尾聲

2010年已經步入尾聲了。

跟之前一樣，我還是打算寫一些回顧文章，不過腦袋總是覺得空空的，好像都沒什麼大事可寫。

浪費了這一年嗎？

順道說說，今年的聖誕竟然真的沒有玩過。

聖誕快樂

祝各位到訪的朋友聖誕快樂啦！

 

今年的平安夜還是沒活動，不過這不是大問題，反而覺得被人問今晚有什麼活動這件事比較麻煩。

今年聖誕，覺得自己有點像明星，因為我聖誕節要在工作中渡過（希望不是全個聖誕啦）。

暫時最煩心的，還是工作上的事情。

重疊

不喜歡自己的人際關係圈子重疊起來，

例如同學和同事同時出現在同一場合的情況。

因為我好像要做橋樑的角色，但我是做不好的。

因為我不想讓一方看到我跟另一方的關係，不想表露的原因是因為當中的關係都是疏離的較多。

亦因為我的人際關係都是相連而不緊扣的，所以有時是那兩邊的圈子自行相連得更好，我反而變成圈外人的樣子，我不喜歡這樣的感覺。

歸根究底，還是自己的問題。

140

早前看到哲打兄轉貼一篇徵文廣告，是一篇徵求140字極短篇小小說的廣告。

由於我也很有興趣看看自己可以寫到什麼出來；另外也因為字數少，所需時間亦相對少，即使看到廣告時只餘下數天截稿也相信可以趕得及，所以我這次便投了稿了。

不禁感嘆自己亦受到即食文化的影響，如果寫幾千字的話我應該不會投了，不過其實當中亦有另一原因，就是自己完全沒有版權，如果寫了篇很喜歡的短篇，自己卻沒有版權的話好像很可惜（寫得到才算啦），140字的話相對沒什麼負擔，賣斷給他也不太肉痛。

寫後覺得，140 字都真的太少了，寫了幾句對白都已經滿了，想描寫多點場景和表情動作都很困難，可能是我太弱了吧！

我覺得這種超短的篇幅還是噱頭成份較多吧，這樣說好像有點自己寫不好就批評，不過我是覺得就算能在140字的空間內寫得很好，再加多少許字修飾一下不是更好嗎？實在不必要如此屈就。

不該有的難受

今天看到一個Blog友失戀了，

原本只想打句「加油」什麼的，因為不知怎麼安慰才好，不過最後也打多了一點。

過了一段時間，我又回到那個Blog去看看，赫然發現……

我留下的回應不見了……

被Blog主刪除了嗎？

是回應的說法冒犯了他嗎？

一時覺得很難受很不開心。

一方面因為回應被刪除，另一方面也擔心那Blog友是否已經惱了我。

什麼都不懂就不要說那麼多廢話啊！心裡不禁如此自責著。

然後又過了一段時間，打算還是到那個Blog道一道歉比較好，誰知……

我的回應又回來了，而且已經被Blog主回覆了。

原來又是Yahoo Blog的問題！

害我無辜地難受了一段時間，幸好發現只是一場誤會，否則至少今晚的心情都會持續抑鬱吧。

《愛盆栽的男孩》(4)

        週五晚上，思婷和同事們下班後到了酒樓聚會，十多人一同圍著熱騰騰的火鍋吃喝談天。

        ｢如果不幹現在的工作，你會想幹什麼呢？｣不知誰人發起了這問題，眾人亦開始七嘴八舌地討論起來。

        ｢我會想當社工。｣思婷道。

        ｢咦？有點想不到呢！為什麼了？｣一人問道。

        ｢其實我一直都有這想法的，我很想用自己的力量幫助一些需要幫助的人，我覺得這樣很有意義呢！我甚至考慮過報讀一些社工課程。｣思婷興奮地道。

        ｢妳的想法很厲害呢！不過妳應該只是說說而已吧！雖然做社工也不差，但我們公司的待遇真的不錯，妳又發展得這麼順利，實在想不到轉工的理由啊！｣

        ｢嗯，的確如此呢。｣思婷微笑著應道，她接著又道：｢阿藍，你又有什麼想法？｣

        ｢吓？我嗎？｣阿藍失措道，此時全部人都靜下來，等待著阿藍的答案。寂靜了一會後，阿藍才不好意思的道：｢我也不知道……｣

        眾人又回復熱烈的討論，阿藍也再次沈默起來，逕自將食物送進口中。

        再過一會，阿藍背了袋子站起來道：｢我有事要先走了，你們吃得開心點。｣

        在一陣道別之聲過後，阿藍便獨個兒步出了酒樓。當他走了一個街口之時，他感到膊頭被拍了一下，回頭便看到思婷微喘著氣的樣子。

        ｢你為什麼這麼早走啊？｣思婷道。

        ｢應該是我問妳，為什麼要拉我去參與這些聚會？｣阿藍責備道，｢我一向都不參與的，他們……也不想我參與吧。｣

        ｢這只是你自己胡亂猜想啊！他們根本不是這樣想。｣

        ｢妳才胡說！有誰會想跟一個這麼悶蛋的人相處？我剛才走了，他們應該鬆了口氣吧。｣

        ｢你別老是想得這樣負面吧！而且就算真是如此，也只是因為大家不熟悉你啊！所以我才會拉你出席聚會。其實，你自己也很希望可以跟大家好好相處吧。｣

        阿藍沈寂了片刻，道：｢可是，我總是不想說話，我覺得說話很辛苦，我不懂得可以怎樣跟大家相處……｣

        思婷輕輕搭著阿藍的肩膊上道：｢你只是不懂得表達自己，和缺乏與人相處的經驗吧。如果你不介意的話，我可以間中約你出來嗎？｣

        ｢妳這是當我是問題青年，當自己是社工嗎？｣阿藍有點抗拒的道。

        ｢別那麼緊張啦！只不過是朋友之間吃吃飯聊聊天而已。怎麼樣？我可以當你的朋友嗎？｣

        阿藍不發一言地猶豫著，他過了好一會才小聲道：｢如果妳不嫌我太悶的話……｣

        ｢就這樣決定吧！謝謝你！｣思婷爽快地搶著道。阿藍看著思婷的笑容，也不自覺地輕輕笑了一下。

 

        下班時分，思婷提了手袋準備離開公司時，同事大文向她說道：｢思婷，回家去嗎？｣

        ｢不是，今晚約了朋友。｣

        ｢妳……不會是約了阿藍吧？｣大文猜道。

        ｢咦？你怎會知道的？｣思婷驚訝不已。

        ｢聽聞有人碰到妳和他兩人共晉晚餐呢！所以才有此一問。如此看來是真的了。｣大文道，｢對了，妳不是在跟他拍拖吧？｣

        ｢當然不是，我和他只是朋友而已。｣

        ｢是嗎？那就最好了。阿藍那小子又自閉，辦事能力又低，怎樣配做妳的男朋友呢？我想連做普通朋友也有點勉強，哈哈！｣大文不屑的道。

        ｢請你不要胡亂抵毀別人！｣思婷嗔道，她不等大文回應，便頭也不回匆匆離去了。

        思婷最近數星期都有約阿藍出來見面，每次其實都是閒話家常，不過思婷希望讓阿藍有多些機會學習表達自己，和給他知道他不是沒人關心的。

        思婷到了約定的地點與阿藍會合，兩人也是一邊吃飯一邊聊天，雖然其實大部分時間都是思婷開口，阿藍只是少量地作出回應。

        ｢對了，其實你有沒有女朋友的？｣思婷問道。

        ｢我的樣子像有嗎？｣

        ｢別這麼妄自菲薄啊！那麼，你有喜歡的女生嗎？｣

        ｢有啊。｣阿藍平靜地回答。

        ｢咦？｣思婷驚喜萬分，她還以為阿藍不是答沒有，便是會支支吾吾的，豈料竟會答得如此爽快，｢那是誰啊？我認識的嗎？｣

        ｢妳應該也認識的。｣阿藍說著掏出了手機在按，有照片看嗎？思婷的好奇心不斷上升，腦海不停閃著不同女生的樣子。

 

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網外網內

為什麼會走進網絡世界，為什麼會寫Blog？

大概是現實中不太如意，做不了想做的事，表達不到真正的自己，於是希望在另一個世界，重新建立另一個我，可以盡情做自己想做的事，將我內心的真正想法表達出來。

可是，結果又如何呢？

好像還是差不多。

或許畢竟還是同一個人。

最近在想，我繼續寫Blog還有沒有意義呢？

有人會在意嗎？

有嗎？又有多少？

或許我實在太乳臭未乾，太好高騖遠，太看不開。

 

心情很不好。

雖然是覺得人是應該要活得快樂的，

但抑鬱起來還是快樂不了。

聖誕前夕

早於十一月，港鐵站已經在播著聖誕音樂，商場已經佈置了聖誕裝飾，大廈外牆也閃亮著各式各樣的燈飾，彷彿生怕你不知道聖誕要來臨了。

一想到快要聖誕就覺得麻煩。

最近都不喜歡這些特別日子，例如之前的生日，

特別的日子，自然要有一些特別的活動，沒有的話就好像不正常，而我就是不太正常的一個。

總之就是麻煩。

 

另外，大概受了哲兄的影響，今天忽然在想好不好寫篇聖誕故事來應一應節。

好像想到少許，要看看之後能否成功組織。

《愛盆栽的男孩》(3)

        兩人吃飽後便結帳離開了，誰知他們一踏出餐廳，無數的雨點便瘋狂地落在街上。

        ｢怎麼現在才下大雨？我今天沒帶雨傘啊！｣思婷苦惱的道。

        ｢嗯。｣阿藍有點機械式地應著。

        ｢如果還未結帳的話，就可以待在餐廳裡等了。現在……我想從這裡跑到車站應該還可以吧……｣思婷盤算著，她又對阿藍道，｢你打算如何？｣

        ｢我也沒帶雨傘，不過如果妳不趕的話，我可以回家拿雨傘給妳，我的家很近，而且沿路都有屋簷。｣阿藍道。

        ｢真的嗎？｣思婷喜出望外，她想不到阿藍會主動提出幫忙，她微笑道，｢謝謝你啊！或者我跟你回去拿傘吧！這樣你就不用走來走去了，好嗎？｣

        ｢嗯。｣阿藍道，嘴角這時微微笑了一下。

        在前往阿藍家的路上，思婷道：｢現在還覺得不自在嗎？｣

        ｢吓？我沒有不自在啊……｣

        ｢是嗎？不過你一直都很拘謹似的，你平日跟朋友相處時也是這樣的嗎？｣

        ｢吓……大概是吧……｣阿藍牽強的道，眉宇間還滲著一點兒寂寞的氣息。

        他們很快便到了阿藍的家，單位內除了二人便沒有其他人，思婷問道：｢你一個人住的嗎？｣

        ｢不，我跟父母同住，不過他們都是上夜班的。｣阿藍邊拿雨傘邊說道。

        阿藍把雨傘遞給思婷，思婷伸手想接之際，心念一轉，道：｢其實現在那麼大雨，可以讓我在這裡待雨勢稍緩才離去嗎？｣

        ｢咦？｣阿藍登時呆若木雞，不懂反應。

        ｢就這樣決定吧！｣思婷洋洋得意的笑道，逕自坐到沙發開啟電視。

        ｢那……妳自己招呼自己了。｣阿藍無可奈何，他之後亦真的不理會思婷，自己坐在一旁用電腦。

        思婷坐了一會，便開始參觀阿藍的家。

        ｢嘩！你得過好市民獎啊！｣思婷看著牆上的獎狀說，｢原來你本身已經喜歡除暴安良，就像古代的大俠一樣，難怪不用我言謝了。｣

        ｢當然不是這樣。｣阿藍沒好氣的道。

        ｢你太謙虛了！今時今日像你這樣的人恐怕不多了。｣

        阿藍只是暗自嘆了口氣，沒有回話。這時他離開了電腦桌並走到窗台那兒，拿著噴水壺替一棵盆栽澆水。

        思婷好奇地走過來，道：｢你喜歡種盆栽的嗎？｣

        ｢不是。｣阿藍淡淡回道。

        ｢那麼你現在正在做什麼？還是這盆栽不是你的？｣

        ｢它是我的，可是我不是因為喜歡才帶它回來。我是在一個關於盆栽的活動當義工而得到它的，當時導師說可以拿一棵盆栽，其實我沒有興趣拿的，不過見其他義工都拿了，所以我跟著拿了。之後都有點兒後悔，但既然已經帶回家了，唯有硬著頭皮照顧它吧。｣

        ｢是這樣嗎？可是我見你很細心地為它打理啊！它看起來也生長得很健康。｣

        ｢是嗎？｣

        ｢我想……你其實已經不知不覺地喜歡上這盆栽了。雖然最初不是因為喜歡才帶走它，但經過一段時間的照料，它已經成為你生活的一部分了。有時緣份就是如此奇妙吧！最初的相遇可能有點莫名其妙，非你所願，甚至令你措手不及，但到了最後便會發現那是你的最愛……啊！好像岔得太遠了。｣

        ｢不知道。｣阿藍苦笑道。

        思婷往窗外一看，說道：｢雨勢看來已減弱不少，那我也不再打擾你了。雨傘明天上班時再還給你。｣

        ｢嗯。｣阿藍應道。

        思婷這就離開阿藍的家，踏上了回家的路途。在車上，思婷想了又想，腦海中生出一個想法。

 

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內心戰

有時會覺得自己是與眾不同的，只要努力，發展自己的夢想和興趣，一定可以創出一片屬於自己的天空，讓其他人知道我的存在。

有時又會覺得世上高人無處不在，我又算是什麼東西，即使我算是尚可，但比我厲害或差不多的人多不勝數，我又憑什麼可以突圍而出呢？

 

有時會覺得有些東西是要主動爭取的，如果真的想得到，便應該要嘗試，否則最後只會後悔，就算最後失敗了，也對得住自己。（王祖藍都追了李亞男三年啊……）

有時又會覺得有些東西不是我的就是不是我的，又何必泛起不必要的波浪？

《愛盆栽的男孩》(2)

        在辦公室裡，阿藍看著電腦螢幕上混亂的程式編碼和符號，雙手遲疑地在鍵盤上打著。

        這時有人走到他的身旁，問道：｢昨天交給你的那個程式做成怎樣？｣

        阿藍的視線依然停在螢幕上，淡淡的答道：｢很複雜，要多點時間。｣

        ｢嗯，不過不要拖得太久啊。｣那人說著又把一張小紙條放在阿藍面前。

        阿藍瞄向紙條，只見上面寫著：今晚七時在和風日本餐廳等。

        他立時轉過頭，用難以置信的神情望向身旁那個有著棕色及頸短髮和一雙圓圓眼睛，年紀比他大四至五年的女上司。

        ｢有問題嗎？｣上司若無其事的微笑著說。

        ｢思婷！有事想請問妳。｣這時一人在不遠處叫道。

        ｢好的，現在過來。｣上司應道，她臨走時又向阿藍道，｢沒問題就這樣決定了。｣

        阿藍還未回應，上司便頭也不回地走開了，不過其實他也不懂得可以說什麼。

 

        阿藍準時在七時到達餐廳，一進去便看到他的女上司思婷坐在其中的座位向他揮手。

        阿藍走到那兒坐下來，思婷把菜單遞給他，道：｢快看看有什麼想吃！｣

        阿藍沒伸手去接，只是稍微低下頭，疑惑地看著思婷。

        ｢怎麼了？今餐我請客啊！放心點菜吧！｣

        ｢為什麼……｣阿藍遲疑的問道。

        ｢為了答謝你在我被打劫之時出手相救啊！想不到你當時會碰巧經過呢，如果不是有你，我都不知會是什麼下場了。｣

        ｢這……沒什麼好謝啦……｣阿藍苦笑道。

        ｢別說笑了，就算請你吃飯也不足以報答你，我還要再想可以做什麼呢！所以你就放心吃吧！｣思婷繼續遞著菜單，但阿藍依然沒有接下。

        思婷眉頭輕皺，道：｢那麼我作主好了。｣

        食物在點菜後沒多久便陸續送上，兩對筷子也開始在餐桌上活動起來。

        ｢這裡的三文魚很好吃的，你試試看。｣思婷道。

        ｢嗯……｣阿藍以幾若無聞的聲音應道。

        ｢最近工作辛苦嗎？你最近有幫大文手吧，有沒有覺得他很煩厭？他可是公認的麻煩人呢！｣

        ｢嗯……｣

        ｢對了，你平日喜歡做什麼？｣

        ｢嗯……沒什麼特別。｣

        ｢其實，你是否很緊張？｣思婷尷尬的道，｢平日已經覺得你有點靜，現在比平日更加沈默呢，是否因為不習慣跟上司單獨吃飯？｣

        ｢沒有啊……我一向都是這樣。｣阿藍低著頭道。

        ｢啊！剛好想起，你當時被賊人割傷了，現在傷口怎樣了？｣

        ｢沒什麼啦……｣

        思婷擔憂之餘又帶點勞氣的道：｢怎會沒什麼！好像是左手吧！快遞過來看看！｣

        阿藍還是不為所動，思婷亦不理會，主動捉起阿藍的左手並翻起衫袖，只見手臂正包著繃帶。

        ｢還痛不痛？｣

        ｢少許吧。｣阿藍仍舊木無表情。

        思婷放下阿藍的手，並打量了他一會，她苦笑道：｢看著這麼內向的你，實在難以相信你當時能勇敢地挺身而出。不過無論如何，真的很感謝你。｣

        ｢其實……真的不用謝……｣阿藍不好意思的道。

        思婷心裡對阿藍的表現大惑不解，他未免害羞得有點離譜吧，還是他其實討厭自己？

 

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《愛盆栽的男孩》(1)

貼一貼之前中文文學獎的落選參賽作品，當然，還有很多未打進電腦，不過先貼個楔子吧。

當我正在將手稿打入電腦之時，竟然覺得這篇作品有種很青澀的感覺，甚至有點幼稚似的，就像看著小時的作文功課般的感覺（好像越說越誇張），但這確實是今年的作品啊！

覺得這故事落選可算是十分合理的事。

不滿意嗎？又不是。

這故事有想表達和抒發的東西，表達到抒發到，自己喜歡就好。

 

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        ｢別過來……｣

        在暗黑無人的小巷，思婷退到牆壁，對著面前明晃晃的刀子求饒道。

        ｢快把所有錢、首飾和貴重物品都拿出來！｣一把男聲粗魯的喝道。

        思婷不敢反抗，她連忙將身上值錢的東西都遞上去。賊人把思婷的財物收入袋子，正準備離開之際，他凝視了思婷一會，接著向她踏前一步。

        思婷心裡一寒，叫道：｢你想怎樣？｣說著便立刻拔足逃跑，但走不了幾步便被賊人拉住，思婷驚慌失措，眼淚也快要流出來。

        此時，一個人影出現在眼前，並向著思婷和賊人跑了過來，賊人見狀架起姿勢迎擊，人影與賊人短兵相接，黑暗中迸發出白色和紅色的光……

 

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是夢是醒

昨晚睡覺時……

好像睡極也無法進睡。

可是，我的腦海正在發夢啊！應該算是睡著吧。

不過，我感覺到我的意識還在，還算清醒的。發夢？是自己在想東西？

不是，那絕不是思考，是夢，有夢境，有角色，有情節，而且不是自己編出來和控制得到的。

對，那絕對是一個夢。但是當夢境發展到一個我不想發展到的地步，我暗叫一句：「不要再繼續了！」我又真的可以停止夢境。

然後，我聽到媽媽起床了，大概離我起床的時間不遠了。

 

到現在還是弄不清楚，

我到底是從沒睡過；半睡半醒；睡得很淺；還是由頭到尾都睡著了？

總之，一定是睡得不好。

 

睡得這麼少，那麼今天一定……

很沒精神？不。

相反是非常精神，而且有高度的集中力。

不知道其他人是怎樣的，我發覺當睡眠太過不足的時候（兩小時以下），有時會有點迴光返照的現象，會覺得一點都不睏（當然只有短時間的效果），反而再睡多數小時，雖然多一點但仍然不夠的情況下，會顯得很睏很累。

蘋果與張系國

最近有點兒想買iPod touch。

其中一個原因是現在上班的地點離家甚遠，乘車一程也要一個小時或更多，如果乘車時什麼都不做好像有點兒浪費。

當然看書也是一個不錯的選擇，不過有時就是不太想用腦，相反如果是玩玩無聊應用程式可能會更輕鬆。

如是者買iPod touch的念頭越來越強。

就在此時，忽然想起了 張系國 先生的一些短篇科幻小說。

主要想起的有兩篇，大致上是講述媒體娛樂的無處不在對人的思考和想像力的影響。

 

想約略說說那些故事的內容，會有人想迴避嗎？想的話請不要看藍色部分。

 

 

由於沒心機搜集資料，所以所有內容都只是憑記憶記下，如有錯誤勞煩更正。

其中一篇的小說標題是《星際大戰發生（或爆發？）前夕》，看來很刺激的感覺，內容卻是另一回事。

故事是講述當時的廁所是有遊戲機的，而主角則反對這個設施，因為以前如廁的人會在廁內塗鴉發洩情緒，而現在人們只顧著打機，情緒沒法宣洩，到終有一天就會以戰爭的形式爆發出來。

而另一篇已經忘記了標題了，而內容是講當時｢電視｣已是直接植入腦中，人們任何時刻都可接收資訊和娛樂，甚至是睡覺時也可以。但結果是人們都不會發夢，都沒有了想像力了。

描述得很差，有興趣還是請看小說。至於是哪本，大概是在《星雲組曲》或是《夜曲》？

 

 

當然如果說用iPod touch或iPhone玩App會有如此大的影響或許太誇張（不過也不是沒可能的事）。

而且有時一些事情的好壞不在事情本身，而是份量，就如水是生存必要的東西，但喝得太多還是會死的。

實際上即使我不玩遊戲，腦袋閒著之時也未必會構想小說點子，哈哈。

這篇主要是分享一下這個奇怪聯想，吹吹水而已。

 

說來，總覺得沒什麼人會談論張系國的科幻小說，是因為數量不多的關係嗎？

不過我覺得他的科幻小說很特別，有種自成一格的感覺，跟其他的科幻故事很不同（當然其實我看得很少其他科幻作品，沒什麼資格如此說）。

唯一

沒記錯的話，今年只是參加了一個小說比賽，而最後這唯一的作品都是跟以往一樣落選了。

多少也有點失望，不過不多。

其實都算正常，因為連我自己都覺得有些情節是怪怪的，不過當時連寫也幾乎寫不及，可以完成已經是萬幸，也別說作什麼修正了。

但其實即使改善了一些我覺得怪的地方，仍然是一篇不太合理的故事吧。

不過我自己都算挺喜歡的。

大概是因為那是一篇關於夢想的故事。

 

很想立即放出來獻醜，可是這篇小說是手寫的，要分享就要先將手稿打進電腦，也不知是什麼時候能完成的事……

300篇網誌

終於寫到三百篇網誌了，當然發文慶祝一下之餘，亦可騙一騙貼。

或許會有人看到不夠三百篇，因為這一個一百篇，跟之前的兩個一百篇有點不同，就是當中是有一些私人網誌的。

另外，根據粗略的統計：

第一個一百篇所需時間約十個月；

第二個一百篇所需時間約一年零兩個月；（慢了四個月）

第三個一百篇所需時間約一年半。（再慢了四個月）

一算之下，我的更新速度竟然是以每一百篇四個月的幅度減慢中，竟然是如此工整和有規律的數字，彷彿是一條數學公式。

不過Blog和文章畢竟不是數學，希望接下來的一百篇可以打破這個趨勢，來一個 U turn 吧！

潛植意念

什麼是潛植意念？

 

同事：你會不會買 iPod touch ？

我：不會啊。

同事：不是很貴而已啊。

我：嗯……不過都好像沒什麼需要。

同事：ＸＸ都有用啊。

我：是嗎？

 

於是，從來沒想過會買 iPod touch 的我，開始在想當中的可能性。

現在好像真的幾想買，還很有理由似的。

我還在

最近忙到飛起，連開電腦上網的時間都幾乎沒有，更遑論寫網誌寫小說。

其實不想出一篇沒內容的網誌，不過又不想這裡凋零那麼久，所以也出一出現。

我會回來的。

復活

復活？復活什麼呢？

事緣是今個星期的心情非常差。

什麼事都不想做。

尤其是星期五的那天，開始令我回想之前一些又是心情差得要命的時候。

晚上什麼事都提不起勁去做，而且睏得要命，但就是不想睡。

躺在沙發上昏迷，開著小畫家胡亂塗鴉，或大字形臥在地上發呆。

現在都會想，為什麼心情會變得如此差？

然後，翌日一覺醒來，忽然好像暴風雨過後放晴一般，什麼事都沒有了。

心情未至於好，但至少是正常過來了。

就如復活過來了一樣。

雖然心情恢復了就好了，但我卻在想為什麼會這樣呢？

會不會有什麼方法，可以令我在心情壞透之時回復正常呢？

可能是睡覺也說不定，可能我只是休息不足而已。

 

要說為什麼心情會這麼壞，歸根究底，還是電視劇經常說的，男人的兩種煩惱吧。

《尋找》(2)

        ｢嗯，簡單一點的話可以叫我神風。｣神風道。

        男人皺著眉，面部抽搐似的笑道：｢就是你？傳說中住在奇幻森林裡的神風劍客，只要找得到他，他就會替你辦妥你要求的事，聽起來如此大能的人，竟然只是個小伙子？｣

        ｢不行嗎？｣神風感到有趣的微笑著，｢其實你進得來，就不是期待什麼正常的事吧！而且我也是個成年人啊！你還是先坐下，說說你的事情吧！｣

        男人雖然依舊不甚放心，但終究還是坐了下來。

        ｢那我就不轉彎抹角，我想你幫我找一件物事。｣男人說著從口袋中取出一張相片放在桌上，相片中是一個人的上半身，相片範圍只去到那人的頸項，因此無法得知樣貌，感覺上是刻意將頭部裁掉的，那人身形瘦小，應該是位女性，她身上穿了白色襯衣配灰色毛衣，而頸項則戴著一個黃銅色的古舊陀錶。

        神風看著相片，問道：｢你要找的是……｣

        ｢陀錶。｣男人簡潔地回答。

        神風拿起相片看著，男人道：｢找得到嗎？｣

        ｢我會試試看。｣

        ｢是嗎？｣男人這時站了起來，道，｢就這樣吧，到你找到時再通知我。｣

        ｢咦？你沒有其他事要交代了嗎？｣神風有點愕然。

        ｢一張相片應該足夠了吧！你不是應該有什麼神奇力量嗎？我本來還以為你會即時找到出來的啊！｣

        ｢哈……對！對！｣神風有點無可奈何。

        ｢那麼我先走了。｣男人說著便轉身走開。

        ｢等等。｣神風道，他從抽屜裡取了一塊樹葉出來遞給男人，｢請你隨身帶著這塊樹葉，以便我可以找到你。｣

        ｢追蹤器嗎？｣男人帶點不屑的笑道。

        ｢還有，請問該如何稱呼你呢？｣

        ｢我叫黃雙傑。｣男人答道。

        ｢黃先生是嗎？我之後會再聯絡你。還有，你離開時隨意地走就行，不用擔心迷路。｣

        黃雙傑頓了頓，才嗯一聲應著。當他走到門前打算離去時，卻被一樣東西吸引而停下來。

        吸引著黃雙傑的是放在圓桌上的一朵紅玫瑰，玫瑰只是放在一個不能再普通的透明玻璃水杯，但玫瑰本身卻是出奇的嬌艷。

        ｢這個……｣黃雙傑流露著驚訝和疑惑的表情。

        ｢這花很美吧。｣神風道。

        ｢嗯，可是……為何我剛才完全沒留意到它？｣黃雙傑看得入迷，他忍不住伸手碰一碰那玫瑰，一碰便立刻縮了回來，手指頭已經開始流血。

        ｢哎呀，真麻煩。｣黃雙傑連忙在口袋中拿出手帕，但當他打算按著傷口時，卻發現指頭上已經看不見血，甚至連傷口都找不到。

        ｢慢走。｣神風看著黃雙傑的疑惑表情，只是如此說道。

        黃雙傑見神風無意解釋，也唯有帶著問號離開了小木屋。

        此時屋內其中一道房門被打開，一個三十出頭的男人從房間裡走了出來。

        ｢看來還挺麻煩的樣子嘛！｣男人嬉皮笑臉的笑道。

蛋糕

今天買了一個蛋糕。

最後沒有吃到，於是看看｢此日期前最佳｣以知要在何時前吃了它。

一看，原來是我的生日。

腦海立時想到：生日蛋糕。

哈，很好笑。

 

心情不太好。

《尋找》(1)

        天空被黑雲掩蓋得就如深夜，雨聲大得把所有其他的聲音都驅散，在長滿大樹的斜坡上，一個中年男人踏著濕滑的泥濘不停往上走。

        他一直的走著，時間不知過了多久，突然間一道柔和的光線映入眼簾，天空放晴了，耳邊也寧靜了，男人面上泛起笑容，腳步也登時輕快起來。

        他繼續在林木之中往前行走，最後終於穿過了森林，到了一處空曠的草地，不過嚴格來說他並沒有走出森林，因為那空地的另一邊都是一片森林，即是這裡只是森林中的一片空地而已。

        空地的環境一目了然，就只有一棵在空地中一枝獨秀，但看上去跟其他沒兩樣的樹，還有樹旁的一間小木屋。

        ｢應該是這裡了。｣男人自言自語的道。

        他走到木屋的門前，謹慎地輕敲著門，可是等了一會還是無人應門。

        他嘗試開門，發覺大門並未有鎖住，便輕輕推門進入。

        木屋內的設計沒什麼特別，主要是左面放了一組沙發和茶几，右面放了一張大圓木桌和幾張木椅子，而對著大門的正前方則放著同樣木製的長方形辦公桌和在桌子前後的椅子，室內還有三道房門，但看不到是什麼房間。

        男人站在屋子中央，正想喚人之時，其中一道房門開啟，一個二十多歲的青年男子緩緩步出。

        那青年的一頭黑色短髮帶點凌亂，而且睡眼惺忪，一副剛剛睡醒的模樣，不過他面形輪廓分明，身段修長，精神時大概會是個英氣十足的人。

        ｢抱歉了，請坐。｣青年擺手示意男人坐到辦公桌前的椅子，自己也拉開桌後的椅子坐下來。

        男人卻依然站著，狀甚猶豫，他打量了青年好一會，接著試探似的問道：｢這裡就是奇幻森林？｣

        ｢沒錯。｣青年答道。

        ｢那麼……你就是神風劍客？｣

 

下一篇

三個月

不知不覺，原來已經到了十月，忽然發現原來２０１０年只餘下三個月便完結。

其實我對這一年是有一點期望的，原因不明，大概是因為十進制的關係，覺得２０１０年好像一個新的開始吧。

年初已經在想，今年會否發生一些比較特別的事情呢？（例如小說比賽得獎，哈哈）

可是原來只剩餘三個月，截至現在還是沒什麼特別的事，之後的三個月還會有多少可能性呢？

 

最近工作上有變動，忽然之間忙了很多似的，回家的時間晚得離譜。

一部分是環境問題，但不能否認也有部分是自己的問題。

環境無法改變，希望之後能做好自己的部分吧。

 

上面一句寫得有點正面積極，但實情還是很憂慮的感覺，很怕自己打理不了面前的事。

我發覺我很會憂慮，只要不是自己完全控制到的事情，我就會憂慮。

到底何時才改得到呢？

 

最近總在想，好不好找個理由或藉口約那個她出來見面。

這一年只是零星地見過她數次，話都好像沒說過一句，所以感覺上是很久沒見過她。

如果可以跟她來個有交流的見面就好了。

另一個Blog

最近都很少更新呢，或者可以去看看我的另一個Blog。

對啊，除了這兒，我還開多了一個Blog，其實都開了好一段時間，至少有大半年吧，不過開了不久之後連我自己都沒怎麼打理它。

最近這個Blog又重新運作了，其實一直都有想何時介紹它，反正這裡沒更新，就現在介紹吧。

那是關於一個我這一年才開始的興趣（是個十分普通的興趣）。

今年的科幻獎趕不及，有一定程度是因為它呢。

 

不過，在你們去之前，我有一個小小的要求。（其實會有人想去嗎？還要要求多多。）

那一個Blog，基本上我是不介意，甚至歡迎我認識的人去看的。

而另一方面，相信一直有看這裡的Blog友，都知道我是不想我認識的人知道我神風劍客這兒的。

所以，我是絕不希望有人經由我的另一個Blog而找到這裡。

亦因為如此，希望大家去看時，就當是完全另一個人的Blog好了，不要在那裡提及神風劍客和這裡的一切，如果要提煩請私人回應。

 

說了這麼久，那個Blog到底在哪呢？

由於保安問題，不知在這裡直接貼連結會否有｢危險｣，所以間接一點。

這裡的網址是

http://hk.myblog.yahoo.com/fantasy-forest

只要把"forest"前面的字改成"lomo"就可以了。

中秋

先說聲中秋節快樂。

 

其實沒什麼心情。

最近工作上有調動，感覺很煩，也有些手尾要跟，雖然實際沒那麼煩，不過我就是這樣吧。

之前有人說我看來不開心，那時自己不這麼認為。

現在我倒是真的不開心了。

雖然過節和放假，可是完全沒有過節和放假的心情。

 

有時心態的影響很大。

就如現在，雖然放假，但沒有放假的心態的話結果就等同沒有放假一般。

相反如果平日保持開朗，即使是要工作都能自得其樂吧。

又好像mobile writing，我覺得技術上的問題已經不是最大，最大問題是我現在乘車時都只想呆著什麼都不想。

隨心寫寫

想將幾件瑣事併成一篇網誌，標題很自然想起｢雜記｣之類的名字。

不過又想，會不會之前已經有好幾篇雜記呢？

於是很無聊地查看一下，發覺原來上一篇雜記是上年六月，比我想像中久遠呢，大概是我每次想起雜記，都覺得可能之前已經用過，所以特別再想另一名字吧！

 

之前說過會寫新故事，一寫完那篇網誌便已經坐言起行開始寫。

不過到第二日，便想起好像有另一個題材比較好，於是那一晚的成果可能暫時白廢了。

所謂比較好，其實不是指故事內容，而是比較短，比較易中途退出，負擔比較少。

 

之前說過有朋友說我看來不太開心，忽然想起了一篇舊網誌。

重看後真的不開心了一會。

 

星期日看了《秋天的童話》。

都算不錯，發覺現在自己都算喜歡看這種有點小品的寫實故事，沒有驚為天人或大起大跌的情節，但很生活化和有人情味，讓人看得舒服，之前看過的《每當變幻時》都有類似的感覺。

另外發哥的對白很好笑。看著率性隨意，開朗豁達，重情重義的船頭尺，有時都會想自己有這樣的性格。

動感單車地獄

話說今天去了做ｇｙｍ。

我的計劃是有送一些健身券的，就是可以參加一些如跳舞、瑜伽等的課程。

今天就去了試試看了很久都未曾試過的動感單車，看看它有何動感。

可是我犯了一個錯誤，就是在這之前，竟然去做一些練腿部的器械，亦即是都未開始踏單車，雙腿早就沒力了。

課程沒怎拖泥帶水，算是熱身一下便要加大難度，又升gear又要站著踏，踏不了多久已感到雙腳抽著微痛，根本就發不到力，而且也開始上氣不接下氣，彷彿進入忘我的境界。

抬頭一看時鐘，課堂只進行了十分鐘，心裡慘道：這真的會是四十五分鐘的課堂嗎？

那時的我幾乎就要中途離場了。

之後的過程，基本上我就只有姿勢是跟隨導師的指示，實際的如什麼踏到一百轉之類，也實在無能為力，我就只能憑著一點精神意志去保持著踏著單車，當然是慢速的，不過我已經盡了最大努力，就算他走過來叫我踏快一點，我也無可奈何。

又再之後，房間開始像disco般閃著色燈，紅藍兩光不停相互交錯，或許看來比較有動感吧！

但我只是覺得眼花瞭亂，辛苦非常，腦海也忽然想著：為什麼我要在這裡受苦？

課堂完結後，還真要坐下來休息一下。

看來真是低估了這個動感單車（之前一直以為是很hea的），可能也有少許陰影，之後或許還是選其他的玩好了，就算要再參加也應該在之前停下運動，先休息一下才去。

 

 

另外，到目前為止，有兩個分別來自不同介面的朋友說我看來心情不好，不太開心。

但我自己真的不覺啊！

新作？

最近好像都提不起勁寫作。

如果要寫，應該是寫拖了很久都未完成的長篇，不過最近真的沒什麼動力去寫。

寫原本打算參加今年科幻獎的小說嗎？不過由於打算用來參加明年的比賽，所以寫完也不會貼出來，又少了點動力呢。

於是在想，好不好寫一些新的故事呢？

其實一直都想寫寫不同的東西，可是擔心這樣做的話，我的《在過去尋找你》便更加完成無期，因為把寫作的時間分薄了。

不過現在的情況，我的寫作動力荒好像更加嚴重，重拾寫作狀態才是首要的事，所以大概要破戒了。

不過還未肯定寫什麼好，腦內有幾個侯選故事，但還未決定好。

最好是不會拖得太長的故事。

補假

早前工作上比較忙碌，連週末都要上班。

平日已經睡眠不足，現在更沒有了週末的充電，整個人都感到極累。

幸好忙完後又相對地空閒，於是便在今天拿了個補假休養一下。

放假前的昨晚，因為明天不用上班可以晚點睡，其實已經累得眼也睜不開，坐著都有點乏力，但還是想繼續上上網。

不過結果是我躺在沙發上休息一下時，便不慎昏迷了，一醒來已經是五點半，也不太肯定昏迷前是什麼時間，不過大約也昏迷了個半至兩小時了。

之後睡到下午三時才捨得起床，吃了東西後便去了剪頭髮，剪了頭髮便順道去圖書館逛逛。

近來甚少來圖書館，借書更是稀有的事，今天想借時才想自己到底有否帶著借書證（幸好還是有帶著），甚至想借書證會否已經改了版，或借書已經不用借書證，手上的證已經廢了（幸好還是用得到）。

不算充實的假期，但至少是輕鬆的。

又失敗

今年的倪匡科幻獎又缺席了。

昨晚捱著眼訓寫到四時，還是剩下一大半未寫，但又已經極度疲累，不足時間的同時又沒有精神，於是唯有放棄。

還可以再說什麼呢？

面對這樣的結果除了搖頭苦笑也不知可以怎樣反應。

 

今年好像寫得很少，網誌更新得少，小說連載幾乎沒動過，然後是小說比賽也寫不及。

什麼事了？

 

不說了，好睏。

時間總是不夠

其實都不用有什麼特別的事，只是對著電腦上網，左看看右看看，就已經可以花掉一晚的時間，有時甚至不夠。

再加上最近不時都把工作帶回家做，就更加沒時間，弄得連一些正事都拖著沒做。（當然很大程度是我懶得去做）

時間總是不夠。

有很多事情想做，應做，但就是抽不出時間去做。

當然，每人每天都有廿四小時，有人總是不夠時間，但亦有人可以在有限的時間內做很多的事情，這是分配和使用時間的能力的分別。

像我這樣，將上網閒逛放在第一優先，其他更重要的事排到後面的人，實在沒什麼資格說時間不夠，如果我能自律地先做好正事，大概不會這麼狼狽，不過壞習慣暫時還是改不了。

 

小說距離死線只餘數天。

近來總是覺得，每到臨截稿的時期，總是會較多事或麻煩阻礙著。

可能是工作煩擾；又或是平日不多朋友約會的我，那時期也總會比平時密一點；對上一次，更是電腦壞了（不過這也可能是好事，因為我不會因為上網而分心）

至於今次，工作也有阻礙，今個星期想寫小說結果也寫不了多少，有打算請假的，但還是把說話吞回，而朋友約會依然有。

現在有點擔心趕不及，看來通頂和｢爆seed｣都無可避免，希望真的能趕及完成，因為今次的故事算是難得用作比賽而又喜歡的點子。

 

另外，覺自己真的很自私和自我，永遠就只會擔心自己的事。

重複

最近很少更新，雖然都已經不是什麼新鮮事了。

工作上的表現還是不好，覺得自己很無用，很自責後，想著之後要改善，結果最後還是什麼都沒改變。

科幻獎比賽，昨天忽然才發現原來只餘下十天左右的時間，但我只寫了開首少許。

每次小說比賽都弄得很趕才完成，甚至趕不及完成，很想找一次是時間上輕鬆一點地完成。

今次的比賽，很早已想到點子了，還以為今次可以做得好一點，結果還是跟以往一樣。

錯誤，總是重複地犯下。

便宜must貪

買ＣＤ有時是會有海報送的，不過家中根本沒地方貼海報，所以拿回來的海報都只是捲起收藏，得物無所用之餘還有點佔地方（其實現在只是有幾張）。

最近又去買ＣＤ，買之前已預料是會有海報送的模樣，心中想著最好還是不要送吧，因為根本就不會貼。

可是到買的時候，店舖的人問我要不要海報，在一念之間的決定，我的答案是：要。

只能說，我只是個普通膚淺的人，有小便宜還是會貪。

 

會發生的始終會發生

這個世上大概沒有永遠的秘密，紙是包不住火的，其實這事情遲早都會發生吧，只是我一直都不願意相信。

這裡被我現實中認識的人發現了。

其實之前都有個人發現了，不過那人還可以由他，但這次不太行呢，所以要開始進行一些私人設定。

從今以後，發網誌要想想那篇是否可以公開給認識的人，不想公開的便要用私人網誌了。

亦因為這樣，我要把blog友們真的加入成為｢blog友｣呢，希望不會遺漏吧。

真麻煩。

至於舊的網誌就算了，沒那麼心機去逐篇去看看可否見光。

那個朋友，其實不算熟的呢，很奇怪他是在什麼情況之下發現這裡的，把contact list裡的所有電郵都試試有沒有blog嗎？

或許他只是路過來看看，之後可能不會再來，不過還是小心一點比較好。

喜歡的

喜歡的東西，喜歡的事，

可以的話，

都應該盡力爭取得到，盡力去做。

即使旁人可能會不同意，但如果真的喜歡，那麼應該不用理會吧。

因為我不想讓自己後悔。

 

 

惰性難馴

週末有工作要做。

星期五，還是先休息一下吧。

星期六下午出了街，晚上回到家，吃過飯，洗了澡，看了電視（要看鋼之錬金術師ＦＡ啊），又好像很晚了，不如明天才做吧。

星期日，吃完個下午茶，對著電腦，只是在上網瀏覽，還是未開工，心想，還是吃過晚飯後才開始吧。吃過晚飯後，心想，還是洗完澡才做吧。到洗完澡了，還是懶洋洋的。

然後再晚一點，罪惡和內疚感，還有驚惶的情緒越來越高，同時亦震懾於自己的惰性，於是又花時間在寫這篇網誌。

 

努力未必可以成功，

但成功都需要努力吧。

 

我到底怎樣才可戰勝心魔呢？

《二月二十九日》

        ｢我這次玩完了！｣

        我對著電腦開著的空白的文件檔案，對天哀鳴著。

        ｢什麼事了？｣弟弟走過來問道。

        ｢小說比賽在二月二十八日截稿，亦即是今天。｣我道。

        ｢你不是很早就準備的嗎？怎麼又趕不及了？｣弟弟奇道。

        ｢對啊，我已經寫好了，可是昨晚電腦突然中毒，我現在才把它弄好，但我之前寫好了的小說已經沒有了！｣我再次悲慘的道。

        ｢憑記憶再寫過可以嗎？你一向也說自己是天才啊！｣

        ｢你到底是認真的還是借機取笑我？我的確可以再寫過，但我估計應該要花上兩天的時間，現在是中午，只有半天時間根本不夠。｣

        ｢可以再快一點嗎？｣

        ｢快一點……或許一天半也勉強可以吧……｣我側著頭道。

        弟弟突然緊張的道：｢那麼你快點開始寫吧！｣

        我苦笑道：｢你到底有沒有聽我說，我說要一天半啊！｣

        ｢我有聽到啊！現在有半天，如果我說我有辦法可以弄多一天，你會相信嗎？｣弟弟認真的道。

        ｢怎麼可能？別開玩笑了！｣我有點啼笑皆非。

        ｢是真的，我真的可以，只要你現在不放棄，我就有辦法可以弄多一天出來，你要相信我！｣

        我從沒見過如此認真的弟弟，這一刻我也不知道自己是瘋了還是清醒，我把手放在鍵盤上飛快地打著字，用行動回答了弟弟的問題。

        弟弟笑了笑，便一支箭地跑到房間去，接著便傳出一陣嘈雜的聲音，也不知他在幹什麼。

        到了晚上十一時五十五分，我連忙叫來弟弟，問他有什麼方法。

        ｢就是它！｣弟弟手上拿著一部遊戲機。

        只見他開始替遊戲機插線，之後便開始玩起遊戲上來。

        ｢你到底在做什麼？你不是說有方法的嗎？｣我不禁火光起來。

        ｢這就是方法！你快點來一起玩。｣弟弟認真道。

        我不明所以，但也唯有依他所說。

        我與弟弟玩了五分鐘後，亦即二月二十八日剛剛過去時，本來播著遊戲畫面的電視忽然一陣雪花，過了不久又恢復正常。

        ｢成功了！｣弟弟高呼道。

        ｢成功什麼了？｣我問。

        ｢你看看家中的時鐘，再看看遊戲機的時鐘！｣

        我依著弟弟所言一看，發現家中時鐘，我手上的手錶都停了，我往窗外一看，竟然連街上的人都停止了！會動的就只有遊戲機的時鐘，而且日期更是二月二十九日。

        是二零一零年二月二十九日！

        ｢怎會這樣子？｣我驚喜道。

        ｢別理會這些了，你快點寫吧！再不寫便趕不及了！｣

        ｢這……簡直是奇蹟啊！弟弟！全靠你了！｣

        ｢哥哥，奇蹟不只是我造的，假如你最初放棄了，那麼我做的一切都是沒意義的。｣

        沒錯，任何時候都不可以放棄，我心道。

        這時弟弟又道：｢對了，記緊要到凌晨一刻才發送啊！否則發出時間是二月二十九日便麻煩了，哈哈！｣

為什麼努力

應該要在假期完成的工作，到現在還未完成，而且肯定不能完成，現在只希望能完成一個程度吧，不過可能連最低限度都不能完成，因為我已經進入放棄狀態似的……

真的很灰，有點迷失的感覺。

灰的不止是完成不了工作，而是所謂的工作，我捱更抵夜做著的到底是什麼，我到底在為了什麼而努力了？

回想早前為了趕比賽的小說，連續好幾天都不停在寫寫寫，截稿前一日更是寫到天亮，雖然很辛苦，而且也自找的，但我還是覺得值得的，我總算是及時完成了這篇小說，辛苦努力過後還是有成果的。

但現在呢？我到底在努力什麼了？即使我現在能完成工作，我其實還是什麼都得不到，就真的只是完成了一些什麼，只能算是幸保不失。

人是應該要努力的，但可以讓我選為了什麼而努力嗎？

現在，我實在不知每天在努力什麼，不知在做什麼，得到的除了薪金，就什麼都沒有。（當然薪金是很重要的）

我的人生就是這樣子過去嗎？

有時會想，公司不如炒了我吧，這樣我就可以不務正業，找一些低收入的奇怪工作做了（雖然都未必會請我），即使人工低，但會被當成騎牛搵馬而不會有微言吧。

很不思進取吧？的確是，所以我現在單身大概是件好事。

敬業樂業，真的很難。

清假

最近幾個星期都有請了假，因為要清假的關係。

不過其實我並不空閒，因為雖然不用上班，但本來要做好的工作還是未做好，所以結果是我要在假期之中繼續做未完成的工作，變相其實沒有放假，不同的是我不用早起床，和可以不時偷懶而已。

會覺得我很慘嗎？不過這些都是自找的。我是真的做得太慢了，連自己都不能接受，這是其中一樣令我很討厭的自己的原因，我有時真的想看看醫生，檢查一下是否我的身體和腦袋出現了什麼問題。

 

 

我又想說說那個她了，會覺得很煩厭嗎？真是抱歉。

昨晚夢到了她，其實已不太記得內容了，但印象中她很友善和主動地跟我談話，倒是我有點不知怎回應似的，只怪我實在太不會說話。

這個大概是目前為止在有她的夢之中比較正面的。

會覺得我到現在還在談一個沒可能的人很麻煩嗎？

其實也沒什麼記掛不記掛，只能說還未有另一個人去取代而已。

 

 

科幻獎的小說只開了個小小的頭，還有很多未寫呢。

希望不會又等到臨截稿才在趕吧。

今次的故事是近來少有地拿來參賽而自己又挺喜歡的，希望最後能寫到自己喜歡的故事。

gam1 jung4

看得懂廣東話拼音嗎？知道標題的拼音怎麼讀嗎？

 

有一次跟一位朋友談話，他說到最近在看gam1 jung4的書。

我即時想到的是，你在看金庸的書嗎？

不記得我當時說了什麼，總之朋友知道我會錯意了，便糾正了我，其實他是在看金融的書。

 

聽到gam1 jung4，你會先想起｢金庸｣，還是｢金融｣？

手

有時會有意無意地看著自己的手，一隻張開著，手心向著自己的手。

或許潛意識在想，我到底可以做到什麼？

 

有時會有意無意地向上或向前伸出手，手也是張開的。

或許潛意識在想，我到底可以抓住什麼？

趕客？

相信很多blog友都發現了吧，累積人次忽然間歸零了，不論之前的數字是多少。

昨晚發現這個問題，今天依然一點通知都沒有，到小編輯的blog看看，也是一點相關的網誌也沒有，最新一篇竟然是今年一月發出的。

實在令人百思不得其解。

其實我的要求很簡單啊，我只需要最基本的功能，可以發表網誌，可以回應，有相關的統計數字。

為什麼可以連這些最基本的功能都可以接二連三地出錯呢？

而且根據小編輯的更新，它最近根本就沒有什麼升級、修復的工程進行中，怎麼又會忽然壞掉了？

Yahoo blog在挑戰blog友們的容忍能力嗎？

夢．游

間中發夢過後醒來，會還記得夢中的情節，或完整或部分，這次便記一記前幾日發的一個夢。

 

其實那夢也算是幾無聊的，是說我去泳池游泳。

而最奇怪的是，我最後還是沒有下水或游水。

在整個夢中，我大部分時間就只是在更衣室，洗手間，或前往泳池的通道那兒徘徊。

第一次（對啊，我去了兩趟泳池）在更衣室兜兜轉轉一輪後也去到過泳池畔，可是我沒有下水就忽然變成第二次，我又回到更衣室裡。

夢中的我還想著要比第一次順利，誰知這次連泳池也去不到，在建築物內迷了路。

又一奇怪的是迷路之時，走廊兩旁是有商店在販賣東西，就像商場一樣，泳池根本不可能如此吧。

另外，那個洗手間的門口，給我一種熟悉的感覺，我想應該是我之前曾經夢到過，不知現實會否真的有那樣的一個地方。

既放鬆又勤快

既放鬆又勤快，這算是我近期想著的，想做到的目標。

事實上，把意思掉轉後，便是現在的自己。

經常覺得自己實在太緊張，少少事都會很擔心，擔心做不到，擔心做錯，經常都很大壓力，但又覺得因為這點小事而有壓力很沒用，於是又再加多一點壓力。

雖然很緊張，但同時卻又很懶散，一方面擔心趕不及，另一方面卻依然故我地偷懶。

總之就是麻煩。

現在會盡量叫自己放鬆，希望面對任何事都能處之泰然。成果？只能說是處於勉力替自己洗腦的階段。

至於勤快，就真是一點進步都沒有，就像現在，我其實根本不應該在寫這篇網誌，不過我就是不想做事，有時叫自己放鬆也好像給自己藉口偷懶似的。

其實類似的事應該都說過好幾遍，不過還是改不了。

思念之後

這篇是想記一記下一篇應該之前便寫了出來，但當時無法寫下的網誌。

因為事情發生在電腦壞了的時期。

 

是關於那個她的。

不是那時跟她發生什麼事，實際上最近都沒有見過她。

在沒有電腦的那段日子，間中會有點莫名其妙地想著她。

有好幾個晚上，在床上蹍轉反側，不停地想著她，想著與她以前的事，都是一些不快樂的回憶，很辛苦，幾乎都睡不了覺。

不過到電腦修好回來後，我又好像｢康復｣了似的，沒有再如此厲害地想起她。

或許是那時比較沒事幹，和看了些愛情故事，所以比較易胡思亂想吧。

 

現在其實都寫不出當時的感受了，只是想把這件事情記下來而已。

同名

一直也很佩服 倪匡 先生，也有參加過以他命名的比賽，不過其實我看他的書看得很少。

話說我今年竟然一反常態，倪匡科幻獎收件之前便已有參賽小說的初部構思。

誰知今日機緣巧合下，發現原來倪匡之前寫過一本跟我構想中的故事同名的小說。

此時即時擔心構思會否類同的問題，假若真的差不多，雖則我沒看過那本小說，但所有人都會當我是在抄襲吧。

於是便上網找找那故事的資料。

幸好那故事跟我在想的雖然表面題材一樣，但實際卻無甚相似，總算是虛驚一場，不用再想點子了。

多采多姿的職業

有時看一些明星，真會覺得他們的生活好像很多采多姿似的。

看著模特兒每日在世界不同地方之間飛來飛去，穿漂亮衣服，化亮麗的妝拍照和出秀，每天都在接觸不同的人。

看著歌手為了自己的專輯每日在錄音室閉關作曲錄音，為了完美的作品日以繼夜地製作著。

我當然知道他們的工作一點也不輕鬆，實際更是比一般人辛苦不知多少倍。

但他們辛苦是為了自己喜歡做的事，他們辛苦過後可以得到滿足感和成功感。

不像我，工作就只是得到那微薄的薪水。

我知道我已經很幸運。

有很多人的工作比我辛苦，但薪酬比我還少。

有很多人連工作都沒有，每天都在為三餐而苦惱。

但我自認我只是一個膚淺的人，我還是不會知足，還是對現狀感到不滿。

還是很想問一句，有幾多人是喜歡自己的工作的呢？有人做過這樣的調查嗎？

忙

這個星期都很忙，在忙工作上的事，要回家加班，也弄得很晚才睡。

還是很討厭自己極低的辦事能力，令到我更加忙，否則應該可以加班得輕鬆一點。

為什麼這樣久還是一點進步和改善都沒有？在深夜時分這樣問自己的我，真的很想去死。

還未忙完啊……

東京

我不是要去東京旅行，亦不是想談有關東京這城市的什麼。

其實標題所指的，是 Mr.Children 的《東京》。

 

 

《東京》是我近年喜歡的歌之一。

雖然如此，其實我沒太大信心看這篇的你會喜歡。

它的旋律不算是特別和動聽，基本上是有點簡單，不過我就是喜歡它那輕快舒暢的簡單曲調吧！聽著心情也會變好。

 

另外，我通常聽日文歌都不會深究歌詞的，差不多只有 Mr.Children 的歌才會特地找中譯歌詞來看，但每首歌都是一次起兩次止。

看《東京》的歌詞，看了第一次便記住了第一次副歌的頭一段（副歌算是有兩段吧）。

 

即使知道描繪著的夢想

就算不曾停下腳步地追求 終究最後

能到達終點的不過就是那麼滄海的一束而已

 

或許也不是很特別，不過看了一次便記住了。

之後再看第二段，卻反而有種代入不了的感覺。

 

"如果是這樣的話究竟是為了甚麼而在努力著呢?"

雖然這麼說著 但我知道

是因為在這裡有重要的人存在

 

大概是因為我心裡面還未有一個會為了他而努力的人，所以代入不了吧。

對此，心裡衍生出兩個想法。

一是，為什麼我心裡沒有這樣的一個人呢？原來我是那麼自私，那麼不重視身邊的人的嗎？

二是，我到底應該先努力後才找那個重要的人；還是找到那個人後，才為那人而努力呢？

 

第二個想法主要是針對情人或伴侶的。

在理性上，我現在是完全不想拍拖的，因為自己實在太窩囊，根本沒能力去背負一個人的幸福，而我也毫無上進心和事業心去提升自己，實在是非常的不可靠。

不過轉念一想，其實會否到我真的有一個重要的人，我才能激發起我的上進心並努力奮鬥呢？

 

當然，這問題一日未發生，一日也沒有答案。我也沒能力選擇如何作答。

 

好了，時候不早，要準備睡了。

我決定現在開始要早點睡。

至少是比以前相對早睡。

 

中譯歌詞來源：http://mrchildren.tw/index.php

三週年

其實真正的三週年在 四月十八日 已經過了，往年都會在當日寫一篇紀錄性網誌，今年竟然忘記了，到現在才想起並後補呢。

不知不覺原來已經三年了，不過還是沒什麼進步，更新更是少了（還是跟上年差不多程度的少，總之就是少了），距離三百篇網誌也還有一段距離。

希望接下來的一年可以勤力一點吧！不論是那一方面。

也希望四週年的時候，還見到大家吧！

煩

很單調的標題，或許之前已經用過，不過在想標題的一瞬，還是先想到這個字。

 

現在覺得很煩。

不過其實覺得，這些煩惱好像都是自找的。

 

工作上有些事拖了很久，不想也不能再拖下去，本來是想週末時做多一點的。

可是，我還是什麼都沒做過。

一方面煩惱那工作可能又再拖延，另一方面也自責自己為什麼死到臨頭還是懶洋洋的。

可是，這根本就是自己的問題。

如果我辦事好一點，根本不會有拖延的問題，又或者我可以自律地加班，也可以及時收拾殘局。

有時會想，如果我是對自己有要求的，同時又有能力做到符合自己要求；又或者倒轉，我做事做的不好，但又不介意自己的表現的話，那麼我應該可以過得輕鬆快樂一點。

可是我偏偏就是做得不好，又介意自己的表現不好的人。

一方面不滿自己，另一方面又不作出改善，然後繼續不滿。

根本就是自尋煩惱。

 

腦袋總是很緊很實，動不了的樣子，有種血液流不到腦袋的感覺。

很不自然，很累。

歸根究底，是因為自己睡眠不足的緣故吧。

《在過去尋找你》(五十五)

    黑色的行李箱張開著嘴巴，默默地接著小敏不停放進去的東西。

    小敏把行李箱塞滿之後，便將它關好並拉出房間。

    她拉著行李箱站立在客廳的中央，緩緩地環視了整個房子一遍，然後把視線停留在大門之上。

    她深深地呼吸了一口氣後，便拉動行李朝向大門走去。

    誰知走不了三步，大門便自己開啟了。

    ｢咦？妳要往哪兒去了？幹什麼帶著行李箱？難不成妳打算去旅行？｣阿宇一見到小敏的模樣便驚訝的道。

    ｢不是啊……我……｣小敏對於阿宇的出現始料不及，一時間也不懂得回應。

    ｢妳打算離開這裡？｣阿宇問道。

    ｢對啊……｣小敏回應道，｢因為……阿揚現在好像很討厭我，很不想見到我似的……所以，我還是離開這裡好了……｣

    ｢哦！是這樣子嗎？｣阿宇邊道邊理解似的微微點頭。

    ｢如果沒什麼特別事的話……我還是先走了……｣小敏語畢便低著頭想離去，卻被阿宇一手攔住。

    ｢如果只是為了阿揚而出走這麼無聊的話，還是算了吧！｣阿宇勸道。

    ｢雖然你認為這樣子很無聊，但我主意已決，你就別阻攔我吧！｣

    ｢好！就當這理由成立了。可是妳就這樣離去，妳打算如何生活了？妳可以住在哪兒呢？租房子？住酒店？妳有足夠的錢嗎？妳又沒有收入，如何維持正常的生活呢？這些問題妳都有好好考慮過嗎？｣

    ｢這個……我去打工好了！這樣子便有錢生活了！｣小敏不服輸的道。

    ｢那妳打算做什麼工作了？何時才能找到？｣阿宇咄咄追問。

    ｢我……｣小敏一時語塞，面上除了窘態，還帶著不安的情緒，她過了一會才道：｢總之……我行的了，你不用擔心我的……｣小敏的聲線幾不可聞。

    阿宇聽著嘆了口氣，道：｢妳真的如此堅決？｣

    ｢嗯……｣小敏輕聲應道。

    阿宇又嘆了口氣，道：｢既然如此，那我也不阻止妳了。不過，在走之前請先付錢。｣

    ｢付錢？付什麼錢？｣小敏不解道。

    ｢妳在這裡都住了好一段時間了，但一次房租也沒交過啊！本來我並不是缺錢，也不急著追妳交錢的，但既然妳現在就要走了，那麼先把房租一次過付清好了！｣

    ｢房租？｣小敏瞠目結舌。

    ｢對啊！妳不是那麼天真吧？妳以為我這裡是善堂嗎？即使是朋友，錢財上還是要算得清清楚楚啊！｣

    ｢這……是真的嗎？｣小敏還是覺得有點難以置信。

    ｢哪有空跟妳開玩笑！｣阿宇冷笑了一下，｢阿揚也有交租的，不信的話妳可以問他。｣

    ｢可是我現在沒有足夠的錢啊……｣小敏困擾道，｢可以待日後有工作時慢慢清還嗎？｣

    ｢不行！｣阿宇斬釘截鐵的道，｢妳今日不付清房租，就別妄想可以拍拍屁股就走了！｣

    ｢阿宇，你這樣分明是在留難我啊……｣小敏顯得十分委屈。

    ｢小姐，現在是妳在留難我吧！｣阿宇皺著眉，帶著一副為難的樣子，｢真的算起來的話，妳身上的錢，妳拉著的行李，還有妳身上穿著的衣服，都是取自我的，我不用妳留下這些東西已經很客氣了，妳還指望欠我的房租？｣

    小敏低著頭沒有回話，阿宇見她沒有反應，便俯身昂首一看，竟然發現小敏的眼眶都含著淚水。

    阿宇大吃一驚，忙道：｢妳怎麼哭了啊？｣

    小敏沒有回答，反而開始啜泣起來。

    阿宇見小敏只是哭著，又嘆了口氣，他一手搶了小敏的行李箱，再拉進房子裡放好，並道：｢妳不走的話就不用立即還錢了，怎麼妳就是想不到這條路呢？｣

    小敏一雙淚眼呆呆的看著阿宇，阿宇拿起一盒紙巾遞給小敏，道：｢擦一擦眼淚吧！我真是想不到妳會哭呢！真是半點玩笑也開不得。｣

    小敏抽了數張紙巾來擦拭淚水，到呼息暢順一點後，她便問道：｢剛才只是在開玩笑嗎？｣

    ｢算是吧！只是想故意留難妳，好讓妳留下來啊。我像是這麼刻薄的嗎？｣

    ｢不像！當然不像！｣小敏破涕為笑，｢我剛才真的很害怕……阿揚已經不理我了，接著連阿宇都好像變了另一個人，我又不知怎應付一個人的生活，一想到這裡就……｣

    阿宇輕輕摸了摸小敏的頭，道：｢好了，別再哭啦！既然妳現在知道我是故意做戲的，妳就體諒一下我的苦心，乖乖留下來吧！｣

    ｢這個……｣小敏猶豫著。

    ｢阿揚真的不值得妳這樣做。再者，妳別忘了這房子的主人是我啊！若果妳真的覺得阿揚那麼討厭，那我趕走他就好了。如果被其他人知道我為了一個麻煩婆媽的男生而趕走一個這麼可愛的女生，我可是會被人取笑的啊！｣

    ｢你說得誇張了點吧……｣小敏忍不住笑了起來。

    ｢妳就留下來吧！就這樣決定！｣阿宇肯定的道。

    ｢阿宇，謝謝你。｣小敏由衷地感謝。

    ｢這就乖了。｣阿宇道，｢對了，既然妳現在不走了，那妳現在應該有空吧！如果妳是想答謝我的話，可以借妳一點時間，幫我一個忙嗎？｣

    ｢當然可以！｣小敏爽快答應。

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格式

很久沒更新《在過去尋找你》了。

上一次更新已經是一月的事了，查看小說的 word 檔，最後更新是三月的事。

今天本來想發新一篇，可是卻有一點格式上的問題，所以還是擱置了。

格式問題大概可能是因為我的電腦 format 後還未安裝 office，用了 wordpad 來開，貼在網誌上後不像以往的模樣，如頂格沒有了。不過也有可能是換了瀏覽器的關係，之前是用 IE7 的，現在正試用 Firefox，試過用 IE8 也還是有格式問題。

看來還是要快點找找哪裡有 office。



轉用 firefox一會，最大的感想是，果然是兩個不同的瀏覽器。（很廢話吧）

網頁顯示上有時會有少許分別。

不過最令我用不慣的是在打字方面。

例如在打 yahoo blog 時，以下：

１

２

１和２之間的行距，我在用 IE 時只需拍一下enter，但用 firefox 後，卻要拍兩下，或許 firefox 才是合理的，但我就是用不慣和看不慣，所以現在我要開新一行，都會拍兩下 enter。

另外不慣的是，在打了一個字時，通常都會有一個長方格讓你選配詞，而我有時會在這狀態下按左右掣移動 cursor，但 firefox 不讓我這樣做，要我按 esc 令那長方格消失才可移動。

基於這些不習慣，所以還未決定是繼續用 firefox，還是重投 IE 懷抱。



其實這篇網誌都幾悶。

回顧

今天忽然心血來潮，看了一篇倪匡科幻獎2009的一篇得獎作品。

真的很不錯和好看，登時受了點兒衝擊，亦因為題材關係，也影響著我最近在想的構思。

其實雖然倪匡科幻獎很公開地把歷屆所有得獎作品都放在網上，但我只看了很少，今次一看，或許我還是看多一點較好，至少完成自己的作品後，也大概了解可以走得多遠。

要得獎，看來真的很難。

今年，希望可以先突破初審吧。

I am back!

我回來了！

notebook今天終於都修理好並拿回來了。

又可以重投 yahoo blog 的懷抱。

不過由於 format 了電腦，所以還要一輪設定的程序才能回復正常呢。

但還是先在這裡現一現身。

 

在沒有電腦的日子，花多了點時間看書，希望現在有回電腦，也可以繼續看吧！或許真是好一段時間沒看書，我覺得我是應該吸取多點養分。

另外，雖然沒有電腦，但我也有用我的手機上網，所以 blog 我還是有看一點的，不過我的手機寫不到 blog ，所以就沒有更新和留言了。不過我的手機上網計劃是有限制流量的，不知會否已經用得太多而要付多點錢。

 

最近在想科幻獎的點子，不過好像真是沒什麼科幻點子似的。

想到一個有外星人的點子，但其實外星人算不算是科幻？

finished

This should be my first english blog article.

Because my notebook is still not work, and i am so hard to type in chinese, so I have to use english.

Actually, I dislike use and read english.

 

The competition novel was finished and sumbitted before deadline.

In the few days before deadline, I have to write the novel by hand and "drive the night car".

Because notebook have problem, in this few days I spend most of my time on the novel, and no time to find people repair the notebook. It may be the advantage of no notebook that I can concentrate on novel, but writing by hand is really quite inconvenient.

The process is quite hard, and on the day before deadline, I write novel in midnight until 5am to finish the whole story, and sleep 2 hours and go to work.........

Although it is hard, it is happy that I can finish and submit it successfully that time.

Moveover, since I keep writing and writing  before, I do not want to write anything now and have to rest for some time, haha. In fact, before my notebook work again, I think I will not write novel because I will not write by hand if not necessary.

Now I may want to read more books, I think I read too little in recent time, I may need to import more to myself.

 

I hope my notebook will back as soon as possible and I can use chinese in next blog.

黑

今年比賽的死線前，好像都不能讓我安心地寫小說。

上次是有其他事分散注意，

今次卻是我的 notebook 壞了。

它的 mon 的 back light 不會亮，我現在只能看著暗黑的畫面勉強在用，看得很辛苦。

這次的小說應該要用手寫的了。

浮上水面

最近都在潛水，稍為浮一浮上來。

很佩服那些專欄作家和每日更新的網誌主人，為什麼可以每天都有想法和點子呢？他們的腦袋到底是用什麼來做的？

不過沒想法，又會否是另一種好處？

 

比賽還剩下約一星期，只寫了很少很少，實在太懶。

沒有什麼期望，只希望可以及時完成和遞交，和寫到一個自己喜歡的故事。

故事的男主角還是老樣子，寫完這篇大概應該要改變一下，或許試寫一下花心帥哥。

 

每個星期都在期盼週末的到來，身處平日時只想時間快點過去，可是週末在一星期中只佔了兩天，餘下的五天都不享受，即是我的生活中有七分之五的時間都過得不好，想到這裡感到有點可悲。

復活節假期

今年的復活節假好像很｢充實｣，好幾天不在家，明天便要上班，現在很累，很不想去上班。

還是討厭自己。

有時也不想這裡太負面，不過或許就是負面情緒才要抒發，而事實上我也不覺得有什麼開心事值得分享。

我喜歡發夢，所以也想寫有夢的故事。

最近在構想的，打算拿來參賽的故事，就是有關夢的。

不過總覺得有點矛盾，故事表達相信夢想的信息，可是現實的我卻存著疑問。

真的有可能嗎？現實中真的可以找到自己的夢嗎？

自己寫的東西，自己卻不相信。

很有自打嘴巴的感覺。

死心

死心了。

對自己死心了。

因為我的懦弱，我的無知，我的無能，我的不可靠，

現在的我根本沒資格擁有愛情。

所以我死心了，不想了。

覺得我不開心嗎？其實又不太是。

可能是死心了的緣故，都死了，又怎會有開不開，傷不傷的分別。

沒關係吧，我會好好享受這段時間，一段或許會直到永遠的時間。

這個世上，真的會有一個愛我的人嗎？

如果有，還是請妳等一等，不要現在就出現在我面前。

因為我還未準備好，我沒信心可以給妳什麼，沒信心可以令妳幸福。

所以，請妳等一等，直到我成長了的時侯。

如果妳真的存在。

調味

最近都沒有什麼生活上的事想寫。

相對而言，上年好像寫得多點生活上的事。

當中，又有不少文都是關於那個她。

 

那段時期，絕大部分的時間都是不開心的。

可是，某程度上，也算是沒那麼｢悶｣的。

生活多了一些牽掛，情緒也會不正常地波動。

 

現在，那個她已經幾乎離開了我的生活。

心情和情緒再沒有反覆波動，大部分時間都處於穩定的狀態。

是好事吧，只是少了可以記載的心情，生活也變得平靜，少了一些驚喜。

 

愛情大概是種生活的調味料，可以讓生活沒那麼乏味。

縱使是得不到的愛情。

 

有時會想，她的｢離開｣，是上天的安排嗎？

如果她現在還留在我的生活之中，我又會是怎樣了？

投稿失敗

如題。

很無奈，其實今次比賽相對最近幾次而言，算是比較有準備的。

截稿約一個月前知道比賽，已經開始想要寫什麼，還打算寫大綱，不過那個故事的大綱寫不了多少便覺得寫不下去，於是決定放棄。

之後雖然鎖定了另一個故事，但最近都有被工作的事煩著，都不太能專心地想，不過或許只是藉口吧。

到了截稿那天的凌晨，我寫著停了下來，忽然覺得故事很有矛盾，寫不下去，而我又想不出可行的改動，於是這個故事就此胎死腹中。

不過就算不是這樣，我想寫不及的機會也很大。

本來是打算放棄了，可是待到十一時，離截稿不夠一小時，我卻忽發奇想，打算寫一篇小小說參賽。

於是接下來便開始趕著寫，到我終於寫完之時，已經是零時零分，到我再傳送出去當然已經過期了，就不知有沒有少許緩衝時間，那也有可能照收，否則他們不收的話也是合情合理。

不過其實就算受理，那篇即食麵似的文也不可能會有機會，基本上那篇只是一篇不好笑的笑話，可能不算是小說。

其實整件事最介懷的並不是錯失了比賽，而是我不能完整地完成小說。

前後拿了三個點子打算寫的，都是開了個頭便接不下去，再之前的科幻獎也是，最近就是這樣，好像有個點子，卻總是延續不了。

到底是出現了什麼問題呢？我開始懷疑我積存的其他點子是否都是這樣子。

或許這個問題是不用答的，只要寫。

 

這時可能展望將來會比較積極，接下來應該會玩的比賽：

中文文學創作獎　（截稿日期：４月２８日）

http://www.hkpl.gov.hk/tc_chi/ext_act/ext_act_lac/ext_act_lac_acwc/ext_act_lac_acwc_details.html

 

死亡週末

現在對我來說其實是死亡週末。

小說比賽明天就截稿，但我只寫了很少很少，而且故事都不太確定。

本身已經擔心寫不及，但不幸地我今個週末還有一些工作上的事要做……

而更不幸地我還是很悠閒的樣子……

目標

目標，對我來說，像是虛無飄渺的東西。

 

對現在的工作，說不上討厭，但是感到厭倦。

總覺得，我不應該一直做這工作，不然我可能會後悔。

上司叫我看什麼什麼，可是我真是沒什麼興趣，還有種如果我真的去鑽研的話，好像是在泥足深陷的感覺，這真的是我的終生職業嗎？

轉工的念頭不時在我的腦海中閃過，但我也不知道應該轉做什麼工作。

一來也不知自己的能力可以做什麼，二來就算做得來，但如果也沒有興趣的話，那跟現在又有什麼不同呢？

於是又會想，或許我還是認命好了。

沒有興趣又怎樣，工作都只是為了賺錢，賺得到就行了，興趣可以在工餘的時間裡找。

其實這個世界上有多少人是喜歡自己的工作的？有人做過調查嗎？

或許我只是不夠敬業樂業。

 

另一方面，也不算是完全沒有目標，寫小說是我的目標，相對而言更是比較清晰的目標。

可是，我又可以走得多遠了？

先不談前途和收入的問題。（實際上除非真的很好賣，否則還是要有一份正職，那麼還是會有上面的困擾）

其實能力上是很大的問題吧。

最近越來越懷疑自己的能力。

在這裡貼出來的作品，雖然間中也有一些正面的評語，但是大概是評審標準的關係吧，如果是以一個沒有相關知識和背景，閒來無事寫寫小說來玩玩的人的作品來看，或許真的還可以吧。

其實寫得好的人，真的大有人在，我又算是什麼東西。

最近想比賽的故事，也有點乏力的感覺。

這真的能算是我的目標嗎？

我都幾乎沒有跟人提起過我有寫小說，其實亦是因為對自己的懷疑。

都不知道自己的程度去到哪兒，告訴別人的話好像很好笑。

別人聽到可能口裡會說很厲害，但心中其實在暗笑吧。

所以很早以前就想，告訴別人我有寫小說，至少是在我拿到獎之後的事。

因此我到現在還沒有告訴別人的條件。

 

 

打算做的事，最後都沒有做，但時間卻沒有多出來，還是被不知名的東西佔去了。

 

很睏，還是去睡好了。

從容不迫

好羨慕那些可以從容不迫地做事的人。

 

基本上我是個緊張大師，做事總是很憂慮，很害怕會將事情做得不好。

看個電郵都要來回看好幾次才安心一點，因為怕會看漏什麼；有時明明很簡單的東西，都要想過好幾遍才行動，有時都不知在擔心什麼；如果一次過有幾件事衝過來，我又會很怕會記不住；如果事情是緊急的話，我就更加緊張和手忙腳亂。

叫自己放鬆一點？可是我一放鬆就真的是完全放鬆，十足度假一般，假如沒什麼事做的話還可以矇混過關，但到事情趕急的話，又是我碰壁的時侯。

而且即使是在緊張的時候，我的辦事速度還是很慢，這又令到我的壓力更大。

 

所以看到一些工作比我多和麻煩的人可以從容不迫地把事情辦好，而且還掛著笑容有閒情談天開玩笑，心境一直保持開朗，就會覺得很不可思議。

有時會想，為什麼自己就是做不到這樣，就算事情辦不好，如果能從容點面對也好啊。

還要改進的還有很多……

 

今天才是星期一啊……

青文

早幾天心血來潮，到了青年文學獎的網頁一看，果然已經在接受投稿，不過只剩下不足一個月的時間。

回想好像之前都是在差不多的時間才去看，然後發現距離截稿時間只有一段短時間，所以我現在還是不太清楚其實它是何時開始接受投稿的。

上年有玩，今年應該也會玩吧。

以往參加比賽，我都會特地想一個故事去寫。

不過其實覺得自己近期都不太創造到新的東西。

沒有玩倪匡科幻獎，就是因為想不到故事。

所以今次，甚至今年，會嘗試用一些之前想到，但最後沒有（還未）寫出來的構思。

一來會輕鬆點，二來除非是很特別的構思，否則一直放著不寫也於事無補，甚至可能會過期。

或許真的舊的不去，新的不來。

 

對青年文學獎有興趣的可以到以下看看。

http://ylaa.info/

虎年快樂！

新年快樂！恭喜發財！身體健康！心想事成！

 

講完恭賀說話已經想不到什麼點題的東西，所以寫寫離題的東西。

 

今日忽然想到為什麼我之前放假會覺得那麼空虛。

因為有假期，以為有很多時間，所以期望自己可以利用這些時間，做一些想做但平時不太抽到時間做的事。

可是實情是，我還是什麼也沒做，假期的時間都沒有善用，都被不知不覺浪費掉了。

就是這種期望與現實的落差，令到我這麼空虛失落。

 

最近都沒機會見到那個她，因為我最近都脫離了認識她的那個圈子。

不知道她會否有少許掛念我？又或者她可能連我不在也留意不到。

在面書剛看到她和一個同屬那個圈子的人加了一個我不認識的人做朋友。

看到時有點失落，我果然真的離開了那個圈子，我與她已經是兩個世界的人。

雖然再看下去，原來那個｢不認識的人｣我也認識的，

不過，還是一樣吧。

最近好像都會叫她做｢那個她｣，而不是直接叫｢她｣。

因為不想變得那麼理所當然地一用｢她｣，就代表是在談她，應該要多加一點說明才對。

｢她｣應該代表很多不同的她，而不是一個她，至少不是那一個她。

 

寫了很久，都不知道為何要寫這麼久，真是浪費時間。

我看我還是把心一橫，索性ｈｅａ過新年好了，那麼至少那個落差不會太大。

壞兆頭

本身正在寫一篇應節的短篇小說。

不過故事的情節其實不太應節的，因為有些不好意頭，大吉利是的元素。（這樣說或許已猜到一點吧）

所以一路寫著，便想是否應該這樣寫下去。

 

接著在昨天，我的波鞋鞋底爛了。

同日晚上，我在家中穿的拖鞋鞋底也爛了。

我除了感到不捨和氣結，也想起正在寫的小說。

 

看到這裡，覺得很無聊吧！

不過我是真的有這樣想過，是否有什麼東西，在叫我不要寫這樣不吉利的東西？

當然，我也只是想想，我也不會相信真的如此。

但我現在亦覺得新年寫些不好意頭的東西也實在不太好，所以我應該會改變情節，說不定改過後會比現在的構思來得更好呢！（不過我還未想到如何改動……）

頭痛

其實也有一些想寫的東西，不過全都好像到喉唔到肺，沒有很想寫的意欲，所以到現在還是什麼也沒寫到出來。（題外話，｢到喉唔到肺｣的書面語是什麼？）

最近都有在頭痛，還以為週末會好一點，誰知還是差不多。

總是感到有點累，什麼也不想做。

怎麼現在都好像一星期寫一篇似的，而且其實這一篇根本什麼也沒寫到……

 

對了，下星期便是新年了，不過一點新年氣氛也感受不到。

這次假期沒有請到假，因為都好像沒什麼特別事想做，既然如此也免得像聖誕時放假放到空虛。

當然，除了新年，下星期也是情人節，也是沒什麼感覺。

反璞歸真回歸原始善用時間寫作大作戰

很長的標題，不知會否是這裡最長的標題，哈哈。

其實說的是最近為了寫小說而進行的策略。

說是策略好像太誇張，其實一句說完，就是帶著記事本上街，然後在乘車時用它寫小說。

在家中要共用電腦的時代，我還有用原稿紙寫小說，《在過去尋找你》的頭幾回都是用原稿紙寫的。

不過當我可以獨佔一部電腦時，我應該都已經全用電腦打字寫作了。

其實用電腦打字寫作本身是沒問題的，實際上也很方便。

不過我發覺自己一回到家開了電腦，都總是在做其他的事，開著Word寫小說的時間總是少得可憐。

有時是被其他的事佔用了時間，有時則是提不起勁。

看著自己的小說過了幾個月都可以紋風不動，心裡很不是味兒，好像想寫多點，但每次對著電腦都不會寫小說，有時真的不知道自己想怎樣，會問其實自己是否真的想寫小說。

於是我為了改善這種情況，想到了這個作戰計劃。

回歸最原始的方法，用筆將小說寫在紙張上，這樣我便可以善用平日乘車時的空餘時間寫小說，而不用局限在家中對著電腦的時間。

不過，這樣做當然是有缺點的，首先就是多了將紙上文字打回進電腦的程序，另外是我自己不太能夠被別人看著寫小說，所以我只能在不太多人的情況下才會拿出記事本寫小說，亦即是實際沒多少天是在寫。

雖然如此，但我仍肯定這個作戰是成功的。

就如今個月，網誌寫得這麼少，但小說還是有緩慢地推進的。

雖然是緩慢，但起碼有推進過。而我亦肯定若沒有記事本這媒介，今個月的小說進度應該是零。

我想現在小說的更新速度至少能從幾個月一篇改善至一個月一篇（當然這仍是慢得要命！）

希望我今年可以掌握到寫作的節奏吧！

週記？

現在正處於半病狀態。

覺得自己是有點兒不舒服，但又不至於到病的程度，至少我沒有頭痛頭暈發燒。

 

之前想到一個問題。

其實愛一個人，是否會日日夜夜都掛念著那個人？無論正在做什麼，心裡還是記掛著，甚至會因為掛念那個人而令到不能專注地做本身在做的事。

如果只是間中想起，偶爾想起，沒事忙時想起，一個人時想起，看到他或有關他的東西時想起，是否就不算是真的愛那個人了？

 

不過這問題對我現在來說並不算重要，因為我是想慢慢忘記那個她的。

我現在是否愛她，我之前是否愛她，都不重要了。

忘記她的進度，不知道。

不過至少我戒掉了一個習慣──每天逛一逛她的面書。

灰色星期

整個星期都渾渾噩噩，精神無法集中。

工作做不好，小說沒有寫，blog也沒更新。

一天跟那個她吃了個午飯後（當然還有其他人），心情更莫名地低落，低落到現在還是（其實還有其他的事），都不知是什麼原因，什麼也不想做。

一個活動，又證實我是個被遺忘的人，是個可有可無的人。

想做的事，還是做不好。

整個星期做得最有意義的事，還是看了一遍Mr.Children的演唱會DVD。

傍晚的海濱有點兒冷，我獨個走在又冷又暗又無人的路上，竟然有點想哭。

我感到我又迷失了，年頭訂下的目標好像又煙消雲散了。

我究竟在做什麼了？又或者應該問，我到底可以做到什麼？

 

原本打算今晚早點睡，結果……

真的好可笑。

 

對不起，我又在放負能量。

《在過去尋找你》(五十四)

        ｢阿揚，公司最近十分繁忙，人手非常不足，如果要你星期六日回來上班可以嗎？｣

        ｢可以啊，我沒問題。｣阿揚回應上司道。

        ｢真的？這只是自願性質，你不用擔心拒絕後會被解僱啊！｣

        ｢我真的沒問題，反正我沒什麼特別的事。｣

        晚上七時，阿揚離開了辦公室，踏上了回家的路。

        阿揚本來可以選一條較快的路線回家去的，不過他總是喜歡繞一繞路，循著南面沿海的走廊慢慢走回家，那兒是阿揚感到非常舒服的一個地方。

        回家時甫一開門，便嗅到一陣香濃的薄餅香味，只見飯桌上擺放著一大個外賣薄餅，還有一些意粉、焗飯和小食。

        ｢你終於回來啦！我等到肚子都快餓扁了！｣阿宇投訴著道。

        ｢怎麼突然那麼有興致叫薄餅吃？｣

        ｢因為今天是星期五啊！而且阿揚你上班也很辛苦，所以吃一些較特別的東西慰勞一下。｣小敏興致勃勃的道。

        ｢理由可能真的如此，不過……｣阿宇有點忍俊不禁地道，｢特別的東西本來不是這些啊！小敏本來是打算自己弄意粉的，可是卻弄得廚房一團糟，所以最後只好叫外賣解決了。｣

        小敏立時滿面通紅，一搥打在阿宇身上嗔道：｢你不是答應過我不說出來的嗎？｣

        ｢這種好事，當然要大事宣揚開去啦！尤其是當事人更加有知情權呢！｣阿宇把手搭在阿揚的肩頭上，｢阿揚你現在是否感動到眼淚鼻涕都流出來了？｣

        ｢你還在亂說！｣小敏責備著。

        ｢先謝謝妳了，｣阿揚語氣平靜的道，｢不過其實妳應該把時間花在更有意義的事吧！例如尋人、尋找記憶啊！｣

        ｢煮東西給你吃那會是沒意義的事！｣小敏駁道。

        ｢我只不過是個外人啊！充其量也只是妳的一個普通朋友和同屋住客，不值得妳為我做什麼事。｣阿揚冷漠的道。

        ｢你那會是外人！你之前一直幫了我很多的忙，是對我很重要的人啊！｣小敏忙道，接著她又充滿歉疚的道，｢我知道我之前是說錯了話，我也不知道我當時為什麼……我只是一時激動才會說出這些過分的話，絕不是真心的……對不起……｣

        阿揚輕皺眉頭，帶著苦笑道：｢其實我早就沒惱妳了。｣

        ｢那你這幾天為什麼要對我如此冷淡？你根本就還在惱我！｣小敏委屈道，｢我到底要怎樣做你才會原諒我？｣

        阿揚稍微別過了面，道：｢我真的已經原諒妳了，妳什麼也不用做。｣

        ｢可是，你以前都不是這樣的……｣

        ｢以前……如果是因為我之前幫過妳的話，妳都已經送了項鍊給我了，再加上今天，就當扯平好了。｣阿揚說完便往大門走去，｢我想我還是出外吃好了。另外，之後兩天我也要上班，所以晚餐也不用算我的份。｣

        阿宇這時攔在大門前，小聲地對阿揚道：｢阿揚，你到底在幹什麼了？耍性子鬧情緒也有個限度啊！｣

        ｢我清楚自己在做什麼。｣阿揚也小聲的回道，之後便繞過阿宇走出大門。

 

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