「創作與現實」之自問自答

早前寫了一篇叫「創作與現實」的blog, 當中探討的問題是，作者是否需要「文行一致」。

即是作者在作品中表達的一些道理或想法，作者是否應該能身體力行以身作則？假若作者自身也做不到，寫出來慫恿別人做出冒險行為，又是否不負責任？

當時我只是拋出問題，而最近我好像想到了一個可能的答案。



我現在的想法是，作者同時存在兩個身份，一是作者本身，另一個就是讀者。

作者寫了一個想法或道理出來，除了是向讀者表達，同時亦是向自己表達，所以作者自己亦是讀者。

因此作者不一定要做到自己寫的事，只要那是作者自己認同就可以，作者可說是以自己的作品去鼓勵自己。

而且有不少時候，文中的想法都不是我寫的，而是角色自己的想法和行為。

這樣說好像很矛盾，因為實際真的是我寫出來的，但我相信有寫小說的人應該都會明白，角色創作了出來就有自己的生命，這方面就不再討論下去了。

如果用科學一點的角度看，或者那些想法是來自我的潛意識，平時的我不會或不敢想的東西，我的潛意識就藉由我筆下的角色將其表達出來。

所以寫小說其實也是一種和自己內心對話的途徑，從對話之中得到啟發，並思考自己的人生。



「其實我也不肯定這樣是否合適…但我想至少改變一下現狀吧！或者到時我就會有方向了。」－－《迷失咖啡店》

女店員這句話最近常在我腦海出現。



在我一直走著的那條既不闊也不窄，亦沒什麼風景看的平坦路上，我找到了一條分岔小徑。

那條小徑，看來真的很小很窄，至少與我正在走的那條比較的確是，而且可能也很難行。

但此刻我還是很想給自己一個機會，走進那條小徑冒險一下。

或許那小徑的風景很差，路真的很難行，終點也可能什麼都沒有，我很有可能走了一小段便會想掉頭，白白浪費了因轉進來而費掉的時間和精神。

但我還是很想試一試。

自問現在的自己，真的nothing to lose，又或者是棄之也不可惜。

現在也不試的話，更待可時？



其實在今晚出這篇文，時間上是有點巧妙的。

寫得這麼雄心壯志，希望我真的能踏出這一步吧。

黃易《凌渡宇系列》

在正文開始之前，不得不提黃易先生在四月五日已經因病去世，實在令人惋惜。

黃易先生作品眾多，我看過的雖然很少，但已經深深感受到其作品的魅力。

而這次要談論的是他的科幻作品《凌渡宇系列》。



根據資料，黃易先生本身目標是想寫武俠小說的，不過出版社卻反問寫武俠能勝過金庸和古龍嗎？於是他就寫了科幻，《凌渡宇》正是其中之一。

假如他本身對創作科幻小說沒大興趣的話，那麼他也太厲害了吧，很欣賞他引用了很多歷史或古代一些難以解釋或神秘的事，然後提供了一個解釋（不過不肯定是否連解釋都是引用的），從而建構了一個完整的世界觀，和宇宙與人類文明的歷史。



不過如果單論科幻設定，或許也未算十分出眾，所以我想談的當然不止這些。

《凌渡宇》另一特別的地方，是其十分強調精神的力量。

主角凌渡宇當然也和一般英雄冒險故事主角般有其過人的能力，身手不凡機智過人這些就必備的了，

另外精通苦行瑜伽，能夠不睡覺只靠呼吸調息補充體力，自由控制不隨意肌停止心臟跳動假死等等，這些固然厲害，但在現今都被寵壞的讀者來看大概也不是什麼驚喜。

他最厲害的是他的精神力量，這在故事中可謂確實的一種力量，例如普通人類面對精神力量強大的生物，基本上就立刻暈眩作嘔什麼都做不了，就算你手上有什麼神兵利器飛機大炮都無所作為，而擁有精神修為的人亦能感知到一些常人無法察覺的力量。

而從故事的情節來看，作者是很強調精神的重要性，基本上所有高等生物的共通點都是擁有強大的精神力量，而低等的人類完全是另一個層次，無法與他們溝通。

類似的設定也出現在他的另一部作品《封神記》，可見這真的是作者自己的哲學，的確現在人類都依賴機器，重視肉體感受，卻相對較少重視心靈和與大自然之間的關係。



不過此小說其實最吸引我的，是凌渡宇這個角色。

凌渡宇有鋼鐵般的意志，面對逆境總能咬緊牙關撐過去，危急關頭依舊談笑用兵，絕望之時仍能抖擻精神堅持下去永不放棄。

他那活在當下的人生態度亦令我非常嚮往，想做就做，想愛想愛，及時行樂，珍惜當下的每分每刻。

聽來好像很不負責任，不過人生苦短，有些東西錯過了就是錯過了，難道真的要以後後悔？

老實說，看完了整個系列後，我簡直封了凌渡宇做偶像了，如果我是女人應該都會被他深深迷住吧。



除此以外，這個系列其實亦有一點我覺得挺有趣的，就是通常結尾都收得很快。

每個故事看到最後剩不了多少時，但謎底或結果好像都還未揭盅，心想到底是怎麼回事。

到最後黃易大師當然不會爛尾，所有事情都交待了，然後就幾乎同時就全書完，完成沒交代任何後事。

雖然所謂後事其實自己也想像到，又或者不是很重要，不影響全書整體的觀感，但還是不禁覺得有點突然。

樹洞

回想以前好像會寫多點blog 去談自己的生活和感受。

近年少了動筆，除了懶，和生活平淡外，還有就是不想寫太多意志消沉的發洩文。



自問一向都是個抑鬱的人，近年情況似乎還轉差了，主因是年紀越大，看著身邊的人都有不同的成就，更覺得自己一無是處。

俗語有云「人比人，比死人」，與人比較好像是沒意思的，只要過得了自己就行。

不過問題就是我連自己那關也過不了，我也不覺得自己有什麼值得驕傲的成就。

俗語又有云「知足常樂」，但做人對自己有點要求也很正常吧，而且我覺得自己連最基本的「足」也沒有。

不要跟我說非洲的兒童連吃都沒有，有三餐溫飽已經很幸福，這樣的人生會否低層次了一點？



在期望和現實的巨大落差下，抑鬱的次數和程度都逐漸增加。

曾好多次都想寫什麼發洩心情，雖然有時都真的有寫到，但也有更多時候是沒寫出來的。

一來其實說來說去都是三幅被，二來寫來寫去都盡是些意志消沉的負能量文章，連丁點兒閱讀價值都沒有，恐怕都沒人想看吧，而且以前都已經寫得太多了。



可是最近發覺，自己的情緒或許真的苦無宣洩的空間，而令到情況日益嚴重。

曾想過在社交媒體訴說，但最後都沒膽做，畢竟真的是太私密的感受，不想讓太多人知道。

所以最後還是回到這裡。



這裡沒什麼人會來，但這亦是它的優點，我可以放心在這裡寫自己的心事。

而且根據經驗，把煩惱寫了出來的確會有舒緩作用，如果再有blog友的鼓勵就更是打了支強心針。

另外，我想即使是這種發洩文章，也是將心中所想轉化為文字的過程和練習，亦是重新審視內心的一次機會。

或許近年就是連普通隨意文章都沒寫，才更收窄了寫作的瓶頸。



因此，接下來我或許會沒那麼按捺自己，放蹤地寫這些垃圾文章。

如果你們不想看就直接跳過好了。

獨居

先說明一下，其實我不是獨居，現在還是跟父母同住。

不過有時會有些情況令到家中只有我一個人，例如他們去了旅行之類。

通常在他們出發之前，我會暗中期待這段家中無人的日子來臨，覺得有種自由自在想做什麼都可以的感覺。

可是到他們真的不在家時，尤其是日間在街外的時候，想到家中無人，什麼時候回家都可以，也沒人理會，亦都其實沒什麼分別，因為回到去都是自己一個，甚至其實不能太早回家，因為回到家都沒晚飯吃，倒不如吃了晚飯才回家去，然後又要想晚飯吃什麼好的時候，就會有種孤獨的感覺。

我想到了一種所謂「有人在家等你回來」的概念，自己想起來都有點肉麻，但此時卻好像真的感受到當中的分別。

自己和父母的關係也算不錯，但又未去到無所不談的地步，很多時候其實我都沒怎樣跟他們談話，更多時候都是在做自己的事，某程度上都不是有太多的交流。

但當他們真的不在，感覺又是另一回事，理論上是自由自在，但實際卻不太享受，而且因為真的無人看管，我反而更容易浪費時間，例如拖到很晚也不洗澡，但其實只是在不停篤手機。

開始有點明白為什麼會有一些老人家會在公園或是餐廳長坐，因為假設他們是獨居的，與其在家中對住四面牆，例不如出外跟其他人談話，看看其他人在做什麼還好。而我對於自己竟然能身同感受覺得挺恐怖的。

忽然想到一點，就是放蹤都是有條件的，首先要有人著緊你，才會有所謂的放蹤，如果無人理會，根本做什麼都算不上放蹤。

另外就是真的很老土的，人都是群體生物，每個人都是孤獨而殘缺的個體，都在尋求其他人的愛與關懷來完滿自己。

自己想著都覺得肉麻，但又好像某程度上正確，可是人際關係卻真是十分麻煩的問題。

說到尾就是自己的人際關係差吧。

想起「二十世紀少年」的一句歌詞：

「祈求被愛，偏偏竟封閉對鏡自困。」

或許就是我的寫照。

早睡，晚睡

大概是在中學時期開始，我已經轉化為晚睡一族。

每晚都為了不同的原因和事情而晚睡。



中學時期的話，有時是為了打電腦遊戲，當年家中只有一部電腦要與姊姊共用，而通常正常晚間時間都是她在用的，所以我通常要待到她用完我才能打機，而那時通常都已經夜深

除了打機，記得還有寫作，那時曾寫過自己的自我歷險遊戲，即是那種會有不同抉擇，然後不同抉擇會叫你翻到某一頁的那種，現在重看只覺得好笑。

另外也真的有寫正常的小說，那時除了電腦還會用原稿紙手寫。



然後到大學時期，畢竟大學很多事情都需要用到電腦，所以那時就買了notebook自用，不用再跟姊姊搶電腦用。

不過因為沒有自己房間，我要用電腦時是要在客廳用的，而我因為不習慣被人看著，所以其實我還是待到父母睡了我才會開電腦，結果還是晚睡

那時正是我開Yahoo Blog 的時期，每晚當然就是寫blog看blog, 還有寫小說，那時都算是我寫作的全盛時期，現在回想都有點懷念。



到之後出來工作後，晚睡的情況基本上都仍持續著。

Blog和小說還是有寫的，畢竟由上學轉為上班，還有上班遇到的事帶來的衝擊也不少，從而衍生出不少文章。

另外也新增了是為了工作的事而晚睡，例如加班晚了收工，因此睡眠時間也相應順延。

當然，其實有更多時間是歸納不出做了什麼，可能是打mobile game, 可能是看fb或論壇之類。

然後隨著Yahoo Blog 沒落，我花在blog 的時間亦插水式暴跌，不論是寫還是看，但是我依然是維持晚睡的習慣。



近年，或許真的老了，我開始反思是否應該要早點睡，因為晚睡的確十分影響自己的精神。

另外隨著姊姊搬了出去，我可以獨霸房間，令我能夠隨時使用電腦，亦提供了早睡的條件。

於是我亦開始定下早睡的目標，可是習慣這回事並不是這麼容易改變的。

很多時就是不願停下手上在做的事，又或者真是純粹不想睡，於是又晚了睡，然後之後幾天都精神不振，然後又為之而懊惱。



不過令我最不快的，反而是有時能夠早睡的時候。

因為有時成功早睡，不是因為自己自律，而是無事可做，正確點說是沒心情做任何事，因為想做的事情還是列得出來的，但就是提不起勁，又或者有心無力，例如寫小說。

那時已經不是自律要自己早睡，反而是沒事做，等到夠鐘就去早睡。

表面上好像做得很好，但感覺卻好像更空虛。

相反有時為了寫作寫到夜深，雖然是晚睡了，但當中的充實感卻完全將晚睡的罪疚感蓋過。

這個情況又令我反思到底我應該早睡還是晚睡。



當然，其實問題不在早睡和晚睡，早睡也可以很充實，晚睡亦可以很頹廢，問題當然是在自己身上。

其實寫這一大篇都只是吐吐槽。