今天, 天陰雨濕, 煙雨濛濛。
要考試, 所以要溫習。
有些課不用上, 空出來的時間便用來溫習。
溫習了一小時後, 我便不是在溫習了。
思緒不受控制地飄到了虛無幻想的世界(即是發夢)。
這種夢, 我不抗拒, 某程度上我是想發這種夢的, 但時間不對。
現在是需要待在現實世界的時刻, 不過此時往往最容易走進幻想世界。
相反有空之時, 我倒是腳踏實地得很, 不太摸到幻想世界的門檻。
不理了, 還是回家好了, 回家才算吧, 反正現在根本做不了什麼。
回家後, 真的能專心嗎? 不知道, 總之走了才算。
很久未試過那麼早離開, 加上正值春天, 開始日長夜短, 更覺得時間尚早。
坐在乘客疏落的巴士, 看著窗外陰暗的風景。
雨好像停了, 總算有件好事。
回家真的會溫習嗎? 現在就走真的有意義嗎? 還是不知道。
我只知道, 現在我什麼也不想理會。
我只想逃離。
回家路上, 乘車時候, 什麼也不做, 也不算過分吧?
就什麼也不做吧。
就什麼也不想吧。
我現在只想換取這半刻的平靜。
一直在寫 blog 的你, 有想過自己會維持寫 blog 到什麼時候嗎? 有想過何時會不再寫嗎?
你的 blog 的有限日期是何時了?
把話說在前頭, 我短期內是不會不寫或關 blog, 我現在對 blog 還是樂在其中, 更是我上網的主要活動之一。
當然我也不希望你們會去想這問題, 實際上也無從去想, 因為你也無法推斷關 blog 的念頭會何時出現, 到你真的不想寫了, 就自然會不寫, 而既然現在的你還想寫, 就姑且把有限日期推至無限好了。
或者, 換個角度問, 你有信心你會一直寫 blog 嗎?
要我答的話, 如果說是一直永遠寫 blog, 我是沒什麼信心, 雖然我現在對 blog 的興趣有增無減, 現在的我也很難想像自己會不寫, 但充其量我只能保證我短期內不會不寫。
原因是因為我在上一個 blog 的經驗。
yahoo blog 是我第二個開的 blog, 我第一個 "blog" 開了在 xanga, 不過其實我覺得 xanga 不是 blog, xanga 只是 diary(別跟我談論什麼blog的定義之類的東西, 這只是個人感覺)
在剛開了xanga 的時候, 我是有點"雄心壯志"的, 幾乎每天都把那一天的事都說上一遍, 差不多一日一篇, 好不勤力呢!
而且這股幹勁也至少維持了一年多, 那時真的很有心很用功去寫, 即使有時很忙沒空寫, 到有空時也會一口氣把連日的內容都寫下來, 好像要每一天都有一個紀錄。
回想那段時期, 那時的我應該會以為自己會一直寫下去吧!
可是, 事實上現時的 xanga 已經處於半休業的狀態。
未至於表明關閉, 但更新次數已經大不如前, 即使有時真的有特別的事可寫, 也未必有動力真的寫出來。現在都是零零落落的發文。
主要原因, 我想是因為 yahoo blog 的出現吧!
兩者的內容和角色是沒有衝突的, xanga 寫的主要是我的日常瑣事, 讀者則是我認識的朋友; 至於 yahoo blog, 則是我的一些想法, 當然還有我的小說, 而對象則是些現實中不認識的人, 亦即是你們!
不過或者就是因為兩者完全不同的關係, 兩個地方的東西不能互相使用, 而我則要出兩份不同的東西出來給它們, 但基於我的寫作心情有限, 結果我把大部分的心情都放了在 yahoo blog, 而 xanga 則被我冷落了。
把心情放在 yahoo blog, 是因為寫的東西較有趣, 也因為看的人較多(雖然這裡的人流並不多, 但也比我的 xanga 多了), 當然更重要的, 是有你們的支持啊!!
最初寫 xanga 時, 沒想過它會像現在般被我冷落。
同樣地, 雖然現在我很喜歡在 yahoo blog 的日子, 但難保某一天會有一個原因令我退出。
可能是有新歡,
可能潮流過去,
可能是沒東西可寫,
可能是太忙沒時間,
可能發生了一些事改變我的想法..............
或許到那一天我便會知道我的"有限日期"了。
當然, 現在的我不知道這個日期, 也不想知。
之前一直都想寫一些關於自己和巴士之間的事和感想, 不過就是懶吧!
巴士這個交通工具, 當然很少時已經知道, 但真正接觸還是在兩年多前才開始, 在這之前, 我幾乎都不會乘巴士, 大約每年的次數不多於五次。
以前, 乘坐得最多的是火車, 有五年時間是每天也乘火車的。
可是, 相比起來, 雖然時間只有兩年多, 但巴士給我的感覺很不同, 正確來說是多很多感覺才對。
乘火車那麼多次, 都沒什麼特別感受, 就是只是走進車廂, 等到站, 然後下車而已, 或許是因為車程太短吧!(我只是搭一個站) 相反巴士的車程長得多, 每程都要大約一小時呢。
不過不理是什麼原因, 總之巴士給我的感覺跟火車差得遠(別誤會, 我的意思不是說火車比巴士差), 兩年與巴士的生活, 帶給我不少感受, 經歷, 想法, 靈感(嗯.....好像說得誇張了點), 這些是在我五年的火車生活中找不到的, 更令我覺得巴士的獨特。
說得很厲害似的, 其實我想寫的都是一些很無聊的事, 而且雖然說得那麼多感受, 不過我可能寫了兩三篇後便沒有了。
之前也寫過一篇有關乘巴士的事, 沒看過又有空便看一下吧.........巴士電擊事件
看看這陣子會不會真的有心情和時間把這些感受寫下來...........
今天(27/3)乘的巴士爆車胎了, 好像是我第一次乘的車爆胎給我看。幸好一下車便有另外的巴士來到, 算是不幸中之大幸吧!
不知道巴士爆胎的發生率是多少呢? 一天中會有多少次? 還是好幾天也來不了一次?
不過可以肯定的是今天有一輛巴士爆胎了, 你們有人今天乘的巴士爆胎嗎? 如果你跟我一樣的話, 或許今天我和你在同一個車廂中遇上了!
啟新在這段日子一直留意著那一天的來臨。
他一向也不會送生日禮物給別人, 但他這次也專程到街上挑選禮物。
禮物也不多送的他, 當然也沒怎試過包禮物, 但他這次也特意買來花紙, 然後笨手笨腳地把買回來的禮物包好。
為的就是那一天, 那是琦琦的生日。
那一天終於到了。
啟新之前沒有約到她, 因為他沒有膽量, 也沒有身份。但禮物都準備好了, 總不能帶回去留給自己吧!
於是他去到琦琦家附近, 然後打了通電話給琦琦, 說有東西要給她, 叫她下來取, 雖然有點沒趣, 但總比不送出去要好。
他便懷著忐忑不安的心情等待著, 心裡擔憂著將要來臨的會面, 同時也期盼著之後的發展。
可是, 過了接近二十分鐘後, 還是未見琦琦的身影。
啟新最初的忐忑和緊張, 慢慢的被時間消去, 他已經沒有打電話時和剛打完之後般焦慮不安, 現在的心情竟變得跟平日般平靜。
再過了一會, 琦琦終於到了。
啟新說了句生日快樂, 並把放了禮物的袋子給了琦琦, 琦琦接過袋子, 也說了聲謝謝。
啟新稍微留意一下她的表情, 討厭絕對不是, 但感動又不太像, 開心可能也有少許。
他沒有讓琦琦即時拆開禮物,不過其實也沒什麼特別意思和原因。
接著, 他們便有一句沒一句地談著不著邊際無關痛癢的東西。
之後, 也不知是誰先下了句號, 他們便話別, 各自離開了。
啟新走不了半段路, 便開始有點後悔, 也感到自己很不濟。
他結果沒有趁機試著約會琦琦, 只是送上禮物便完場了。
而且, 他也不知道琦琦對那份禮物的反應如何。
對話之中也沒有怎樣增進過彼此的感情。
整個行動, 就真的只是說了句生日快樂, 和送了禮物而已。雖然這是行動目標, 但總有種很不足的感覺。
事情應該可以發展得好一些吧。
上一次沒能做些什麼, 本打算今年有所行動了。
但結果這一次還是失望, 是對自己感到失望。
啟新心裡沮喪地想著:「這一次, 就這樣完了嗎?」
不知你第一眼看到標題, 看到"死氣"這詞, 想不想到我要說的是什麼?
我要說的其實是 dead air。
dead air 是什麼意思, 大概也不用我詳細解釋吧, 大約就是指數個人或一群人聚在一起, 卻沈默不語, 一聲不出, 死寂一片, 總之就是沒話談。
死氣不知從何時開始, 便一直跟著我, 我的所到之處, 不多不少總有一些死氣。
我想是性格使然, 我就是有點沈默寡言, 從小學到中學都被老師說我靜, 跟朋友或其他人經常都沒什麼話可談, 不認識我的人或許會以為我很酷, 很難親近也說不定。
不過我不多話, 我想也不是全因為性格, 其實我不是不想跟人談話, 而是有時候我也不知該與別人談什麼。
"話題"這回事, 對我來說是長期缺乏的。我經常也不知有什麼話題可與人長談, 同時別人也不知可跟我談什麼似的, 於是談了數回便開始滲出死氣。有時死氣會繼續漫延, 有時對方會企圖制止死氣, 於是便會被對方說怎麼只有他說, 我卻不作回應。
面對這情況我也有點苦惱, 因為我不是不想談, 而是我沒有什麼可談, 如果我有話題, 我是很樂於與別人談天說地的。有時對著朋友, 只有斷斷續續的對話, 也不是太好受。
有時看到一些人一碰面便滔滔不絕, 真的令我無法理解。
另外有一個現象也令我不解, 就是我的死氣好像會傳染似的。
有時有一些 group discussion, 一組之中會有四至六個人, 不知何解, 我的那一組都很靜, 而其他的組別都在高談闊論。即使我不出聲, 他們也可以談啊! 而且他們本身也不是不說話的人, 如果他們是另一組, 又或者把我調走, 我想他們就會像我看其他組一樣滔滔不絕。
實在不明白, 為何有我在, 就好像會比較靜。
其實我沒有話題的原因, 應該是因為我一直也把自己封閉起來吧。
我不會對人細說我的事情, 我不會向人透露我的想法, 我不會讓人深入我的內心。
例子之一, 我不會主動對人說我在寫小說, 也不是完全沒有人知, 但他們知道都是他們自己發現, 又或者向我問起, 但我是不會主動提起的。實際上知道的人也少之有少。
說來到這裡看的人, 應該都知我有在寫小說吧(即使沒有看也會知吧), 的確, 在這裡我的心是比較開放的, 不少現實中我不會說的想法, 我都能在這裡暢所欲言。
原因之一, 我相信是因為這裡沒有現實中我認識的人吧! 所以我還是會繼續不讓認識的人知道這裡。
不知何時, 我才會找到一個會令我願意分享內心世界的人............
ps: 不得不多謝我的朋友, 多謝他們一直都能容忍我的死氣。(雖然他們都看不到)
現在心情納悶, 士氣全無, 所以寫這篇來發洩一下。
原因是因為正在做的 project, 詳細情況就不說了, 因為你也未必想知, 我也不想說, 不想說的原因除了懶外, 就是不想有被人知道我是誰的可能。
總括來說, 是因為標題所說的: 力不從心。
我對自己的要求應該不算很高, 也不是完美主義者, 所以有時遇到有事情不懂或做不到, 除非那事情有一定程度重要或做得真的很差, 否則我也沒什麼所謂, 不快總有少許, 但轉過頭就不會放在心上, 又或者由得它。
真的會令我心情低落一段時間的情況, 其中一種是我落了很多心機, 花了不少時間, 很想把一件事做好時, 到最後卻還是做得不好或做不到。
我現在遇到的就是這種情況, 也不知自己在做什麼。
回想先前有一次類似的情況, 功課要寫一個program, 我花了不少時間去想去試, 但直到死線迫近時還未完成得到。
於是我還是要看source, 一看之下, 發覺我之前的時間都是白幹了。一來是結構上跟我想的有很大出入, 二來是它用了不少我不會的方法。
即是除非我惡補一番, 否則而我現有的能力和知識, 就算再想多一星期還是寫不到, 又或者寫了一個很差的出來。
我那一刻真的很洩氣, 花了那麼多心力, 想靠自己完成, 卻只是徒勞無功, 之前的努力半點也用不上, 最後就只能跟source, 倒不如一開始就別做好了, 如果真是這樣我反而輕鬆了, 但實際上我的確花了時間心力, 但空有付出, 毫無成果。
雖然現在的情況還未至於上次那樣極端, 但另外又有一些控制不了的不利因素影響, 心情(至少是工作心情)真是不太好.........
無論在任何地方, 都存在著時間。
可是, 最近卻有一個地方, 我不知道時間的存在,
那是一個迷失時間的地方.........
這不是什麼小說的開首(不過寫了出來又覺得, 或許真的可以寫成小說
)
其實那個迷失時間的地方, 便是我的床。
之前, 我在床上一直是靠一隻中四中五時期買的手錶來告訴我時間的, 那隻手錶自從壯士斷臂(即是斷了錶帶)後便轉當文職, 在我的床上駐守, 一直盡職和可靠地向我報時。
不幸的是, 它在最近終於壽終正寢了(即是無電)。
在床上沒有時間可看, 是一個很麻煩的問題, 主要是會令我在起床時十分迷茫。
當稍微睡醒以後, 仍然想繼續睡下去, 卻又不知是否時候該起來, 這時床上卻沒有時間可看, 繼續睡的話恐怕會遲了起床, 但因此而起床, 又恐怕如果還未夠鐘, 那便會蝕了。
過了一段迷失時間的日子, 我決定要解決這個問題。
於是我徵召了, 比手錶更早在床上服務, 到手錶接任後便退休了很久的一個鬧鐘出山主持大局!
替它換了新電池後, 它便開始把迷失了的時間抓回來。
還以為問題已經解決了之時, 有一天我卻發現鬧鐘竟然停了!
無電? 沒可能, 剛換了新電不久啊! 難道已經壞了?
結果, 我又再次在床上迷失了時間..............
雖然某一天我發覺那鬧鐘又在行走, 可是它的可信性實在存疑, 現在還未能再次信任它...........
｢其實……我們想請你帶我們回到以前的這裡，因為這裡在以前能看到很美麗的景色呢！｣阿揚答道。
栩白眉頭一皺，道：｢你們到底是否了解現時的情況啊？忍者可能正在監視著我們的行動！｣
｢這個沒關係吧！即使我們留在家中，也可能會被監視啊！監視根本不算是理由。｣阿揚辯駁道。
｢阿揚，你還是不明白你這建議的影響。就不理會忍者的追捕，但你還記得小敏妹妹是因為何故而被追捕了？假如你現在回去以前，那麼你便和她一樣違反了時空穿梭的規則，同樣會受到忍者的威脅啊！｣
阿揚當場無言以對，他在打算著此事之時，也真的沒考慮過這個後果。
｢對啊，這樣的話你也會被追捕啊！｣小敏憂慮地對阿揚道，｢看風景只不過是小事一樁，犯不著要為此冒險啊！｣
｢小敏妹妹說的完全正確！｣栩白道，｢如果沒有其他的事，我便先走了。｣栩白舉起長棒準備離去，阿揚這時卻叫住了他。
｢等等，我明白你說的話，但我還是想回去。｣
小敏和栩白都登時一呆，栩白氣道：｢別把時空穿梭當作兒戲的事！｣
｢我沒有這樣想啊！｣阿揚辯道。
｢你不用再說，不論你的理由是什麼，我也不會幫你！｣栩白說著，面色突然驟變，露出驚訝的神情。
阿揚和小敏均感到奇怪，阿揚試探的叫喚栩白：｢喂，你怎麼了？｣
可是栩白卻毫無反應，阿揚又叫喚了數次後，他才開始回過神來。
｢我要走了！｣栩白神色凝重。
｢咦？我還未說完啊！｣阿揚急道。
｢我現在沒空跟你玩耍！｣栩白拿起長棒便要離去。
｢阿揚，算了吧。｣小敏勸說道。
｢等等啊！你有什麼事要趕著離開了？｣阿揚見栩白拿起長棒，便伸手抓住棒身。
｢別鬧了！我真的有要事！｣栩白喊道，這時栩白那捉住長棒的雙手往外一拉，長棒立時斷成三截，頭尾兩截在栩白手中，阿揚則拿著中間的一段。
阿揚對這突如其來的動作感到愕然，栩白急速地道：｢現在我讓你自己回去，你想怎樣便怎樣吧！｣同一時間，栩白全身已開始閃著穿越時空的藍光。
｢我自己？我那懂得怎麼使用這東西？｣阿揚把那段長棒遞向栩白說道。
｢你想著你要回去的時空然後按下那長棒上面的一個小按鈕便行了……｣栩白連珠炮發的道，轉眼間便消失眼前。
阿揚細看手上的那根短棒，果然真的有一個小小的按鈕。
｢不知道栩白大叔有什麼事呢？｣小敏道，｢那我們現在怎樣了？我看還是別用那東西……咦？｣
小敏還未說畢，眼前便盡是耀目的藍光，阿揚已經按下了短棒上的按鈕。
魚肚白色的天空，高聳入雲的大廈，十字路口……
阿揚和小敏環顧四周，發現他們正身處一個繁華都市的十字路口！
｢嘩！小心！｣阿揚和小敏快步的跑上行人路，避過了快要駛近的汽車。
｢為什麼會來到這個地方？這裡也有什麼秘密地點嗎？｣小敏疑惑道。
阿揚伸伸舌頭笑道：｢不是不是！我想我是失手了。大概是因為我還未集中好便匆忙按下按鈕吧！｣
｢那麼你為什麼要如此匆忙，還有你為什麼要用那東西了？｣小敏責備著。
｢因為我就知道妳會阻止我嘛！｣阿揚笑著道。
｢你怎麼一副不在乎的模樣？你用了那東西，便跟我一樣會被忍者追捕了！｣小敏氣道。
阿揚仍然帶著得意洋洋的笑容，說道：｢跟妳一樣便好了啊！我現在也是帶罪之身，也同樣受到追捕，與妳情況相同，所以再沒有什麼誰連累誰的事了。｣
早前發了個惡夢, 也為此寫了篇網誌, 或許因為這樣, 我也比以前稍微多了點留意自己發夢的事。這篇也是關於早幾日發了的夢, 不過這次只記得"幾秒"而已。
或許受到之前看了的《交響情人夢》的影響, 令到我也有點想找樣古典樂器來學學。(不過此事在短期內都不會發生, 因為我會等我有經濟能力時才會做)
雖然這樣說, 但其實我也不知道學什麼才好。主要是我不太了解各樣樂器的聲音和特性, 所以也不知要如何選擇。
如果不是姊姊正在學長笛, 我也不確實地知道它的聲音。其實長笛也很不錯, 不過因為姊姊在學, 又好像不太想學它了, 就是不太想跟她一樣呢, 而且在家中多一種新樂器好像比重複有趣。
在早幾日的夢, 我竟然夢到自己在拉小提琴。正確來說是嘗試拉小提琴, 因為雖然在夢裡可以發生現實不會發生的事, 但我那次仍只是一個不會拉小提琴的人。
已忘記為什麼會在拉小提琴, 整個夢只記得拉小提琴的那幾下呢。
難道這個夢是暗示? 暗示我要學的, 便是小提琴?
其實我也喜歡小提琴, 可是我對於選擇它還是有點抗拒, 原因是..........它實在太受歡迎, 太多人學了(感覺上, 毫無實際數據支持)。如果沒有這一點, 我想我真的會選小提琴。
而且我也有點想試玩一下管樂, 雖然我不是什麼有氣之人, 不過就是有點想試試用吹的.........
其實現在說也早了點, 因為就算有工作了, 也未必會立刻就去學, 說不定那時甚至已經打消念頭了。
電視在星期六晚播《童夢奇緣》。
嚴格來說我並沒有看, 我只是看了後小半部, 當然也看了結局。
不太清楚劉德華家中的情況和關係, 也不知他為什麼會迅速長大, 就只是知道他長大得很快, 到最後變成了一個老人家。
變成老人的劉華焦急地尋找那個令他這樣子的老伯, 希望老伯可以替他回復原狀, 希望可以回到小孩的時段重新開始。
可是老伯最後什麼也沒做, 只是丟下幾句話便離開了, 而劉華也無法變回小孩, 只能繼續以老人的姿態繼續生存。
很喜歡結局如此去安排。
雖然看著劉華如此可憐和後悔, 心裡也有點渴望他能有重新再來的機會, 但當知道他沒有此機會後, 我也認同結局應該如此。
因為這才是真實吧! 不是所有事都會有下次, 即使知道錯了, 也不代表一定有機會可以糾正, 事情已經發生了, 做錯了便是做錯了, 便必須面對自己做成的結果, 並不是說句下次不敢, 拍拍屁股就可以脫身。
雖然我相信如果劉華可以變回小孩, 他一定會知錯能改, 痛改前非做個乖小孩, 到時皆大歡喜大團圓結局, 但這樣的話帶給觀眾的警惕相信會少了很多, 最後結局也會比現在的平淡。
老伯最後的話之中, 說到即使生命只剩下一日, 都要好好地活下去(類似這樣吧.....)
而劉華也把握他最後的時間, 去修補和重整了家人的關係, 這又何嘗不是大團圓結局呢? 而且很感人呢! 不知是否我最近眼淺, 還是我一向也是, 看著也有點眼濕濕, 不過就只是眼濕濕, 沒有真的哭出來那麼厲害, 先前看長江七號我也看到眼濕濕。
結局也算是不錯呢, 看看下次能否從頭看到尾。
這天, 我就如平日一般在這條路行走。
突然間, 我發現在我前面的那個人, 好像是妳。
她稍稍回過頭, 那時已經是傍晚, 我看得不算很清楚, 但我感到她應該是妳, 她的回頭也可能是為了瞄我。
那.....真的是妳嗎?
曾經有一段日子, 我每天也在期待跟妳相遇, 有空的話也會繞道選行會經過妳的家的路線, 看看會不會碰到妳。
當然, 其實這是很無聊的行為, 因為我其實只要打一通電話便可找到妳, 就算不這樣, 我也該花時間等候妳, 而不是這樣等待著巧遇, 好像把責任都推給緣份這種毫無保障的東西。
到了現在, 我已經再沒有期待了, 或者應該說, 我的期待再不是放在妳身上, 我已經沒有期待與妳會有什麼特別事情發生。
可是, 這天卻讓我遇到妳, 在我想遇到時遇不上, 到我沒再想的時候才給我遇上, 這到底算是什麼呢?
妳在我前面走著, 步伐帶點緩慢, 如果是平時的我遇到這種速度的人, 我應該會加快速度越過他吧。
但是, 我沒有這樣做, 我以同樣有點慢的速度跟在妳的後面, 沒超越妳, 也沒有叫妳, 就只是跟在後面。
我應該上前與妳相認嗎? 還是裝作沒發現妳, 繼續跟在後面, 甚至快步越過妳了?
在這一刻, 我選擇了跟在後面。
妳的步伐還是緩慢, 我不能再走得比妳慢, 所以我一直也緊緊的在妳後面。
走了一會, 我還是一點動作也沒有, 這時妳又回頭瞄了一下後面。
妳是發現了我了嗎? 還是妳早就發現我, 然後故意放慢腳步讓我追上妳? 妳是在等我上前呼叫妳嗎? 還是妳根本不是妳, 只是在奇怪怎麼有個人跟在後面。
終於, 我和妳的路不同了, 我走開了妳, 也沒有回頭看, 心裡有點脫難的感覺。
可是走不了幾步, 我便覺得若有所失, 失落的感覺慢慢滲出來, 我開始後悔剛才的行動。
為什麼我不上前叫妳了?
因為我不肯定那人是妳? 不, 其實好像是相反, 我是覺得那人是妳, 才不敢走上前。
但是, 我到底在害怕什麼了? 連我自己也不太明白。
這問題不在於我還有否記掛著妳, 當然其實還是會有一點關係。
雖然我跟妳已有一段日子沒聯絡了, 關係也疏落起來, 可是我有必要像現在般裝作不認識似的嗎?
我對一些知道他是誰, 卻毫不相熟的人有時會扮作不認識, 連招呼也免了, 而對方有時也跟我一樣, 就如互相協定了一樣。
但是現在, 某程度上, 我覺得妳是想跟我相認的, 妳是在等我上前叫喚妳, 我卻只是在後面裝作不認識, 裝作看不見地走著。
這是我後悔的地方。即使我已不想妳了, 即使我跟妳已沒什麼好談, 但如此地偶遇到, 也可以打個招呼, 寒暄幾句, 說些不著邊際的話啊! 但我卻把妳當成連hi bye friend 也不如。
如果妳真的知道我在後面, 又真的等著我上前, 一定會感到好失望吧。
對不起, 或許我真的不懂與人相處, 也不懂如何與妳相處........
到下一次, 我會怎樣做? 我會消除今天的後悔, 還是重蹈覆轍了?
又或者, 根本就沒有下一次。
又或者, 沒有下一次是好的結局?
如果我真的沒認錯人, 那人真的是妳的話。
妳看上去憔悴了很多似的。
但願妳能保重身體, 生活安康。
