2012年2月26日 星期日

《在過去尋找你》(五十八)

    當晚,阿揚在沙發上輾轉反側難以入眠,他也不勉強自己去睡,索性到冰箱拿了罐可樂,坐在沙發上大口大口地喝。


    當可樂被喝掉一半時,一道光線切入漆黑的客廳,並擴大到照亮客廳的一角,阿揚回頭一看,原來是阿宇從房間走出來。


    「咦?睡不著嗎?」阿宇問道。


    「嗯。你也是?」


    「不是,我整晚都在黑房沖曬相片,剛剛完成而已。」阿宇道,他坐到阿揚旁邊,又補充道:「今天我與小敏去了拍照。」


    「什麼?」阿揚訝道,接著又冷靜下來,「原來是這樣而已,用不著故作神秘吧!」


    「真的就是這樣而已,那麼你不用再喝悶酒……不對,是悶可樂了!哈哈!」阿宇取笑地道。


    「你……算了,我就是說不過你。」阿揚道,「但是,那個行李箱又是怎麼回事?」


    「你猜猜看。」


    「別玩了!行李箱是小敏用的吧!她……要走了嗎?」


    「對啊,不過被我勸阻了,她暫時都不會離開吧。」


    「是這樣啊。」阿揚不禁鬆了口氣。


    「很高興吧?」阿宇問道。


    「怎麼會?」阿揚急忙否認,「我恨不得她立即離開!」


    「為什麼?你不要說你很討厭她啊。」


    「當然不是,我只是為她設想啊。」阿揚道,「小敏說得對,我只是個外人。」


    「你還在生氣嗎?」


    「不是,初時確實是生氣的,但我之後想通了,其實栩白在更早之前已經說過,我與小敏是兩個時空的人,我們之間確實不應有太多關係,所以我便繼續對她保持冷淡。」


    「你捨得嗎?」


    阿揚沈默了一會,緩緩的道:「就算真的能跟她一起,又會有好的結果嗎?我只怕最後會害了她。她跟栩白回去她所屬的時空才是最好的安排。」


    「將來的事沒有人知道,你也不要自作主張地決定小敏的人生。」阿宇又補充道,「你都要為自己設想一下啊。」


    「我沒所謂,」阿揚道,「這條路就算不是最好,也應該不是最差,而且相信是最穩重的。」


    「只要你清楚自己的想法就好,不要給機會自己後悔啊。」


    阿揚沒有回話,仰頭把剩下的可樂一口氣喝光。


    「對了,給你的。」阿宇將一張相片遞給阿揚。


    阿揚接過相片一看,那是一張黑白相片,相中只見小敏正拿著一張相片觀賞,她面露甜笑,眼神閃著炫目的神采,阿揚看得入迷,靈魂彷彿被相片攝走了。


    咔嚓!突如其來的快門聲將阿揚拉回來,阿宇正拿著即影即有相機拍攝,相片從相機的口吐了出來。


    「有什麼好拍?」阿揚沒好氣的道。


    「想拍便拍。」阿宇道,「怎樣?很迷人吧!我經過鏡頭看著時都呆了,幾乎忘記按下快門。」


    「給我的嗎?謝謝!」阿揚由衷感謝。


    「你真的放棄小敏嗎?」阿宇道,「那我就可以放心追求她了。」


    「什麼?」阿揚大叫,阿宇立刻把食指放在唇上示意保持寧靜。


    「現在已是夜深了,別吵醒小敏。」


    「可是這玩笑也開得太大了吧!」


    「誰說我是在開玩笑!以前小敏總是被你霸佔著,到最近才有多些機會與她相處,發覺她真是個又美麗又善良的女孩,很難不愛上她啊!」


    阿揚不語,阿宇見他沒反應,便道:「開玩笑而已啊!看你這副模樣,虧你還說得這麼瀟灑。」


    「別開無謂的玩笑,我已經很煩惱了。」阿揚雙手掩著面道。


    「也不完全是玩笑的,鎮上有不少男生都留意到小敏,不過大概都以為你們是一對吧!如果讓他們知道實情,恐怕……嘿嘿!」


    「不會吧?」


    「開始擔心了吧!別以為小敏是你一個人的。」


    「算了,反正小敏都要離開了,別再談這話題了。」阿揚又看回手上的相片,問道,「其實小敏正在看什麼呢?」


    「你。」


    「什麼?」


    「你的寫真。」阿宇表情曖昧。


    阿揚初時仍在疑惑,但不消一會便想過來了,正要發作之時,阿宇又提醒他要肅靜。


    「時候不早了,你明天也要上班吧。對了,這張也給你。」阿宇把剛才拍的即影即有相片交給阿揚,接著便返回房間去。


    阿揚把小敏的相片珍而重之地放入銀包內,至於自己那張,看了兩眼便放在茶几上,然後又再次就寢了。

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2012年2月20日 星期一

其實自己一個更開心

我的吹水能力實在太弱。
當一餐飯的時間也散發死氣時,
還可以奢望什麼呢?
有時候與人相處真的有點辛苦,
不只自己辛苦,更加替別人辛苦。
有時真想如和尚出家似的,跟所有人斷絕關係,不用再在人際關係的問題中糾纏。
當然,其實就算真的出家,還是要跟寺院內的人交涉。

2012年2月13日 星期一

2012年目標

今年的目標竟然拖到二月中旬才寫,實在有夠離譜的!


閒話少說,現在先回顧一下上年的目標。


 


完成小說《在過去尋找你》,和改善blog的更新速度


這個當然是未完成,小說更新的數字上,原來2011年跟10年一樣,都是只有兩篇……不過這年開闢了流動寫作的途徑,其實已經寫得比較多,否則今年應該是交白卷,現在寄望來年可以繼續努力。


 


增加辦事效率和時間管理能力


都是不合格,都是繼續努力。


 


工作順利


這個呢……其實都算是順利,不過主要是因為現在的Project比較輕鬆,只是環境改變了,與我自身的努力無關(有努力過嗎?)。


所以結果只算是中性吧,不成功也不失敗,今年也繼續放著吧。


 


有準備地參加多些寫作比賽


今年好像參加過兩個比賽?


一個其實都是在截稿日才交,雖然交稿時才發現原來截稿日期延後了,算是「早交」,但本質上還是趕;另一個又是在死線邊緣遞交,而且應該是遲交了,這個當然完全不合格。


總結來說,這目標都是未能達成,今年也繼續留任吧。


 


成為一個可以獨當一面,可以被信賴和依靠,可以保護和照顧別人,充滿自信,面對任何事都能夠勇敢面對的人


完全不合格!不過我最近的想法有了一次更新,希望今年在這目標可以有所改進。


 


找到面前和將來想走的路與方向


我想當時定下這目標的時侯,因為工作太辛苦了,所以很想改變現狀,很想找到不同於現狀的路去走。


不過大概因為現時的工作情況已經輕鬆不少,所以改變的慾望已經減了很多,覺得暫時繼續走現在的路也可以。


另外也不完全因為懶的原因,我現在覺得要發展一條新的路,並不一定要即時放棄現有的路,其實是可以兩條路一起走的。


實際上有不少人都是一邊幹著正常的正職,一邊發展一些不太正常的事業,而且可以兩者兼顧,有些人更可等到那些副業成熟了然後全力投身下去。


我覺得我也可以這樣穩中求變,也對自己和身邊人更有保障,我相信有心是可以兩者兼顧的,如果最後什麼怪事也沒發展出來,只能說自己未夠盡力未夠決心,當然就算如此也不代表什麼,如果生活愉快就可以了。


說著覺得自己勉強都算想通了,所以這目標不敢標它為完成,但也不連任了。


 


拍到一些自己喜歡,別人也所賞的相片


當時為了有個客觀標準,便定下要有至少一篇網誌有十個回應以上,很低的目標,幸好最後也能夠達成,否則真的無地自容了。


雖然有回應,與相片好不好其實沒有直接關係,但我確實完成了所謂的客觀標準,所以這目標是完成了!


不打算連任它,但不代表我不想做到這目標,只是覺得不用再放在這裡提醒自己了。


 


減肚腩


這個嘛,其實沒做過什麼實際行動,但又覺得這問題現時不太嚴重,不知是心理作用還是真的自動減了,如果真的減了的話,大概是因為我現時工作沒那麼忙,作息比較正常的關係吧。


但無論如何,我今年會取消這目標了。


 


看多點書


很高興,這個目標是實實在在地完成了!


實際看了多少不特意數了,其實不算多,但確實是看了,比以往數年好得多。


雖然是達成了,不過今年還是繼續,當鼓勵自己吧。


 


早睡一點


其實我覺得這一年在態度上已經有好轉,不過還是不夠,要繼續努力在做事和休息中取得平衡。


 


參加倪匡科幻獎


這個實在是有夠無奈的,因為倪匡科幻獎已於這一年宣佈停辦,實在令人惋惜,而我當然也無法參加,無法完成這個目標。


 


申請信用卡


很無聊的目標,但總算完成了,而且它的確十分方便,在這一年幫助了我很多。


 


盡量接觸一些新朋友


很難得這目標也能夠做到,雖然大部分是別人的幫助,但確實認識了一些新朋友,希望今年也能再接再厲。


 


這次總算不是全軍覆沒,都有成功的部分。


那麼今年又有什麼新目標呢?


 


考試成功


未來將有至少兩個考試,希望能夠過關吧。


 


同家人去旅行


上次是三年前,我想都是時候要去一去,趁現在各樣條件都許可。


 


縮短做某件事的時間


不用猜想是什麼事(希望我也真的記得是什麼事),目標是縮短25%。


 


繼續進修


在完成現在的課程後,我想繼續找東西學,什麼類型都可以,除非工作太忙不許可。


 


想不到了,不過這裡都已經很多了。


2012年2月7日 星期二

2012年中文文學創作獎

來了!
早幾天圖書館又寄了東西給我,今次真的沒猜錯了,
寄來的就是「中文文學創作獎」的參加表格!

早前看過王貽興的《無城有愛》,好像對得獎作品多了一點點概念,今次或許會嘗試在文筆上花點氣力,當然我還是會以自己舒服流暢為原則,不想太多刻意又勉強的堆砌。
不過首要事情,還是要先想好題材呢。
希望今次不會弄得太趕。

有興趣的朋友可到以下連結查看:
http://www.hkpl.gov.hk/tc_chi/ext_act/ext_act_lac/ext_act_lac_acwc/ext_act_lac_acwc.html


2012年2月5日 星期日

根深柢固

其實現在有時都不太想寫太多負能量的東西,但這刻還是要寫一寫。
我討厭自己,
討厭自己的沒主見,嬌生慣養,習慣被人照顧,什麼事都依賴別人,更別說去照顧別人。
這些問題,平日或許不太察覺,因為我日常所在的群體中,我通常都是較小的那個,在家中是最小的;求學時期都是與同輩一起,就沒有分別;工作上因為職位低微,就只有差不多資歷的同事和較多資歷的上司前輩們,沒有比我低的人。
但是這一次,無論怎樣去看,我都是較大的一方,應該是由我去照顧對方的。
然而,我竟然還是同一態度,還是依賴,還是等待被照顧,十足一個低能兒,港孩。
我想對方應該被嚇呆了。
我真的很想死。只要想起當時的情景,我就很想去死。
當中最要命的,是那些依賴的行為,是多麼的揮灑自如,即使我意識上是十分不願意,但我的言行仍是不受控制,自然流暢,條件反射式地做出各種不知所謂的行徑。
為什麼會這樣?因為這是二十多年的經驗累積,歷史悠久,根深柢固,深入骨子裡。
我真的很討厭我自己,更討厭我以往二十多年的成長經歷。
這二十多年我都在幹什麼了?
我很討厭這樣的自己,我不想這樣子!
但有可能嗎?這樣根深柢固的問題,我有能力將它連根拔起嗎?
我真的沒什麼信心。
或許我的人生就是這樣吧。