2011年12月31日 星期六

《在過去尋找你》(五十七)

    阿揚回到家時,發現家中一個人都沒有。


    他這時本應正在工作的,可是公司卻意外停電,於是被迫提早下班。


    「外出了嗎?也好。」阿揚鬆了口氣,把背包和自己隨意拋到沙發上。


    這時他瞄到牆邊放著一個行李箱,心道:「阿宇要去旅行嗎?之前好像沒聽說過啊。」


    他又在沙發上躺了一會,正感到無聊時,心生一念,動起身來往小敏的房間走去。


    這裡本來是阿揚的房間,也曾經是他們的房間,而現在又成了小敏的房間。


    阿揚一眼便留意到書桌上的發訊器,心道:「必要時用來救命的發訊器竟然沒隨身攜帶?真是一點危機意識都沒有。」


    這時他又看到地上的蟑螂屋,那是阿揚早前打算遷離房間時買回來的,因為阿揚最初與小敏同房而睡就是因為小敏害怕蟑螂。


    他拿起蟑螂屋一看,赫然發現內裡真的有數隻蟑螂,心裡暗道:「真的抓到蟑螂啊,為何我之前一隻都遇不到呢?」


    阿揚又陸續探望房間的其他地方,床鋪、抽屜、書架、窗戶……當看到衣櫃時,他停住了。


    原本放著小敏衣服的衣櫃,竟然有大半數衣服不見了。


    阿揚呆了一會,想起客廳的行李箱,他立時走去將它打開,內裡正是衣櫃缺了的衣服。


    小敏要離開了嗎?這是阿揚腦海即時浮現的想法。


    一種莫名的失落湧上心頭,可是阿揚立即命令自己遏制這股暗湧,這不正是自己希望的結果嗎?


    阿揚裝作若無其事地坐在沙發上看電視,但腦海依然想著小敏的事。


    收拾了行李,為什麼還未離開,只是放著而已呢?她現在又往哪兒去了?


    過了大約兩小時,完成拍攝的小敏和阿宇終於回來。


    阿揚立即彈起身來,緊張問道:「你們到哪裡去了?」


    「啊……我們……」小敏正要回答,但阿宇截斷了她。


    「你這個外人,問這麼多幹什麼?」


    「你!」阿揚無從反駁,但仍不甘心地再問:「那麼這行李箱……」


    「你猜猜看!」阿宇毫不退讓,他拉著小敏的手並轉身往門口走,「我們今晚到餐館吃晚飯,你慢慢享受一人世界吧!」


    阿宇說畢便帶著小敏離開,再度餘下阿揚獨個在家中。


    「我們吃什麼好呢?」阿宇語調輕快的道。


    「這樣會不會有點過分?」小敏擔憂道。


    「不會,妳忘記了他怎樣對妳嗎?況且我只是成全他的意願啊,他想當外人便讓他當個夠吧!」


    「不過,他剛才算是關心我嗎?」小敏嘴角不自覺地流露笑意。


    「妳別這麼快便心軟,這是他自己的選擇,當然要為此負責啊!就算是後悔也沒法子。」


    「後悔?阿揚會因此而後悔嗎?那麼他其實並不是十分討厭我吧。」


    「小敏啊,」阿宇的神情突然認真起來,「妳想不想後悔?」


    「當然不想。」小敏不理解阿宇為何有此一問。


    「如果不想,就要弄清楚自己真正的想法,不要被其他人影響,選擇不會讓自己後悔的路。」


    小敏沈寂了一會後,道:「我真的不知道,什麼是自己真正的想法?什麼是不會後悔的路?我真的想不透!」


    「不要緊,我也只是有感而發而已,弄到妳心情不好,真是抱歉。」


    「不是這樣的,我最近都一直思考這問題,但我真的處理不了。我根本預測不到不同選擇引致的結果,又如何得知自己會否後悔?」


    「既然預測不了,便以當下的想法決定吧。」


    「可是如果我的想法,會引起不好的後果,甚至影響到其他人的話,我又應該跟隨自己的想法嗎?」


    「我想大概沒有一條路是完美的吧!否則妳就不用如此煩惱了。假如一定作出抉擇,妳要做的就是找出妳最重要最不想失去的東西,然後盡力去保護它。妳剛才不是說預測不到後果嗎?既然如此便盡力避免失去當下妳著緊的東西。」


    「最不想失去的東西嗎?」小敏若有所思。


    「慢慢來吧!這可是很多人到死都想不通的問題啊!」阿宇換上精神輕快的聲調道,「現在最重要的,是想想有什麼好吃啊!」


    「嗯!」小敏微笑和應。

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2011年12月27日 星期二

400篇網誌

雖然以我這個Blog的年紀來說,現在才有四百篇網誌是挺差的,但都作一個紀錄吧!
看回上一篇「300篇網誌」中所述,我寫出一百篇網誌的速度是越來越慢的,詳情如下:

第一個一百篇所需時間約十個月;
第二個一百篇所需時間約一年零兩個月;(慢了四個月)
第三個一百篇所需時間約一年半。(再慢了四個月)

現在再公佈今次的結果……

第四個一百篇所需時間約一年零兩個月!

成功 U turn!而且還很巧合地是第二個一百篇的時間!
難道再下一個一百篇會用十個月時間就達成了?如果是這樣也不錯!

另外趁此篇再補上祝福,祝大家聖誕快樂!


2011年12月24日 星期六

「深情絮語」情書徵文比賽

早前收到了圖書館推廣組的信件。
在拆開看之前,我還胸有成竹地以為是中文文學創作獎的報名表格(因為根據圖書館的網站,2012年應該是會舉辦的)
誰知原來是另一個比賽-「深情絮語」情書徵文比賽-這是第九屆香港文學節的前奏活動之一。
情書嗎?真是棘手,不過應該都會試試看,反正字數不多。
有興趣的朋友可到以下連結:
http://www.hkpl.gov.hk/tc_chi/ext_act/ext_act_hklf/ext_act_hklf_9_com/9hklf_three_competitions.html


2011年12月11日 星期日

外國人眼中的香港

其實一直都有興趣想知道外國人是怎樣看香港的。
不過先旨聲明,其實我只是對旅遊方面有興趣而已,什麼經濟環境政治生態都沒興趣。
因為雖然我是喜歡香港的,但我又不太想到香港有什麼東西吸引外國的人來旅遊玩樂,或許是自己對香港的特點早已習以為常?
在外國人眼中,香港是個好玩的地方嗎?
現在,我忽然有一個想法。
我想到我將來可以每去到一個香港以外的地方,都看一看當地的香港旅遊書,這樣便可大約了解什麼是當地人認為香港吸引的地方了。
好像都挺有趣!


2011年12月10日 星期六

絕路上遇上TVB語體

近日的心情挺差的。
很想把自己完全收藏起來,什麼人都不接觸,這樣我就不用苦惱怎樣與人接觸。
內心問了自己好幾次,為什麼要自討苦吃?花時間和金錢幹這種讓自己難受的事情?
我根本就是無可教藥的,所有嘗試和挑戰都是沒有意義的,我應該早就有這樣的覺悟,然後自己躲在一個無人的角落,做著一些只有自己認同的東西。
工作上又處於近似投閒置散的狀態,存在與否都沒什麼分別,辦事能力依舊一點進步都沒有,我無法從這工作找到實在的感覺,這只是一個包著糖衣的毒藥,而我正在嘗著外層的糖衣,然後不知哪天會被當中的毒藥毒死。
問題,說了很多次要解決,結果呢?還是什麼都沒改變到。
我嘗試用我不多的情緒智商試圖調整我的心情,去叫自己快樂一點,積極一點,但一次又一次的失敗告訴我只是在自欺欺人。
這一刻我覺得自己的人生永遠就是這樣子,不用想什麼希望、轉機或奇蹟,總之就只會是這樣子,直到永遠。

然後,我看電視時聽到一句都算是TVB語體的對白(所謂TVB語體就是TVB劇集中經常出現的一些對白,如:「嗱,做人呢,最要緊就是開心……」)
那一句類似就是開心又是這樣過,不開心又是這樣過,為何不開開心心地過呢?
老實說,老土得不能再老土。
但那時聽著,心裡卻回應一句:「對啊!說得很對!」
雖然是老掉牙,人人都明白的道理,但那刻聽著又真的起了少許安慰的作用。
有時一些道理十分簡單,人人都能明白,於是彷彿說出來如同廢話一般。
不過這些廢話有時仍然起到作用,因為人們就是會忘記這些簡單的東西。
雖然是很老土很簡單,但確實是對的,無容置疑。
所以,TVB語體還是有一定意義的……

沒錯,日子還是要過的,寫完這篇又要收拾心情繼續下去。


2011年11月29日 星期二

又到聖誕

今天下班走進地鐵站,便聽到站內已經開始響起聖誕歌曲,忽然感到一陣不舒服,大概我無論意識和潛意識都不太喜歡聖誕。
不喜歡的原因其實很簡單,主要就是一個很熱鬧的節日但自己湊不了熱鬧而已。
同樣是熱鬧的大節日,我比較喜歡農曆新年。
以上所說可能之前已經提過,不過就算如是應該都沒什麼人記得,再說多次也沒所謂吧。
今年的聖誕有一點是不錯的,就是平安夜是在星期六,不過我那天可能都要上班。


2011年11月26日 星期六

沒心情

以往間中會寫一些關於自己的心情或生活上的事的Blog,但現在都少之又少了。
主要原因除了懶之外,便是我最近確實沒什麼心情或事情值得寫。
這段期間沒有心情起伏嗎?又不是,只是來來去去都是那幾種,以前大概都寫過好幾次,所以根本沒什麼好寫的。
最近的生活大致上是較為平靜的,有好有不好的地方。
比較特別的是現在報了一些課程來讀,跟工作無關的,但叫作興趣班又有點怪,算是在平靜的生活中加入少許不同吧,又或者反過來說,就是現在這麼平穩我才有空找東西來讀,若是在半年多前的時間,簡直就是妄想!
平靜的日子不知還會持續多久,現在是暴風雨的前夕嗎?


2011年11月24日 星期四

一年半

這一刻的心情有點複雜,
因為現在有一個好消息和一個壞消息。

好消息是,我的《在過去尋找你》終於再次更新!

而壞消息是,對上一篇《在過去尋找你》,已經是2010年五月的事,亦即是相隔了一年半的時間才再次更新。

連載中斷了這麼久,都不能期望以前的讀者會繼續追看;吸引新的讀者嗎?現在還有多少人會花時間在網上看這麼長篇的文字呢?還要是個寂寂無名的人寫的,恐怕自己都不會這樣做。
雖說這樣,這小說還是要完成的!但現在可能只是為了自己而已。


2011年11月21日 星期一

《在過去尋找你》(五十六)

    「你覺得我真的幫得到手嗎?」身穿米白色長裙的小敏坐在公園的長椅上靦腆的道。


    阿宇手提著傳統的雙鏡反光相機,一邊望著取景器構圖和對焦,一邊說道:「除了妳沒有其他人幫到我的了。」


    「可是我一點當模特兒的經驗也沒有啊!我對擺姿勢一點概念都沒有……」


    「不要緊啊!其實我也不太熟悉人像攝影,大家一起玩玩而已,放鬆一點就好了。」


    他們一個拿著相機,一個或坐或站或走,斷斷續續地拍攝了好一會,可是小敏依然不很自然,阿宇於是道:「我們先休息一會吧!」


    小敏聞言立時如洩氣的氣球般倒在椅上,呻吟著道:「如果不是你的話,我一定不會當這種苦差!」


    「那真是太可惜了。」阿宇吃吃笑道,「啊!對了,既然妳這麼辛苦,或者可以試試當年我拍攝阿揚的做法。」


    「咦?阿揚也當過你的模特兒?」小敏整個人彈了起來。


    「哈哈!算是吧!為了參加大學的攝影比賽,不過當時還未開始認真拍照,參賽只是為了追求一位喜歡攝影的女生。」


    「原來有這樣的一回事!」小敏興致勃勃起來,「那麼之後怎樣了?你是如何拍攝阿揚的?拍了什麼相片?比賽結果呢?最後有追求到那個女生嗎?」


    「慢慢來,妳一口氣問這麼多問題,叫人怎樣回答啊?」阿宇一邊說著一邊在袋子中拿出一張相片,「有相片有真相,直接看相片吧!」


    小敏接過相片一看,禁不住輕聲驚呼一下,相片中只見阿揚正臥在床上昏睡著,而令小敏驚嘆的是,阿揚是全身赤裸的!重要部位則靠被單巧妙地遮蔽著。


    小敏感到面頰微燙,道:「好大膽的相片……」


    「怎麼樣?拍得好嗎?」


    「我不是太懂評鑑,不過我覺得挺有美感呢!只是想不到阿揚會這麼大膽,雖然裸露程度其實跟穿泳褲差不多,但感覺就是不一樣,很性感呢!」


    「謝謝讚賞!」阿宇道,「不過,妳真的覺得阿揚願意拍這種相片嗎?」


    「咦?」


    阿宇神情古惑的笑道:「我是先將阿揚灌醉,然後趁他不省人事時脫光他的衣服的。」


    「什麼?」小敏掩嘴失笑,「原來大膽的人是你才對!阿揚太可憐了!」她說著又凝視著相片中的阿揚,想像著當時的情景,不自覺地微笑著,可是笑容不一會便慢慢減退,由微笑到不笑,再由憂愁的表情取代。


    「怎樣?要不要試試這個方法?」阿宇輕挑地問道。


    小敏呆了一呆,才緊張地耍手擰頭道:「我才不要試!好了好了,我乖乖地給你拍好了!」


    「不用再拍了,我們回去吧!」阿宇邊説邊開始收拾東西。


    「為什麼?」小敏訝道,「是我做得不好嗎?我再努力一點好了!」


    「當然不是,不用再拍是因為我已經拍到我想要的相片。」


    「何時的事?」


    「就在剛剛休息的時候。」


    「是嗎?怎麼我完全沒發覺……」小敏搔搔頭道,「可是,這樣便夠了嗎?」


    阿宇滿面自信的道:「拍得好的話,一張已經足夠了。我有信心那一張一定是出色的作品。」


    小敏心裡暗暗佩服阿宇的自信,此時阿宇又道:「不行的話再找妳拍便行了,哈哈!」說完向小敏吐吐舌頭。


    「你……」小敏被弄得哭笑不得,接著也扮個鬼臉道,「我下次是不會幫你的!」


    「哈哈,好好好!我們走吧。」

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2011年11月6日 星期日

給十年後的自己的信

早前,在生日之後的一段時間,我寫了一封信給十年後的自己。

這絕不是什麼新奇的東西,雖然不知道有多少人會這樣做,不過我在較早之前就想做這樣的事了。

而當有了這個想法後,隨之以來的問題就是,這封信要寫在什麼地方?還有如何能確保自己十年後會記得拿這封信出來讀呢?
最初想到曾經在電視看過有一些公司是專門提供這方面的服務的,即是會替你保管你的信,然後待指定時候將信送回給你。
先不討論價錢問題,十年時間不算短,很多東西都會改變,因此十年後這間公司是否還存在都成問題,尤其是這類公司應該無法賺大錢吧?
所以這方案是不考慮的了,而如果照這道理引申開去,那麼所有第三者的公司或系統之類都是不可信的了。
就是這樣,我最終的選擇還是靠自己,寄望自己十年後會記得自己寫過一封這樣的信。

至於信的內容,我之前沒有寫過這樣的信,不過也沒有上網尋找一些參考對象,只是自己隨意地嘗試。
題材主要就是記下自己當下的想法和狀況,再加上少許對十年後的期望。
我猜其他人要寫的話都是寫類似的東西吧!因為這封信最有趣的地方,就是可以比較十年前後的想法,讓十年後的自己驚嘆一句:「原來我以前曾經這樣想!」
其實我有時也會隨意翻看自己的舊網誌,間中都會有「原來我以前曾經這樣想!」的感覺,我想如果相隔十年的話,這感覺應該會強烈十倍!
總之一定會很有趣吧!

你又會否寫封信給未來的自己呢?


2011年11月1日 星期二

《再次》

    某個普通的深夜,某條平凡的街道,有一個不平凡的妳佇立著。


    妳神情呆滯,雙眼失焦地望著虛空,深夜時分的街道一個路人都沒有,只有昏黃的街燈如舞台射燈般打在妳身上,更突顯妳的孤單寂寞。


    這時,妳終於忍不住,淚水無聲劃過雪白的臉龐,啜泣聲在死寂的街上迴響不絕,再一一刺進我的內心。


    我站在街角暗處,再次遙望著這幕如此令人心酸又心動的情景。


    第一次看到這情景的畫面依然歷歷在目,那一次,我錯失了機會。


    現在,我再次面對同樣的情景,我發誓今次一定不會再錯失機會,一定不會再錯失妳…


 


*         *         *


 


    通宵達旦的派對完結之後,我獨個兒走在深夜無人的街道,踏上回家的路途。


    一路走著,我發現在不遠處有一個女孩獨個兒站在路旁,看上來十分孤單寂寞。


    我沒有繼續走過去,反而找了根電燈柱作掩護,好讓我慢慢觀察這個在深夜出現的女孩。


    女孩雖然木無表情,但面上精緻的五官已看得我如癡如醉,小鹿亂撞,可以想像到如果她笑起上來時會是何等美艷奪目。


    此時,她忽然哭了起來,哭泣之聲在寂靜的街上顯得格外清晰,每一下抽泣都聽得清清楚楚,而每聽一下都感到胸口被利刀刺了一下。


    我看得心痛死了!我感到身上有一股衝動,很想不顧一切衝上前將她緊緊抱住,用我的熱情暖和她那冰冷的內心。


    可是,理性還是佔著上風,這樣走出去未必太唐突了吧?不過我就這樣袖手旁觀又好嗎?一個如此美麗的女孩獨自待在深夜,怎麼想都是很危險啊。那麼要走上前嗎?要說些什麼才好?自己會否反而被當成壞人了?


    我越想越焦急,心臟快速地跳動著,雙腳卻僵硬了般動也不動…


 


    「小姐,發生什麼事嗎?妳一個人在這裡很危險的,有什麼可以幫到妳嗎?」


    一把聲音打破了沈默,聲音的主人卻不是我,而是一個路過的男生。


    女孩微感愕然,她抹了抹淚水,搖搖頭道:「我沒事的,謝謝。」


    「不如我送妳回家好嗎?」男生問道。


    「不用了,我真的沒事。」女孩婉拒道,「其實我正在等人,你不用理會我的。」


    「嗯,那好吧。」男生應著,卻沒有離開,只是在離女孩三步的距離站定。


    過了好幾分鐘,女孩按捺不住,說道:「你真的不用陪著我啊!」


    「我沒有陪妳啊,」男生道,「我也是在等人。」


    「你也是?」


    「對啊,我在等妳等到妳在等的人。」男生向女孩微笑著道。


    「你…真是的!」女孩失笑道,之後又嘆了口氣,「算吧,我等的人是不會來的了。我的男朋友要跟我分手,我今晚約了他,打算挽回這段感情,可是他最終也沒有出現。」


    「這是妳男朋友的損失,妳不必為了他而傷心,更不應該在這裡等一個不會出現的人。」男生勸道。


    「嗯…或許你是對的,我還是回家去吧。」


    「我送妳。」


    「不用了,我自己回去便可。」


    「那麼我送妳到車站吧。」


    「嗯…好吧。」


 


    我一直在電燈柱後,默默看著一切,默默目送男生和女孩雙雙離去的背影。


    我心中既憤慨又嫉妒,那男生算什麼東西了?竟然就這樣帶走自己的女神!自己又算是什麼東西了?為什麼就只懂得躲在背後,眼白白看著她被人帶走!


    我用盡氣力狠狠搥打電燈柱,以發洩內心的不滿,直到拳頭痛得不能再打,電燈柱依然絲毫無損的佇立著,彷彿在恥笑著我這個無能的失敗者。


    算吧!其實到了明天一切又會回復正常,女孩也不會記得那個男生,根本不會有什麼下文,那男生相比自己最多也只是跟女孩說多幾句話而已。


    我安慰著自己,心情好像好了一些,便重新踏上回家的路。


 


    半年後,當我幾乎已把那夜的事忘掉時,我竟然在街上再遇到了她!


    還有那個男生。


    他們手牽著手,表現親暱地在我面前走過。


    我頓時感到晴天霹靂,事情怎會發展成這樣子?


    如果當日走上前的人是我,那麼今天會是我牽著她的手嗎?


    為什麼?為什麼?我不停地問自己,為什麼當時就只會做縮頭烏龜?


    如果可以再來一次…


 


*         *         *


 


    我深深地吸了一口氣,鼓足勇氣向妳走過去。


    我知道我已經沒什麼好害怕,因為最難行,最需要勇氣和決心的一步我都已經行了,為了要回到這一幕,我付出的努力和代價絕對不少,此刻終於到了最後的一步,我實在沒有退縮的理由了。


    「小姐,妳沒事嗎?」我向妳遞上了紙巾。


    妳的身子震了一下,接著帶點愕然地望著我,然後神情又平伏下來,接過我遞上的紙巾。


    「謝謝,我沒事。」妳輕聲回答。


    「男朋友離開了妳?」


    「你怎麼知道的?」妳苦笑道。


    我當然知道,我早就知道了!我心裡想著,口卻說道:「我可以感受得到妳內心的痛楚。」


    「你真會說笑。」


    「我絕不是說笑,妳知道我看著妳這樣是何等心痛嗎?」我開始激動起來。


    「先生,我和你好像只是第一次見面…」


    「不是的!我早就見過妳!而且早就深深地被妳吸引著!」我用力捉住妳的肩膀,「我真的很愛妳!妳趕緊忘掉那個姓戴的小子,全心全意跟我一起吧!」


    「咦?」妳雙眼瞪大的道,「你怎麼知道我男朋友的姓?」


    急促的腳步聲從四面襲來,我感到有人從後捉住我,將我雙手拉到背後,然後有幾個人拿著掛在胸前的證件在我面前搖晃。


    「余躍先生,你涉嫌謀殺一名中國藉男子戴子添…」


    當我留意到妳面上既驚且怒的表情時,我只是淡然一笑,我沒有後悔,因為我的目的已經達到了。


    不過,如果可以再來一次…


2011年10月23日 星期日

失散?

早前看龍兄談及Yahoo Blog升級事項的文章中,說過新版的Blog友是把Blog友,「被Blog友」,訂閱和被訂閱等等,總之只要有過一點關係都會歸納成新版的Blog友。
這樣問題就來了,因為我以前加入Blog友,其實主要目的就是設定閱讀權限,如果以前並非是Blog友的都變成現在的Blog友就有點問題了。
於是便看看現在的Blog友清單,找找有沒有一些非真實Blog友的存在。
在清單的第一個人,是名為「.」的人,首先我對這名字不認識,按進去裡面也只是一個空空如也的新Blog,實在摸不著頭腦,於是穩妥起見便把他剔除了。
再看下去,有些看名字完全不認識的,按進去原來是熟悉的舊Blog,多數都是一些看來停止活動了的Blog友呢。
然後看到最後,卻發現好像沒有龍兄所說的問題(當然不是指責龍兄搞錯),清單中好像都是「真」的Blog友啊!
這樣的話,難道那個被我剔除了的「.」,其實也是我原本的Blog友嗎?
但是我真的想不起他是誰。
「.」啊,如果你看到這篇,而你現在也想我關注你的話,請你告之我的真正身份吧!


2011年10月16日 星期日

搬家(又名: 搬運過程中有損耗或許是正常的?)

搬家,亦即是系統升級都已經幾天,其實一搬完就想寫這一篇,不過還是拖到今天才寫。

首先,我最後還是沒有替這裡的東西作完整的備份,心想最初一班被突然強制升級的用家他們都沒有備份啊!但他們也好像沒什麼大問題,那麼就算不備份也可以吧!當然這只是藉口,實情還是一個字:懶!
就是這樣,我按下了即時升級的按鈕,然後便看到一個空空如也的新Blog,還有最頂一個表示搬運資料進行中的Bar。
可是不幸地,過程應該是不正常地不順利,因為我即時升級了兩天後,依然一篇網誌也沒有搬到過來新Blog!
於是我便去信Yahoo請求協助。
然後過了不記得一天還是兩天,我發現那一條Bar消失了,而我的網誌也出現了,心想終於守得雲開見月明了!(不過我相信Yahoo團隊其實還未就我的查詢作出行動)
可是再看下去,便發覺原來是開心得太早。
這點要先慶幸Yahoo Blog還未徹底升級,現時在Yahoo首頁進入Blog時,出現的還是舊版的Blog首頁,而左面顯示你的Blog的簡單資料的方格,依然在顯示舊平台的資料,因此我在沒有記錄的情況下仍然知道我本身是有388篇網誌的。
然後問題來了,新Blog的網誌總數竟然只有386篇!亦即是有兩篇不見了!
幸好雖然沒有完整備份,但早前還是有備份了開頭的部分網誌,於是立即比較網誌分類的數字,很快便鎖定了缺了網誌的那個分類。
其中一個分類只有很少網誌,所以一看已經知是缺了那篇,而且那篇可謂意義重大,因為它就是這裡的第一篇網誌!
幸好這篇有備份到,問題不大。
相反另一個分類數量不少,光用看的實在難以追查,不過也先跟之前的備份比對一下。
說到這兒,真是不得不慨嘆自己真的很幸運,因為另一篇遺失的網誌竟然包括在我之前的備份之中!
如是者總算找到了遺失了的網誌,現在已用寫新post的方式重新加入。

俗語有云,聖人都會犯錯,更何況Yahoo不是聖人,犯錯對他來說也不是什麼陌生的事,或許我應該看開一些?不知道有沒有其他Blog友遇上我的問題呢?
無論如何,這次絕對是一個十分友善的教訓,看來下次真的不能偷懶,要好好地備份了。


2011年10月7日 星期五

雜記

最近又很少更新,偶爾有些想法想寫,但都提不起勁去寫。


不止是寫,其實近期也懶於到訪其他Blog,恆常探訪的Blog真是寥寥可數,有時一些字數較多的網誌也會沒心機看,唉!


不過,現時我還有繼續寫作,雖然可能每天只有數句,但畢竟是有寫的,比以前好得多了。




有這個好的轉變,真的要多謝Steve Jobs,因為現在iPad已經是我的寫作工具。


Steve Jobs的去世實在令人惋惜,無可否認他確是一位奇才,即使你非常討厭他。


雖然他的產品未必是完美的,但確實是創新,打破常規和改變世界的。


早年的個人電腦,到近年大熱的平板電腦,兩者的潮流都是由他帶起的,可見他的獨到眼光。


希望他一路好走。


不過老實說,實在會質疑沒有了Steve Jobs的Apple,還有能力給驚喜世人嗎?




另外,最近在想,這裡大概是無法經營起來的了。


意思是人流不會再有什麼突破,不會向著什麼人氣Blog的方向前進。


可能你會對我說:你不是現在才知道吧?


其實也不是,只是之前都沒怎麼想過這個問題吧。


老實說,自己都覺得憑這裡的內容,實在很難吸引陌生人停下來。


不過也不要緊吧。


雖然如此,但還是看到人次統計是大於零的,在此實在要感謝所有到訪過的朋友!




啊!說清楚一點,我不是要關Blog,我還會繼續寫的。


2011年9月27日 星期二

電子書海

用了iPad一段時間,但都沒有用到它其中一個功能:電子書


某一天,忽然想網上是否有一些免費的電子書資源提供的呢?


於是很直接地在Google搜尋「電子書下載」,


第一個結果便找到一個列出了好幾個免費電子書網站的網頁


http://eugg.blogspot.com/2010/02/blog-post.html


很直接地進入列表中第一個名為「好讀網站」的網站,一看就真的不得了。


書的數量不少,而且不乏有名的作家和作品,更重要的是真的是免費的。


它的電子書相信大部分都提供線上閱讀和幾種不同的電子書檔案格式,我便選了iBooks支援的epub格式,用safari瀏覽網站時點按下載,就可以用iBooks開始看了,十分方便,現在正在看亦舒的《朝花夕拾》。


不過這些電子書到底是如何得來的呢?


我想像得到的,可能就是有人拿著一本原裝的實體書,然後資料輸入般把內容文字打進電腦去,再製成電子書檔案。


老實說,書中有不少校正上的錯誤,幸好未至於影響閱讀,不過我也同時懷疑自己在看的文字,是否真的跟原書一樣呢?只能盼望不會相差太遠吧,畢竟故意改動比搬字過紙更麻煩,按理不會這樣做。


就是這樣,我大概有一段時間都不用去圖書館了。


這些或許是人所共知的事,純粹志在分享一下自身最近的經驗而已。


這樣的一個免費電子書海,實在是讀者們的寶藏呢!


但對作家們來說,會否覺得有如蟑螂般討厭?


2011年9月21日 星期三

《打卡》

        (方日進 去過 灣仔)


        陳東用智能手機在社交網站上打卡,亦即是告訴朋友自己所在的位置。這事本來平常不過,奇怪在他用的是朋友方日進的戶口。


        箇中因由要追溯到一個月前。


 


        「阿東,我將我的戶口密碼交給你,當我有需要時,你便替我打卡。」


        「為什麼?」


        「我的女朋友要我定時定候打卡,以便知道我的行蹤!真是有夠離譜!叫我如何泡女呢?」


        「有女朋友就不應…」


        「這不用你管,你只要聽我的吩咐就好。我不會待薄你的,每打一次卡我便給你一百元,怎麼樣?」


        陳東用手機登入了方日進的戶口,在戀愛對象一欄中看到一個有著棕色長髮、水靈眼睛和甜美笑容的女生。


        「好吧。」陳東答道。


 


        陳東通常都是在週末或平日晚上收到打卡的命令,他們會在打卡前確定雙方位置不會太接近,因為這樣根本沒意思。


        有時打完卡,他會順便看看方日進的戶口內容,包括楊家寶-戀愛對象欄的人-的資料。


        楊家寶的相片很多,而且都很漂亮,但打卡倒是一次都沒見過。


        他間中會幻想,楊家寶會根據他打卡的位置而找到他,可是一次都沒發生過,偶爾還因此感到納悶。


 


        就在陳東還在回想之時,電話響起,來者正是方日進。


        「你今晚會去沙田嗎?」


        「不會。」


        「好!一小時後再替我打卡。」


        「其實你還要我幫到何時呢?遲早都…」


        陳東未說完,突然後腦受到一下重擊,暈眩間有人用力想搶走他手上的手機,他想反抗,但意識卻越來越模糊…


 


        陳東從醫院出來時已是深夜,他搭乘前往旺角的通宵小巴回家,誰知一上車便叫他措手不及。


        楊家寶!


        陳東一時不懂反應,雖然楊家寶旁邊有空位,但他還是選了另一邊的單人位。


        他偷望過去,只見楊家寶正望著窗外風景,他鼓起勇氣坐到那個空位去。


        「妳是楊家寶嗎?」


        「我就是,但你是?」


        「我是日進的朋友。」


        「抱歉,我沒印象。」


        「其實我們沒見過面…」


        「那…」楊家寶滿面疑惑。


        「我在社交網站看過妳的相片,所以我認得妳。」


        「那你為什麼找我呢?」


        「啊…只是…想跟妳打個招呼…」陳東自己也不知道為什麼,一時不懂回答,尷尬非常。


        「嘻嘻,是嗎?」楊家寶嬌笑道,陳東對著她,感到面龐熱烘烘的。


        「對了,」陳東道,「妳為何要日進定時打卡呢?」


        「因為我要跟其他男生約會啊!知道他的行蹤便不怕被發現了。啊!你不會告訴他吧?」


        陳東幾乎以為自己聽錯了,這原因是他意想不到的。


        「對了,日進這晚都沒有打卡呢,這時他通常都是在旺角的,今晚他或許不在,所以便來旺角走走。」


        陳東此時終於明白為何一直遇不到她,若果今晚不是手機被劫,恐怕也不例外。


        「妳要別人打卡,怎麼自己卻完全不打?」


        「這還用問,我怎會反對付自己!」


        「可是,可能有其他人想知道妳在哪裡啊…」


        楊家寶這時忽然大笑起來,道:「抱歉,太好笑了!你真可愛!」


        陳東尷尬非常,正想著如何對應時,楊家寶抓起他的手掌,在手心寫下八個數字,然後在他的耳邊小聲道:「你現在可以知道我在哪裡了。」


        陳東像被點穴似地全身僵硬,這時小巴停下,楊家寶道:「我到了,再見!」


        「哦。」陳東反射性地應道,依然沒有任何動作。


        就在楊家寶下車之際,她突然停步,對陳東道:「慢著,你怎麼知道我沒有打卡?」


2011年9月20日 星期二

打定輸數

參加了寫作比賽,自然就會想快點知道結果。


但我有時的心態會是,知道結果後,我就可以把落選文章貼出來了。


好像打定輸數似的,哈哈!


 


早前東方日報舉辦的「名作+」比賽已經公佈了所有入圍作品了,而我當然是無驚無險地落選了。


不過這絕對是意料之內的事,因為我根本就遲了約五分鐘才交稿,照理應該是沒被人看過呢。


而就算趕得及也沒用,因為當時寫著寫著才發覺已經超過六百字的限制,最後是經過一輪慘痛的刪減才得出一篇不完整的作品遞交,自己都非常不滿意,更不要說別人了。


 


不知何解,我最初還以為這比賽是會輕鬆和「潮」一點的,作品要大眾化和有趣,總之那六百字能吸引到讀者就行。


不過結果出來倒是正經得很,就是一個很正統的文學比賽。


大概是我想得太遠了。


 


話說回來,既然落選了,按照慣例還是會貼出來獻醜一下的。


當然是指六百字以上的不受控制完整版。


2011年9月16日 星期五

平衡心理

電影《秋天的童話》裡,


發哥周潤發演的角色船頭尺是一個喜歡賭錢的人。


女主角問他為什麼賭錢,他的答案是為了平衡心理,


然後又說開了餐廳當老板後就不用賭了,因為那時不用再平衡心理了。


很有趣的答案。


 


有時覺得,寫作,尤其是小說,對我而言,也是一個平衡心理的工具。


因為我每次動過筆寫過文後,絕大部分情況心情都會好轉的。


我不清楚是否因為可以投入小說世界,暫時忘記現實之類的這種原因所致,雖然我想不多不少也有關係。


我比較直接意識到的原因之一,是覺得「終於又寫多了一點了」「終於有點進展了」「終於都捨得花時間繼續寫了」之類的膚淺原因。


另外,我通常都會覺得寫小說是一件很善用時間的活動,例如某一晚用了寫小說,我便會覺得那晚很充實,相反如果只是在上網,便有機會覺得白過了。


當然,寫小說本身就是一件有趣的事情,做完之後感到愉快是很正常的反應。


2011年9月11日 星期日

背景作業

最近這裡好像又荒廢了。


不過,其實我並非完全躲懶,我最近又開動了寫作引擎,寫的是那篇沒完沒了的長篇小說。


因為它本身已經斷載了很久,所以我也不急著貼出來,還是先寫多一點才放出來吧!


雖然都未必有人看了,但我還是會完成它的。


 


順帶一提,早前嘗試根據龍兄備份方法作備份,由於是要逐篇儲存,所以也順理成章地回顧了一下早期的網誌(我是由最早的開始備份)。


有一點是很驚訝的,原來這裡以前真的是一個小說Blog,更新幾乎全是小說連載,而且更新尚算頻密,看回現在的景況,實在是非常汗顏。


另外,備份之事只是開了個頭,而且還未有什麼排程去完成它,如果現況不變,恐怕是不能在升級前完成呢……


2011年9月5日 星期一

一年之約

我之前曾暗自跟自己訂了一個一年之約。


這個約定實際細節其實有點混亂,因為現時回想起來,這約定的內容於一年間是有加減過的。


不過其中的核心目標,就是自己的事業。(我有事業的嗎?只是一份工作而已)


在不足一年前,當時工作表現差勁,個人能力不足,工作時間離譜,而待遇又不算是好(雖然個人沒太大所謂……)。


身邊不乏叫我轉工的人,但我心知問題癥結是在自己身上,而且……或許你覺得我很沒自信,但我真的對自己的能力沒什麼信心,至少在我現在的行業上,因此即使我找到新工作了,或許我會連試用期也過不到,那到時的處境豈不是更差?


所以,我希望給自己一年的時間,去扭轉當時的局面,假若我真的能扭轉局面,即是我成功提升了自己的能力,那這時我便有足夠條件去決定自己的去路。


繼續留在現在的公司?轉到另一份工作?或甚至轉去另一個行業?


轉行,又算是另一個約定內容。


因為要是轉行的話,應該是越早越好的,所以不知何時又加在這一年之約之中,一年之後,我便要認真研究當中的可能性。


不知會否把時間說得太亂,先說清楚,當下便是一年之約到期的日子(大約吧)


在這一年間,因為工作上又有變動,所以也沒有扭不扭轉局面的事,因為局面自己已經轉變了。


至於提升自己能力方面,其實還是沒什麼成果,而且現在更加覺得自己不是現時身處的行業的料子,所以現階段我不太打算找另一份相同行業性質的工作。


因此結論是,繼續待在現在的工作,或是轉行。


但如果要轉行,可以做什麼呢?


實際上,我現時沒什麼選擇,因為想做不代表能做。


因此,我還是會繼續按兵不動。


但是我不會坐以待斃,我會繼續充實自己並研究可行的方向。


說得很漂亮,希望真的做到點什麼吧。


因為真的沒什麼時間。


2011年8月27日 星期六

不想獨自快樂


來這裡的人,大部分都是情侶。


這裡甚至有專為情侶而設的座位。


我一個人來到這裡,有點格格不入,走錯地方的感覺。


其實一個人是很舒服很自由很愉快的,


不過好像多了一點。


我想,至少下一次旅行,我不會自己一個去。


2011年8月24日 星期三

回來了

上一篇提及出走,現在已經回來了。


數天的旅程,有好玩的,也有麻煩的,所以要我回答好不好玩,我只能說是ok吧。


回來之後的感覺,有點怪,好像有點失落,不太開心似的。


但其實我又不是什麼依依不捨。(或許這才是問題)


我想我大概還未習慣,還未完全投入正常的生活吧。


還有就是,其實這次旅程有一些不太正常的地方,我想我也煩惱要怎樣整理和分享它。


又其實可能只是潛意識的一些表達,或者我潛意識覺得這次旅程連ok都不如也說不定。


 


不過可以肯定的是,這是一次很好的經驗。


一個人去旅行,雖然還是有不少部分是靠別人幫忙協助的,但自己獨力參與的部分是多了的,至少到了外國,事情都是自己面對的。


我很清楚如果有其他人在,我一定會很多事都依賴他的,除非他比我更不懂事。


所以對我來說,這是一次很好的學習,狹義一點,至少學習到去旅行的事。


總不能每次去旅行都是被照顧的一個吧,畢竟我是男的,將來可能是我去照顧別人了,所以相對而言獨個去旅行只是小菜一碟啊。


當然要慶幸實際真的有驚無險,平安回來了,算是完成了這一次考驗。


2011年8月16日 星期二

出走

後天會離開香港,其中一個,亦是始作俑者的目的,是做一件這一生至少一定要做一次的事。


出發在即,好像還有一些事還未安排好。(而我竟然還在寫Blog)


第一次自己一個出國,而且是去第一次去的國家。


希望一切順利吧!


下星期回來。


(其實我消失一星期已經是司空見慣的事情吧)


2011年8月15日 星期一

[轉載]Yahoo Blog Backup

相信大家都知道Yahoo Blog升級的事,亦都會想過Backup的問題(我都想過一下,但沒有行動……)。


看到有人分享了一個Backup方法,看上去挺方便,雖然自己還未有時間心機去嘗試,但相信是可行的,在此轉載一下:


http://hk.myblog.yahoo.com/arying85/article?mid=7253


 


兩個月限期,應該還未到吧……我遲一點再試……


2011年8月14日 星期日

小功課

我現時都未有任何宗教信仰,不過都有少許覺得是有個叫上天的「東西」。


之前為了一些小事感到困惑,


一直很想要一個明確的答案,但始終還是留有一個想像空間給我。


直到昨天,我終於想通了。


而有趣的是,今天那個答案竟然出現了!


我當下是真的笑了,


之前一直想要答案卻等不到,到我自行解決了,那答案竟然才不慌不忙地走出來。


很有趣,很有冥冥中自有主宰的感覺。


這是上天安排給我的小小功課嗎?


要我憑自己找出答案,學會這問題的作答方法,而不是直接看答案,然後將來又再為同一條問題煩惱。


雖然難保下次又會再被絆住,但至少又學多了一點點。


不知上天何時才會給我一個小兔印章?


2011年8月13日 星期六

清醒

今早醒來,其實不太清醒,但又突然想通了一些問題。


其實我又犯了幾年前的錯誤。


簡單點說就是想得太多,想像力太豐富。


冷靜客觀一點看,其實事情根本是另一回事。


是時候清醒過來了。


2011年8月10日 星期三

對號入座

你寫的文章,對象都是一個叫「你」的人。


到底「你」是誰呢?


每次提及「你」時,都是對著同一個人說話,還是分別是不同的人?


會否有其中一個「你」指的是我?


2011年8月8日 星期一

實驗結果

話說之前說過會做一個早睡實驗,現在一星期時間已過,特此交代一下結果。


總括而言,這次實驗是失敗的,但也有成功之處。


怎麼說呢?


失敗的是指執行層面上,因為我大概只有兩晚是做到實驗的要求。


要解釋的話,今個星期是有一些特別事情影響實驗進行的,當然也可以說是藉口,而且難保晚晚都有大大小小的特別事情,所以其實還是說不過去。


至於成功之處,就是我確實感受到那兩晚早睡的好處。


人確實是精神多了,不論精神是放在哪兒,至少充滿精神的狀態是叫我舒服的,如果可以的話,我希望每天都是這個狀態。


要付出才有收穫,同樣地沒有收穫的事,又很難叫人付出。


這次確切感受到早睡的好處,我想我是會更有動力早點睡的!


所以我決定將實驗繼續下去,雖然要每晚達標是很有難度,但我想把目標定得高一點,即使做不到打個折頭也有一定成績。(這理論在大唐雙龍傳看過,不知是否書中原創)


好,要努力早睡!


2011年8月2日 星期二

赴湯蹈火

你願意為了朋友赴湯蹈火嗎?


赴湯蹈火或許誇張了一點,其實想說的是一些你不情願去做的事,但為了幫朋友的忙,於是犧牲地去做那件不喜歡的事。


我發覺我是不願意的。


除非真的很重要,否則我都不會答應,而即使是答應,我都會很猶豫很不情願地答應,不像電影電視或小說中的兩脅插刀。


我是不是很差?不是一個稱職的朋友?


不過另一方面,我不是只會麻煩人而不願幫人那樣雙重標準的。


即是,如果我是那個找我幫忙的朋友,可以的話,我應該不會找朋友幫忙,而是自己走去赴湯蹈火。


當然我都可以說清楚,與其說我不想麻煩別人,不如說麻煩別人這件事,對我來說是很麻煩的。


這樣的人是否一個怪人呢?


2011年8月1日 星期一

入camp

之前說過的早睡實驗,今晚就會開始了!


有一點入camp的感覺,哈哈!


好了,不能待太久了,因為時間已經差不多。


祝我好運了!


2011年7月29日 星期五

什麼反應算是動心

「什麼反應算是動心」


不知何解,很喜歡這一句。


 


對啊,什麼才是呢?


2011年7月28日 星期四

早睡實驗

今天忽然有一個想法。


 


我平日很晚才睡,不時都會弄得翌日沒什麼精神。


其實我都知道這樣子不好,


可是又真的很難控制爬上床的時間,想做的事未完成,或者正在進行,實在不太能了斷地到時候便放下所有走去睡覺。


有試過不少次要求自己早點睡,定下什麼時間前要睡覺之類,但最後維持不了數天便打回原形。


 


不過,我現在想到了另一個方案,或者可以說是一個實驗。


實驗為期一星期,而在這一星期內,我要硬性規定睡眠時間,即使想做的事還未做,一到時候就要滾上床去,而且我還打算將那個時間點定得比之前定的更早,一個接近現在的我不能接受的早。


這麼不能接受,為什麼會覺得這實驗可行呢?


因為關鍵在於一星期的限期,如果是打算以後都是這樣的話,那麼我一定會維持不到,但定了個有限期限,目標會更明確,即使再難接受,都只是一星期,應該可以一試吧!


這實驗的主要目的,是想試試是否能感受到早睡的好處。


如果我發現這星期的早睡真的對我很有幫助,那麼我之後便會更有動力去令自己早睡吧!


 


現時暫定於下星期實行!


祝我好運了。


2011年7月25日 星期一

所為何事

我經常都很晚才睡。


 


爸爸時常都話我,這麼晚都不去睡,只顧著做些沒用的事,應該早點睡覺,明天才有精神上班去。


 


早點睡覺這一點,我是絕對同意的。


可是那些沒用的事,也是非做不可的。


 


如果,我不做那些沒用的事,早點睡覺,然後很有精神地上班,很好。


之後呢?下班回到家,做什麼呢?就是早點睡覺,好讓明天有精神上班。


上班的時候上班,下班的時候為上班的時候準備。


上班為了生活,而生活的內容就是為了可以有精神上班。


好像很歪理,但我覺得就是這樣子。


極端點說,這樣的生活,不如死了還好。


 


早睡和做沒用的事,兩樣都重要。


要做的不是捨棄其中一個,而是要找出當中的平衡點。


我,還在摸索中……


2011年7月23日 星期六

又是科幻

看畢借來的書,一時不知再找什麼書看。


心想,或者暫時不借書吧!反正家中也有一些書未看。


打算到圖書館還了書便走,誰知一步進去就看到長長的人龍。


於是便先在書架之中隨意逛逛。


忽然,我的目光被一樣東西拉扯住,


那是好幾本《銀河英雄傳說》。


開始看《銀英傳》是中學時期的事,可是只看了開首少許便停下了,不是不好看,而是沒得看,圖書館借不到,朋友借了一些,不過忘記之後何解沒再借了,總之最後就是無書在手吧!


現在看到書架上看似整齊的擺放著,心中浮起續看的念頭。


雖然頭兩卷都沒在架上,不過因為已經看過所以沒關係。第三卷其實也看了,不過因為怕相隔太久沒看會跟不上,所以還是借了第三卷先重溫一下。


之後再翻看了一下資料,原來最後兩卷也沒有,希望到時會出現吧。


老實說,想停看一下科幻,誰知最後又是在看科幻……(還要是長篇)


2011年7月7日 星期四

努力向上

聽著上司或資深同事的講解或討論……


感覺是,你們到底在說什麼啊?這是我需要進入的世界嗎?


當然我相信我個人的學習能力是有點問題的,但即使要痛苦學習,如果那是比較有興趣的東西也沒那麼辛苦啊!


當下真是有點迷失,到底是繼續向前,還是走另一條路呢?


很難想像自己深入那個世界,但是不深入,就只會停滯不前,那真的要投身進去嗎?此刻已經想像到會是何等辛苦的事。


真的很想問同事們,你們喜不喜歡或討不討厭現在的工作?


 


其實,希望自己的工作和努力的範疇是自己有興趣的,是否一件不切實際的事?


小時侯讀書,除非你是天才,否則都要努力溫習才有好成績吧?可是又有多少人是喜歡讀書的內容?


一定有人的工作是自己的興趣,也一定有工作是沒有人有興趣的,如果全部人都只做自己有興趣的工作,大概整個世界會無法運作吧。


努力是否就是一件辛苦的事?不辛苦就不算努力,不努力就是不思進取。


 


感覺到抉擇的時刻越來越逼切……


2011年7月6日 星期三

希望在哪

沒有希望不會死,但有的話應該會活得舒服一點。


即使只是近乎幻想的希望,還是有它的力量。


或許沉醉在虛幻的希望不是一件好事,但沒有希望也不見得很好。


比預期更早看清事實,確實不是那回事。


下一個希望,在哪裡呢?


 


希望冇人比到你 一定要自己爭取


冇就冇 但係有就可以繼續落去


2011年7月3日 星期日

《愛盆栽的男孩》(8)(完)

        「思婷……上次我……」


        「什麼都不要說!跟我來!」思婷急道。


        阿藍趕快地換了衣服後,便跟著思婷下樓去,一下樓便登上了計程車。


        「到底我們要前往哪兒了?」阿藍一頭霧水。


        「待會你便會知的了。」


        他們來到一個大型商場,內裡人山人海,看似有什麼大型活動正在舉行。


        「夠鐘入場的了,快!」思婷催促道。


        阿藍帶著問號走過去,此時他終於看清那是什麼活動。


        「安娜寶貝寫真集簽名會?我現在要去見寶貝嗎?」阿藍難以置信。


        「對啊!我很辛苦才拿到入場券的,我連寫真集也替你準備了,你快點去吧!」


        「謝謝妳!」阿藍拿著思婷給他的寫真集走往簽名會的入口。


 


        「寶貝真的很可愛很漂亮!」阿藍難掩興奮的道。


        「你高興就好了。」思婷欣慰道。


        「可是為什麼……」


        「就是因為上次見面的事。」思婷道,「當時你問我自己的想法到底是如何,我於是回去想了好幾天,而得出的結論是我真的很想當社工,我想我是應該忠於自己的想法的,所以我決定就算遭其他人反對,我也會嘗試當一個社工!我現在已經在申請一些社工課程了。而為了答謝你令我想通了,我便盡力幫你完成你的夢想。」


        「原先應該是我向妳道歉的,怎麼會是妳倒過來感謝我……」阿藍道,「可是,妳不是覺得我這夢想很無聊的嗎?」


        「嗯……其實我依然覺得無聊啊。不過我是想,雖然我不明白你的夢想,但或許對你來說是真的有意義的,就好像其他人也不明白我為什麼想當社工一樣,所以我選擇尊重你的夢想。」


        「思婷……真的很感謝妳。」阿藍微笑道。


        「彼此彼此啦!」思婷道。


        「思婷,妳還記得妳初時看到我那盆栽時說過的話嗎?」


        「嗯?」


        「妳說,有時緣分就是如此奇妙,最初相遇可能莫名其妙,非我所願,甚至會令人措手不及,但到了最後便會發現那是我的最愛。嗯……我覺得,思婷妳很像我的盆栽……啊,我也不知道自己在說什麼。」


        思婷一時間不能確定阿藍這番說話的含意,不過此時她也在想,或許阿藍也是她的一棵盆栽。


 


(完)


2011年6月29日 星期三

《愛盆栽的男孩》(7)

        思婷這天再次來到醫院探望阿藍,她是因為收到阿藍的短訊而特地前來的。


        甫一見面,思婷便微笑道:「這次是你第一次主動找我啊,有什麼特別事嗎?」


        「找妳是為了兩件事。」阿藍道,「首先我想……我想跟妳道歉……我想妳是對的,我以後都不會再這樣了。」


        思婷溫柔的道:「你明白就好了。那麼第二件事呢?」


        阿藍欲言又止,支吾的道:「我想麻煩妳替我打理我的盆栽一陣子,直至我康復出院。」


        思婷得意地笑了幾下,道:「我早就說你其實很喜愛那盆栽的啦!現在證明我沒說錯吧!可是你父母不會替你打理嗎?」


        「他們總是忘記打理,我怕我出院時我的盆栽已經死了。」


        「那好吧!我答應你,就當是獎勵你好了。不過我要怎樣幫你了?」


        「妳還記得我的家在哪裡嗎?我把鑰匙交給妳,妳到我家帶走那盆栽就好了。可以嗎?」


        「當然可以。」思婷爽快答應。


 


        「剛出院不久就說要請我吃飯,你真的那麼掛念我嗎?」思婷開玩笑的道。


        「只是想好好多謝妳啦……」阿藍靦腆道。


        「那你要努力多謝我了!我不像你,我很樂於接受你的謝意的!」


        阿藍只是害羞的笑著。


        兩人走到一間餐廳坐下,並各自看著手上的菜單選著食品之時,阿藍突然神情緊張起來,還用菜單遮掩自己的面。


        「你幹什麼了?」思婷奇道。只見阿藍雖然把面遮著,卻不時閃縮地伸出來偷瞄著什麼。


        思婷順著阿藍的視線望過去,那兒坐著三個年輕女生正在談天說地。


        思婷鬼馬的笑道:「我知道了!那兒其中一個便是你真正喜歡的女生!是左面長髮的那個,還是捲髮那個?」


        阿藍沒理會思婷的問題,只是小聲道:「不如我們換個地方好嗎?」


        思婷也沒理會阿藍的提議,說道:「不如你去打個招呼吧!」


        「我們走吧……」阿藍哀求道。


        「不用害羞啊!又不是叫你去表白,只是打招呼而已。」


        「我不想面對她……」


        「別怕啊!打招呼也不敢,又怎樣表白呢?我幫你一把吧!」思婷說著便動起身想拉阿藍過去。


        阿藍並未就範,兩人就在座位旁拉拉扯扯。


        「不要這樣!」阿藍突然氣道,他大力甩開思婷的手,並頭也不回走出餐廳。


        思婷見狀連忙追了出去,問道:「怎麼了?你生氣了嗎?」


        阿藍只是自顧自地走著。


        「對不起啊,我只是想幫你而已,以你的性格大概都是不夠主動,所以我才想在你背後推一推你啊。」


        「妳根本什麼都不知道!別以為已經很了解我!」


        「我不是以為自己很了解你,只是想盡我能力去幫助你而已。」


        「這件事不用妳幫!妳以為妳是個社工,在輔導我這個有問題的人嗎?即使我真的有問題,妳也不是真的社工,不用妳來輔導!」


        「我只是想關心你啊!而且我本身亦真的很想當社工,就更加覺得要幫助你了。」


        「妳既然那麼想當社工,為何不真的去學當社工了?我想稱職的社工是不會這樣強迫我做不想做的事!」


        「我也真的想當社工的,可是我現在的工作也真的很不錯,如果我轉做社工,身邊的人一定會反對的。」


        「那麼妳自己也會反對嗎?妳的想法跟其他人也是同樣的嗎?」


        「我……」思婷一時接不上來,她剛才一直也跟著阿藍快步行走的,這時她稍為頓了頓,便落後於阿藍了。


        阿藍見思婷落後了,也不理會,逕自快步地離去了。


 


        自從那次以後,思婷便再沒有私下邀約阿藍,平時上班時除了工作上必要的對話外,也沒有其他特別的談話,彷彿時空又回到阿藍拯救思婷之前。


        阿藍自知當時因氣上心頭而胡亂說話得罪思婷,但看到思婷的態度,也不敢主動跟她道歉。


        在週末的下午,阿藍躲在家中休閒地睡午覺。當他醒來後,他拿起手機一看,竟發現思婷曾找了他好幾次。


        阿藍大吃一驚,也不自覺地緊張起來,到底思婷因為什麼而急於找他呢?他正想回電之時,門鈴卻瘋了似的響著。


        阿藍一開門,便看到滿面焦躁的思婷。


 


下一篇


2011年6月26日 星期日

《換身殺手Cyber Killer》

最近偏好找香港作家的作品來看,原因是覺得以前看得太少了。這方面或許也可以寫一篇網誌,不過這是後話。


今次想談的是譚劍的《換身殺手Cyber Killer》。原本是想借他的另一著作《人形軟件》的,不過當時被借出了。


總括來說算是不錯的,故事講述未來的人類生活在一個叫大都會的先進城市,其中一門科技是所謂的換身技術,人類只要定期更換肉身,便可以擁有永恆的生命。另外,大都會是一個沒有罪惡發生的地方,而故事就是由一宗二百年來第一宗兇殺案開始。


故事有兩條主線,分別就是犯案和查案各一條,情節發展流暢,也不沈悶,至少不會有捱著看的感覺,結局也很不錯,整體來說如剛剛所言是不錯,一看無妨。


可是個人主觀口味而言,我是不太喜歡這小說的。


如果要用一個字來解釋,就是「假」。


以下藍色內容會有劇透,請考慮是否看下去。


 


 


一個字就是「假」,再詳細點就是沒人情味。


首先故事背景中,人的身體都是假的,有錢的可以買美麗英俊的身體,無錢的就只能用政府分配的劣質身體,外表已經不能代表每個人的特點,只是代表他們擁有的財富,但人還是會以外表來為別人評分。


另外,因為人類已經得到永生,人與人之間已經沒有天長地久的愛情,甚至任何感情(因為對得太久會悶)。故事中絕大部分的感情都是建基於利益關係上,實在看得有點灰暗。


即使是故事中唯一的感情線-鷹和柔,都依然走不出灰暗。


柔相信是對鷹一見鍾情的,而個人覺得外表在一見鍾情中佔分最重,畢竟不可能一眼便看得到一個人的內在,但是鷹的外表只是基於柔帶來的全新身體,如果她選的是另一個身體,鷹的外表就不同了,而柔也可能不會愛上他。而實際上柔最初亦是想嘗試愛人,所以或者可推斷鷹的身體根本就是以柔的喜好而訂造的,以令她可以愛上鷹。


雖然如果內在是不合的,最後都會分開,但這關係始終是建立於這種虛假的原因上,還是難以看得投入。


或許就如龍所言,他們之所以能如此不顧一切地相愛,是因為他們都是電子生命。


或許這就是作者想呈現出來的感覺,但就是看得不太爽啊。


不過結局是挺喜歡的,至少合理地解釋了整個背景的由來,而「Rollback」的處理也很好。


 


 


看完了這本,發現《人形軟件》(第一集)回來了,便順手借了來看。


現時還未看完,不過暫時覺得它比《換身殺手》好看很多倍,或者看完後有心情的話再分享一下感想。


2011年6月22日 星期三

一人遊

我其實都算是經常自己一個上街或活動的,也一直都喜歡這種感覺。


目的地和時間完全隨自己喜歡,想往哪兒便往哪兒,想做什麼就做什麼,好不自由自在。


最近較值得一提的例子是自己一個人去了澳門遊覽,那次同樣是很享受。


我認識一些人好像不能只得自己一個似的,例如知道沒人陪自己吃飯便會打電話找人陪他;沒人跟他聊天會覺得非常無聊;或是覺得上街就要有人一起去才正常之類。


對此我是感到大惑不解的,一個人有一個人的好處,alone並不一定就是lonely的。


 


可是,早前同樣是獨個兒去了南丫島一趟,卻有了另一番感受。


或許南丫島對年青人的吸引力很不錯,當日看到不少年輕的人來玩,他們不是三五成群,便是一雙一對,看著看著忽然有點孤寂的感覺,令到當日一段時間的心情都不太好。


 


純粹記錄一下。


2011年6月13日 星期一

選擇

宣傳口號有云:「有得揀,先至係老闆!」


你認同嗎?


 


現役的電腦是一部用了五年多的Notebook。


基本上是有點慢的,有一點小毛病(也可能其實是大病),偶爾會慢到動不了似的。


相信它難以支援一些系統需求大的應用,曾試過安裝了某品牌的防毒軟件後就近乎癱瘓。


不過日常使用如上網之類,大致上還是可以的,所以暫時都沒特別考慮換機的事。


但是間中都有想過,好不好試試換部MacBook呢?


我絕對承認,其中一個原因是覺得用蘋果好像比較有優越感,十分膚淺。


另一個原因是幻想MacBook的操作可能會比較方便好用,好像試用一下也不壞。雖然我自己都很懷疑是否能習慣Mac OS,最大障礙是我是用IE的!


不過我覺得最大的原因是:選擇比較少。


雖然MacBook也有分MacBook,MacBook Pro和MacBook Air,每種又有各自不同的規格,真是買的話也要一番選擇。


但相比起百花齊放的Windows Notebook,MacBook的選擇已經是很少很少的了。


選擇多不是較好嗎?


對,如果你懂得選,而且有心機時間選的話。


如果買Windows Notebook,要考慮牌子,規格,價錢,甚至買的地方,當中有無數的組合。


個人覺得真的要有一定知識才可作出好的選擇。


回想現役的Notebook,買入的價錢並不便宜,但表現卻說不上突出,實在覺得一不留神便會買了一些又貴又不好用的機。


相反我對蘋果的信心較大,總覺得差極都有個譜,風險相對而言比較低。


自問至少現階段並沒有足夠的知識去作出正確的選擇,也沒心機鑽研。


如果說一句:我要買MacBook,好像即時輕鬆不少。


老實說,我之前選擇iPad,而不選其他Android tablet,部分原因也是選擇數量問題。


 


對我來說,有時太多選擇,都是一種煩惱。


2011年6月11日 星期六

總往壞處想

現在間中會想,其實我是否應該買iPhone或其他智能手機,而不是買iPad?


因為要帶著iPad出街,還真是增添不少負荷。


而令這問題更加浮現的原因是,暫時帶iPad出街好像沒什麼作用。


主要原因是我暫時還未替它加入3G上網計劃,令它只能在離線狀態下使用。


如果可以上網,我還可用來瀏覽一下網頁啊。


寫小說?由於個人比較奇怪的私隱問題,我不希望小說會儲存在iPad內,所以我的計劃是儲存在雲端,亦即是又要上網。


順帶一提,我亦奇怪地不習慣在別人面前寫文,尤其是小說,但用iPad寫又好像太顯眼了,這也是我懷疑買iPad是否正確的原因之一。


因此,我乘車時用iPad或者就只限於玩玩遊戲,但這樣的話我寧願看書好了(暫時袋中還是備有書的)。


在之前工作上還有很用得著iPad的地方,但最近也沒有了,令到帶iPad好像很無謂似的,所以今天我便沒有帶它去上班了。


如果是手機的話,一來沒那麼張揚,二來負擔小,即使沒用,要隨身攜帶也沒所謂。


這樣好像說了不少iPad的不方便,那麼如果買的是手機又會否好一點呢?


其實我相信情況也不會好太多,因為當手上的是手機,我又會開始數算它的壞處。


螢幕太少,不能把它當作Netbook代替品使用,用作正常網頁瀏覽會很辛苦,也不方便在家中使用。


總覺得自己對一件事物通常都是想著它的缺點,消極得很。


 


當務之急,還是要快點屬意一個3G Plan。


2011年6月7日 星期二

專欄化

其實早前跟自己訂了個目標,就是希望這裡可以好像報章專欄般每日出文。


當然,很明顯現在已經失敗了。


雖然都有想到一些可獲豁免條件,例如做了某些事就可以不寫,可是到最後還是要失守,算到盡也只是維持了一至兩個星期而已。


死因應該是心情與時間分配的問題。


再一次衷心佩服每天生產的專欄作家和Blog友。


2011年6月3日 星期五

轉工?

最近看到一些認識的人都轉了工作,感覺他們都很不錯似的。


改變,好像真的是一件不錯的事。


可是目前為止,我還是老樣子。


看到某位Blog友的網誌寫道:沒有改變的人不提也罷。


忽然心虛了一下,雖然他一定不是在說我,但我卻對號入座了。


對現時的工作絕對算不上滿意,只是又未至於差。


身邊不乏叫我轉工的人,其實我不是不想轉,是不知怎轉。


不過與其說我想轉工,不如說我其實是想轉行。


對現時的工作性質有點厭倦,亦覺得自己不是那方面的料子,看求職廣告看到那種job requirement,已經沒有胃口,大概即使有一份同行的,有較好薪酬待遇的工作給我,我也沒有興趣,而且亦相信自己沒能力勝任。


如果還是做回本行的話,倒不如繼續做現有這份吧……


那麼轉行呢?我卻不知道自己可以轉去哪一行。


自己有興趣(丁點也好),而薪酬待遇不會跟現在的相差太多的工作,真是有待研究,當然人家請不請我更是未知之數。


所以,轉工非不為,乃不能也。


2011年6月1日 星期三

情緒問題

在不知哪一輯由蔡瀾主持的節目中的某一集,蔡生談到倪匡先生說過的一番理論,大約的意思是:


 


如果是被插了一刀而痛,那是真的痛;如果是心裡的痛,就只是自己想出來的,只要不去想便不會痛。


 


基本上我是認同以上的理論的,不過這真是很理論層面,要實行起來困難重重。


明明覺得影響心情的事沒什麼大不了,但總是不受控制地被影響。


如果真的說不想就能不想,這個世上大概沒有情緒問題或感情煩惱吧。


 


好像說到這是一件高深的事,不過寫著寫著,又覺得其實這也不過是情緒智商高低的問題啊。


看來自己的情緒智商還有待改善。


2011年5月28日 星期六

終於到手


說要買iPad都說了一段日子,今個星期終於有機在手!


心情既興奮又迷失。


興奮就是興奮,沒什麼好解釋;


至於迷失,就是都有點兒不知用它來做什麼似的,現在如果有人問我它有什麼用,我都不太會回答。


這樣說好像很矛盾,不是應該想用它來做什麼,才買它下來的嗎?


對啊,而實際上在未有iPad的某些時候,我心裡不止一次說過:「如果這個時候有部iPad就好了。」


可是現在覺得自己好像是為玩iPad而玩iPad似的,研究怎麼用,搜尋Apps,打機,是有點新奇有趣,但又覺得這真的是我想要的東西嗎?


好像跟我預期中的使用狀態有點出入,希望只是因為初用不熟悉之下的短期情況。


我希望iPad可以幫助優化我的生活情趣,而不是牽著我的鼻子,把我原來的生活打亂。


又或者現在的情況是不出奇的,因為我之前都對買iPad的論據有點模糊,真是有點為擁有而擁有,於是擁有後感到興奮,到之後降溫了便開始迷失。


那麼我會後悔買了iPad嗎?


這是一條回答不到的問題。


我現在買了iPad,有後悔的可能性,至於是否真的後悔,暫時都是未知數;


但如果我沒有買iPad,我一定會覺得後悔,不甘心和遺憾。


所以即使現在真的後悔了,也沒什麼好後悔的。


還是那句,寧願做了後才後悔,也不想因為沒做而後悔。


2011年5月26日 星期四

社交網絡

不走入社交網絡,都不知道原來一些我從不同圈子知道的人,他們是彼此認識的。


看來這圈子都算小。


而我明顯地是在這個小圈子而外,甚至那些小小圈子都不關我的事。


是不能,還是不為?


不太舒服的感覺。


什麼都不知道,會否更好?


2011年5月23日 星期一

希望

生活之中如果有個希望,確實是會比較積極正面。


但如果那個希望只不過是建基於自我的幻想呢?


當現實赤條條地展露在面前時,真實和幻想的落差會將之前的正能量連本帶利回吐出來,希望隨即變成失望。


雖然希望好像落空了,不過早點知道可能更好,這樣便可以再找尋一個新的,真實一點的希望。


至於那個希望在哪裡呢?


廣告有云,


「希望在明天丫嘛!」


2011年5月22日 星期日

一個人在家

跟家人一起居住,基本上大部分時間都不會只有自己一個在家。


不過偶爾都會有這個機會。


其實感覺是很奇怪的,平時夜深之時,家中確實是有其他人,但實情只有我自己在客廳中用電腦,所以都可算是只有自己一個;可是當家中真的只有自己一個時,感覺卻大有不同。


怎樣不同法,都不知怎去形容。


基本上算是很自由,想做什麼都行,不過正確一點說是做什麼都沒人理會,某程度上是太過自由。


不知是否太過自由,會有點不知要做什麼的感覺,同時亦會花時間做一些很無聊的事,所以這段時間通常都是虛耗掉似的,時間過了,卻好像什麼都沒做過,亦因為覺得什麼都沒做過,所以又通常會很晚才睡,反正沒人理會。


好像有種自我打亂生活節奏的感覺。


另外,當只有自己一個在家中時,我是會把心中當下想著的說話用口說出來,可以算是自己跟自己說話。


以前看電視,見劇中人自己跟自己說話覺得很怪,在腦內想就可以了,真的會說出口嗎,以為只是為了觀眾方便才有此安排,但現在發現原來自己都會這樣做。


還有,不知怎說,是有點空洞的感覺。


總括來說,是不太喜歡這種感覺。


我很需要私人空間,需要只有自己獨處的時間,這亦是我讀大學時不想住宿舍的原因,我也很享受自己想怎樣就怎樣的時間,不論走在街上還是在家中對著電腦。


當家中只有自己,以為這又是一個可供享受的私人空間,可以好好安排做自己想做的事時,實情卻是另一回事。


家中有人時,即使沒有溝通交流,原來感覺都是不同的。


或許偷來的自由比較珍貴?還是我未懂得享受這種沒人理會的自由?抑或是當家中沒人在時我會感到孤獨?


忽然想到這間接會得到一個結論,就是暫時我不會想離開家人搬出去住。


如果搬出去自己一個住,便會有以上說的問題。


跟朋友一起住嗎?又有私人空間的問題,除非那朋友很早睡吧!而且暫時也沒有朋友我是有信心跟他朝夕相對而不感到辛苦的。


又忽然想到,有時office只有自己一個時,我都會有類似的感覺,好像很自由,但其實有點迷失。


大概是如果身處的空間沒有其他人就會這樣。


所以自己一個行街時感覺正常,因為街上都有很多人,雖然都只是不認識的人。


2011年5月21日 星期六

Banner


相信都不會對這相片感到陌生吧!因為這就是現役的Banner相片,只要來過這兒,都幾乎無可避免地見到它吧!


拍這張相片時,是在眾多書架之中走著,忽然心血來潮,想拍攝一下書架,便隨意拍下當時最近的書架。


還是後來看相片時,才留意到我拍的書架的分類是「Fiction」。


這分類算是很適合這個Blog!想不到在沒有刻意選擇的情況下,可以碰巧選中一個合適的書架,有點冥冥中自有天意之感。


2011年5月19日 星期四

疲累

在大約一個半月前,工作上仍然十分忙碌,幾乎每天都要加班都很晚,甚至週末都要上班。


不過之後有了一些調動後,工作便輕鬆了很多,也不用加班。


但奇怪在,我下班之後還是很累,有時甚至覺得比之前很晚回家的時侯更累。


當然歸根究底,大概還是晚睡的問題。


不過有時早了一點點睡,卻是連丁點效果都沒有,而且反而會更累。


真的狠下心很早睡嗎?暫時還是很困難。


因為某些事情就是要待到深夜時分才可做,例如寫Blog。


放假另計。


2011年5月17日 星期二

雨天

晴天,陰天,雨天。


你喜歡哪種天氣呢?


 


我嗎?


 


小時候的我,應該是喜歡雨天的。


因為當時覺得拿著雨傘在大雨中行走是件有趣的事,尤其是極度大雨時,斗大的雨水猛烈地打落在雨傘上的感覺會令我很興奮。


所以當時的我有時即使路上有簷篷遮雨,也會故意走出去「淋雨」,見到屋簷或帳篷把雨水結集並以水柱狀流下來時,更會特意去迎接這個小瀑布,聽著水流和雨傘撞擊的聲音。


還有,即使停了雨,拿著收起的雨傘時會覺得自己是個劍客,哈哈!


 


到長大了後,沒有了小時的情趣,好像沒有特別喜歡什麼天氣,都是差不多啦。


 


不過最近的我,卻是喜歡晴天的。


因為我喜歡拿著相機跟陽光玩遊戲!


 


所以對近期的雨天天氣,還真是有點鬱悶。


不過之前新聞說過今年的降雨量很低,水塘都快乾涸了,現在就當滋潤一下大地吧。


 


突然想到,有人會喜歡陰天嗎?


 


(因為看到Blog友Fides談下雨天,因而心血來潮寫了這篇。唉啊!又晚睡了!)


2011年5月16日 星期一

垃圾

我想大部分的人,都曾聽過別人或自己批評某些人或事為「垃圾」吧。


有時聽到別人這麼批評,尤其當他們批評的是我覺得沒什麼問題,甚至喜歡的東西時,總是覺得不太舒服。


其實都不是真的很差啊!用得著以垃圾來稱呼他/它嗎?你的標準真的定得那麼高嗎?


這樣狠的批評,彷彿把別人的努力一下子完全推翻和否定,又好像將自己定義為很有品味和鑑賞能力的人似的。


不過我不是想站在什麼道德高地批評這些人,因為我自己回想,我其實都有自己覺得是垃圾的物事,所以我都是一樣的,只能說是每個人的喜好都可以很不同吧!


只是覺得,即使不喜歡也不用隨口便一句「垃圾」吧!如果可以稍微將「垃圾線」拉低一點便好了。


當然,罵「垃圾」的人看到上面那句,大概會回應:


「咁真係好垃圾丫嘛!」


2011年5月15日 星期日

《未來未有來》和《天國餐廳》

第一次認識蕭源,是看他的一本小說《時界少年》,很好看的故事。


不知這個認識途徑會否比較少有呢?我是之後才知道他就是補習的那個蕭源。


當時其實都對他有點興趣,不過當時好像是找不到還是什麼,就是沒有再看多一本他的著作。


再不知過了多久後看到龍兄的一篇網誌,才知道原來他有兩本短篇小說集《未來未有來》和《天國餐廳》,不過當時大概早就沒有了看書的習慣,所以也沒有什麼動作。


直至早前重新啟動了看書系統,便想起了這兩本小說,現在亦已經閱畢了。


總括來說,沒有令我失望,真的很好看。


故事很好,科幻點子也好,不落俗套,很有他自己的風格。


當中這麼多個故事之中,我最有印象的是「星河革命」,這也是當中特別長的故事。


或許正是它寫得長,更能感受「革命過程」的漫長和消耗,也更加看不下去角色們的命運,他們還能算是人嗎?他們的生存還有意義嗎?


直到最後峰迴路轉,「革命成功」之後,看完結局,真是有種莫名的滿足感和感動,真是個多好的結局。


如果將它拍成電影應該很不錯,不過當中有個問題可能無法解決呢,至於那是什麼問題,因為懶得劇透,也未必有人有興趣,就不提了。


 


如果要向別人推薦科幻小說,這兩本書都是不二之選!


2011年5月14日 星期六

忐忑

毫無疑問地,我相信我是沈迷電腦和互聯網世界而缺乏在現實中與人溝通的能力的其中一份子。


跟Blog友網友溝通輕鬆自在,跟真人相對地比較困難。不過其實都可以說網上溝通是不會有問題的,有問題或沒有話題時,不去溝通和說話便行了,反正不會有不自然的感覺。


有時(甚至是經常)把Blog放在較高的位置,會每天掛心Blog有沒有人回應,但朋友不會。


會否看到這裡已經看不下去了,這樣的一個怪人,正確一點來說應該是個宅男才對。


不過我也明白,這樣下去其實沒什麼意義。


要從互聯網中走到現實,是可以的,但我對此感到忐忑,甚至害怕,很想逃避。


但就此站住,就永遠都不會進步了。


還記得年頭訂下的目標,目標是訂來完成的。


改變是需要勇氣的,但願我擁有足夠的勇氣。


2011年5月13日 星期五

Replace

不知何解,到現在還記得電視劇《女王辦公室》的一句對白。


那對白是由吳卓羲飾演的阿K說的,當然不是完整地記得,只是記得大致上的意思,內容大約是:


「要刪除一個檔案,最好的方法不是delete它,而是用一個相同名字的檔案replace了它。」


現在某個檔案已經被另一個檔案取代,之前的問題好像也差不多消失了。


不過那個新的檔案,可能又會變成另一個問題。


2011年5月12日 星期四

講電話

其實真的不太喜歡講電話。


一來當然是我本身不太健談,


二來是覺得講電話好像把原本屬於自己的時間佔據了。


明明那段時間是自己的,我可以上上網,看看電視什麼的,但如果講電話的話時間便沒有了,尤其是對方可能只是正在乘車沒事幹找你消磨一下時間,就更覺得不值。


要談天的話,還是面對面比較好。


至少沒有了時間問題,因為我跟你見面,就是把時間交給你了,那當然是跟你談天或做其他的事。


而且面對面於我而言是比較暢所欲言的,有些說話或話題,我就是要面對面才會談,講電話時的不清不楚和好像會被人聽到的感覺讓我很沒安全感。


2011年5月11日 星期三

了解

有沒有試過覺得好像比較了解某些人?


因為自己跟那些人比較投緣?


其實可能只是因為那些人比較喜歡分享自己的事,


尤其是在現今這個互聯網的年代。


所謂的了解,可能只是一些很片面的東西。


不過算是聊勝於無,


至少可排除一些多餘的幻想。


2011年4月30日 星期六

《時間就是金錢》的評審講評

早前看了一篇倪匡科幻獎的得獎作品《時間就是金錢》。


題材不那麼新鮮,光看標題已經猜到是什麼回事,不過故事寫得很好看,把這點子發揮得很好,看完都有點兒感動呢。


不過之後看這篇作品的評審講評,卻看得不停搖頭。


因為之後會透露故事的內容,所以有打算看這作品的朋友要考慮是否看下去,或者先看一遍再看下去吧!


作品全文:http://sf.nctu.edu.tw/award/past/ten/article/fiction3_content.php


作品講評:http://sf.nctu.edu.tw/award/past/ten/article/fiction3.php


 


 


 


看得我不停搖頭,甚至有想笑的衝動的,就是以下的一段:


所謂買賣時間,涉及的其實只是當事人對時間的「意識」;然則,一賣一買,誰是愚人,孰為智者,豈非昭然若揭?但問題在於:阿力有閒錢購買備用的時間,馬立文最初卻窮到以賣時間來應急,所以才失去了摯愛的意中人。於是,要作智者,莫非也須有不虞匱乏的金錢條件?


 


主要想談的是藍色的那一句,不知評審說這句評語時,有否看清楚故事中的金額呢?


立文所謂的窮和急是什麼呢?是他想買一個正常大學生買不起的名牌包包追求系花,因此需要二萬元。


而阿力的所謂閒錢又有多少呢?只是八百元啊!


二萬元和八百元,可以相提並論嗎?


雖然故事中沒怎麼交代過立文的經濟狀況,但我猜想他還是有能力拿出八百元的;同樣地,阿力有的閒錢,大概也不足二萬元。


因此我個人認為,兩人的金錢條件是差不多的,而評審提出的所謂問題其實並不存在,兩人的結局跟他們的財力是沒有關係的。


不知有沒有其他人跟我的想法一樣呢?


2011年4月24日 星期日

深圳書城後感

早前去了深圳一遊,其中一個去了的旅遊點便是位於少年宮的深圳書城。


 


其實我平時都不會買書,也不會留意有什麼書出版,亦不會逛書局或書店。


面對眼前的書海,一邊拿著書打著書釘之時,一邊亦在想其實這些書香港有沒有呢?價錢又相差多少呢?因為平日沒有留意,所以這些問題都沒有答案。


會不會我買了回來後,才發現其實香港也有同一本書,而價錢又差不多呢?如是的話,那我專程到深圳買這本書有什麼意義呢?


不過,即使如此,其實亦有其意義在啊。


意義就在於它是一個「書城」,是一個旅遊景點,而不是一般書局。


我不會進入總有一間在左近的書局,但我會進入書城選購書籍。


我手上的書,如果沒來到書城,我大概沒有機會認識它。


這大概是書城對我的意義吧。


 


在書海中遊蕩時,


我想大部分吸引到我目光,叫我停住腳步的書,都是整本封面展示出來的,封面漂亮的更甚。


 


當時看中了一本書,但只餘下一本,而且看似被人看過很多次的樣子,有點矛盾。


天真地以為其他區域可能也有這本書,不過後來發現應該不是這樣。之後回去再找那本書,卻發現連那一本都不見了。詢問職員,那本書已經賣光了,我之前看的那本是最後一本呢,真好賣。


回到香港後,稍為找了一下那本書,暫時看到一本很像的(其實都應該是同一本……),封面相片和作者一樣,但書名和封底不同(香港的封底是廣告),一本繁體一本簡體,(好像)一本有光碟一本無,但香港的價錢卻是書城的兩倍有多。


原來書城真的有點用處啊。


 


最後買了一本書,都算是有收穫吧。


2011年4月18日 星期一

四週年

不經不覺這裡又一年,不經不覺這裡已經是個老餅啦。


四年時間,對一個Blog來說,是長是短呢?


有些Blog不到一年已經門庭若市;有些Blog四年都未到就已經關了或沒再更新;有些Blog年資早就過了四年,依然更新不斷;亦有些是活躍多年,但近來也開始放緩。


四年,自覺不是一段短的時間。


這個Blog的發展,其實一直都停滯不前,如果真的要將一個Blog發展到很蓬勃,我相信四年是十分足夠有餘的,但結果這裡沒有。


不過其實細心地想,這裡的內容又好像沒什麼會引致蓬勃的內容,真是十分矛盾的處境。


那麼這裡就注定一直都停留在這階段嗎?


不過老實說,除了內容之外,另一個增加人流的方法或途徑,好像幾乎都沒做過。


那就是多些探訪別人的Blog,只要探訪了人家,人家自然會過來看看探訪自己的是何方神聖,當然他會否再來不得而知,但至少增加了曝光率,而且有機會他真的留下來呢!


但近幾年真的很少發掘新Blog(近幾年?即是大部分時間都沒做啦),一直都只是看本身有追開的Blog。


到底是要隨心而寫,還是刻意經營(不過我想都未必做到),間中都會有這樣的矛盾。


2011年4月16日 星期六

面具

在網絡上用文字與人溝通,有時都可以當成是一個面具。


例如明明心情壞得要死時,仍然可以用愉快的語氣跟人說話而不那麼容易被識破。


有需要時,只要加多幾個「~」,說話就更加活潑和輕快了~~~


2011年4月13日 星期三

幾成熟

最初認識火柴人醫師李廣冀,大概是從他的個人Blog,不是的話也一定是從網上的途徑。(所指的認識,當然是指我認識他,他不認識我啦!)



當時已經見識過他不少風趣幽默和見解獨到的文章,有時一些看似無厘頭的棟篤笑文章,其實也包含筆者的一些認真的想法或對社會的批判和諷刺,實在是既有娛樂性又不失認真。而他亦真的有做過現場的棟篤笑,還放了上網分享,也是趣味不足的。除此之外,他正職是註冊中醫師,除了寫文出書也會繪畫及出繪本,亦當過乒乓球教練,對攝影亦有所涉獵,總之就是一個周身刀張張利的例子。



雖然說了不少對他的讚賞,但一直都沒有真正看過他的著作。直到最近小弟啟動了沈睡一段日子的看書系統後,某天在圖書館搜索時看到李廣冀的《三成熟》,沒怎麼細想便將它拿下了,之後亦順理成章地看了續集《五成熟》。


              



這兩本小說講述的是作者自己在中學時期的一些往事,兩書內容分別是中一至中三和中四至中五兩個時期。故事基本上都是正路的清新學園故事,沒有什麼反常或黑暗如黑社會和欺凌之類的元素,看得舒舒服服無甚負擔。



不過總覺得有看著看著故事就完了的感覺,沒有什麼結局的預兆,可能是作者自身經歷改篇的關係,即使有說人生如戲,也不可能每場戲都起起伏伏,甚至一到學期尾便有大事發生吧!



另外,故事中不時會穿插一些作者的想法或聯想,彷彿中途加進了一篇專欄文章似的,有時會覺得稍為影響故事的節奏,不過問題不大。



還有一點是有點不滿的,就是作者不止一次聲稱自己是沈默寡言的,但我無論怎看都不覺得他是沈默寡言,反而不時有妙語連珠的情況出現,令我難以理解,到底是事後文字表達與當時實際情況的反差問題,還是作者未見識過什麼才是沈默寡言呢?


 


以下內容涉及故事情節:


 


看《三成熟》時,因為序的關係(題外話,兩本書都有很多序呢!)已經知道當中是有三角戀的情節,不過膚淺的我一直都以為作者,即主角是這場比賽的勝利者,結果卻不是。



正如書中所言,假如小搞鬼才是主角,那麼就是大團圓結局,而作者失戀的心情又有誰來關心呢?



人生如戲,而每個人都擔當著不同的角色,我們可能會說自己是自己的故事中的主角,但實情又是這樣嗎?大至世界或城市,小至人際關係小圈子,不同的故事中,你有信心自己都能當上主角嗎?抑或只是一個純粹襯托主角的成就,被人忽視的小配角?如果你說無論如何,自己都是自己的故事中的主角,但如果那是一個失敗者的故事,你又會想當主角嗎?


扯得太遠。


另外作者跟女角們的相處亦令我頗為佩服,當中首推他首次跟李雪接觸一場,在李雪對他毫不認識的情況下,作者可以近乎攔路截劫地上前搭訕,而最後更是成功的,實在令我嘆為觀止。除此之外,作者平時跟女角們談話時,在言句之間就能快速地想到要如何回答才好,或怎樣怎樣答就糟糕,反應之快,顧慮之周詳,實在令小弟甘拜下風。


 


總括而言,如果想看看一些青春校園故事,《三成熟》和《五成熟》都是個不錯的選擇。


其實還有一點延伸想法,不過留待下篇再續好了。(要騙騙Blog嘛)


 


李廣冀的Blog: http://hk.myblog.yahoo.com/v060118


2011年4月11日 星期一

不再

最近有幾次,又想抒發一下心底的煩悶和抑鬱,都在吐出來前吞回肚子裡。


這裡曾經是我的一個情緒堆填區,會把心底的一些想法、問題、煩惱和其他的負能量不停放在這裡。


可是這個情況或許已經不再,不是因為不信任這裡,而是我要抒發的,不外乎又是那些東西,重重複複的,簡直可以轉貼舊文便了事,實在連自己都感到厭倦,所以就更不應該放出來讓碩果僅存會來這裡的人討厭了。


而此事亦證明了,我之前的問題,到了現在仍然未被解決。


就這樣。


2011年4月10日 星期日

早起

最近的睡眠狀態好像有點轉變。


以往如果不用早起時,都會睡到很晚才起床,大約是下午兩點的時分,而且所謂的起床,只是因為覺得真的很晚才不得已地起床,其實還是很睏很昏迷的狀態。


可是最近卻有點不同,睡到大約十二點已經醒過來了,即使還可以閉著眼繼續躺著,但始終不算是睡眠狀態。


這情況即使昨晚很晚很睏才爬上床仍然發生,也試過上班要早起時,鬧鐘未響就已經醒了。


這情況是好是壞呢?


2011年4月9日 星期六

《愛盆栽的男孩》(6)

        思婷下了班便到了阿藍入住的醫院,並找到阿藍的母親。


        「剛才在電話裡說不清楚,其實到底發生什麼事了?」思婷擔憂的道。


        藍母嘆了口氣道:「昨晚有幾個不良少年欺負一個女孩,阿藍為了幫那女孩,而被那些不良少年打至重傷。」


        「阿藍真是太有正義感了。」思婷感嘆道。


        「正義個屁!」藍母憤憤的道,「那孩子間中就會特意在一些治安差的地方流連,一遇到罪惡發生就奮不顧身地挺身而出,但他本身的身手又不是好,卻總是不要命似的,然後把自己弄得傷痕累累。我不知道他是否那麼有正義感,我只是覺得他在自殘!」藍母說到最後除氣憤外亦難掩憂傷之情。


        思婷一時間聽到這些她從未想過的事,心情亦變得複雜起來,她道:「我可以去探望他嗎?」


        「當然可以,妳有空便跟他談談吧。我也是時候上班,要先失陪了。」藍母接著便步出病房了。


        思婷在眾多的病床中找到了阿藍,只見他的頭包著繃帶,面上貼了紗布,身體因為穿了衣服,看不見內裡的情況,但應該好不了多少。


        「身體怎樣了?」思婷冷淡的道。


        「只是皮外傷。」阿藍道,聲線比平日更要虛弱。


        「為什麼?」


        「嗯?」


        「為什麼要如此不顧自身安危?」思婷責備道。


        「媽跟妳說了什麼嗎?」阿藍嘆息著,他緩緩道,「我只是覺得自己很無用很討厭,所以好想懲罰一下自己。」


        「懲罰?」思婷不解道。


        「最初只是想到割手之類的方法,不過後來想到,反正都是痛,何不痛得有用一點呢?所以現在每當想懲罰自己時,我便會去協助維持治安了,懲罰之餘還令自己變成有用之軀,那也算不錯啊!妳也是當中的受益人呢!」阿藍皺著眉笑道。


        思婷冷笑一下,道:「難怪你一直不用我多謝你了,因為你救我其實只是為了自己。那麼今次是因為大文嗎?」


        「嗯。大文說得沒錯,我真的很差,很不能幹,我很討厭這麼沒用的自己,所以……」


        「所以你就要傷害自己了!對不對?」思婷接道。


        阿藍沒有回應,過了半晌,他道:「對不起,我不是妳所想那些好人和大俠,我只是個自私和偽善的人而已。」


        思婷憐惜地道:「別想得自己這麼差,畢竟你也是在做好事啊。不過你的想法是錯誤的!覺得自己沒用,應該是積極地提升自己,而不是傷害自己。正所謂身體髮膚受之父母,無論任何原因,都不可以傷害自己的身體!」


        思婷這時緊盯著阿藍的雙眼,一字字道:「答應我,這次是最後一次!好不好?」


        阿藍迴避了思婷的目光,搖頭道:「我覺得現在這樣也不壞啊。反正我本身根本就什麼都做不了,現在反而可以幫助到其他人呢。如果我因此而死了,或許更會被封為英雄烈士呢!哈哈……」


        一下清脆之聲響起,阿藍感到面龐熱燙燙的,只見思婷剛剛大力地打了阿藍一記耳光。


        「很痛……」阿藍摸著面道,「這樣也不錯啊,妳可以再打。」


        阿藍低著頭,等著思婷的下一記耳光,可是過了片刻也沒有動靜,他抬頭一看,只見思婷已經熱淚盈眶,淚珠默默地滑過思婷的面。


        阿藍看著說不出話來,在這一刻彷彿什麼都靜止了,只餘下痛心的淚水無聲地流動著。


 


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