死氣蓬勃

不知你第一眼看到標題, 看到"死氣"這詞, 想不想到我要說的是什麼?

我要說的其實是 dead air。

 

dead air 是什麼意思, 大概也不用我詳細解釋吧, 大約就是指數個人或一群人聚在一起, 卻沈默不語, 一聲不出, 死寂一片, 總之就是沒話談。

死氣不知從何時開始, 便一直跟著我, 我的所到之處, 不多不少總有一些死氣。

 

我想是性格使然, 我就是有點沈默寡言, 從小學到中學都被老師說我靜, 跟朋友或其他人經常都沒什麼話可談, 不認識我的人或許會以為我很酷, 很難親近也說不定。

不過我不多話, 我想也不是全因為性格, 其實我不是不想跟人談話, 而是有時候我也不知該與別人談什麼。

"話題"這回事, 對我來說是長期缺乏的。我經常也不知有什麼話題可與人長談, 同時別人也不知可跟我談什麼似的, 於是談了數回便開始滲出死氣。有時死氣會繼續漫延, 有時對方會企圖制止死氣, 於是便會被對方說怎麼只有他說, 我卻不作回應。

面對這情況我也有點苦惱, 因為我不是不想談, 而是我沒有什麼可談, 如果我有話題, 我是很樂於與別人談天說地的。有時對著朋友, 只有斷斷續續的對話, 也不是太好受。

有時看到一些人一碰面便滔滔不絕, 真的令我無法理解。

 

另外有一個現象也令我不解, 就是我的死氣好像會傳染似的。

有時有一些 group discussion, 一組之中會有四至六個人, 不知何解, 我的那一組都很靜, 而其他的組別都在高談闊論。即使我不出聲, 他們也可以談啊! 而且他們本身也不是不說話的人, 如果他們是另一組, 又或者把我調走, 我想他們就會像我看其他組一樣滔滔不絕。

實在不明白, 為何有我在, 就好像會比較靜。

 

其實我沒有話題的原因, 應該是因為我一直也把自己封閉起來吧。

我不會對人細說我的事情, 我不會向人透露我的想法, 我不會讓人深入我的內心。

例子之一, 我不會主動對人說我在寫小說, 也不是完全沒有人知, 但他們知道都是他們自己發現, 又或者向我問起, 但我是不會主動提起的。實際上知道的人也少之有少。

說來到這裡看的人, 應該都知我有在寫小說吧(即使沒有看也會知吧), 的確, 在這裡我的心是比較開放的, 不少現實中我不會說的想法, 我都能在這裡暢所欲言。

原因之一, 我相信是因為這裡沒有現實中我認識的人吧! 所以我還是會繼續不讓認識的人知道這裡。

 

不知何時, 我才會找到一個會令我願意分享內心世界的人............

 

ps: 不得不多謝我的朋友, 多謝他們一直都能容忍我的死氣。(雖然他們都看不到)

力不從心

現在心情納悶, 士氣全無, 所以寫這篇來發洩一下。

原因是因為正在做的 project, 詳細情況就不說了, 因為你也未必想知, 我也不想說, 不想說的原因除了懶外, 就是不想有被人知道我是誰的可能。

總括來說, 是因為標題所說的: 力不從心。

我對自己的要求應該不算很高, 也不是完美主義者, 所以有時遇到有事情不懂或做不到, 除非那事情有一定程度重要或做得真的很差, 否則我也沒什麼所謂, 不快總有少許, 但轉過頭就不會放在心上, 又或者由得它。

真的會令我心情低落一段時間的情況, 其中一種是我落了很多心機, 花了不少時間, 很想把一件事做好時, 到最後卻還是做得不好或做不到。

我現在遇到的就是這種情況, 也不知自己在做什麼。

 

回想先前有一次類似的情況, 功課要寫一個program, 我花了不少時間去想去試, 但直到死線迫近時還未完成得到。

於是我還是要看source, 一看之下, 發覺我之前的時間都是白幹了。一來是結構上跟我想的有很大出入, 二來是它用了不少我不會的方法。

即是除非我惡補一番, 否則而我現有的能力和知識, 就算再想多一星期還是寫不到, 又或者寫了一個很差的出來。

我那一刻真的很洩氣, 花了那麼多心力, 想靠自己完成, 卻只是徒勞無功, 之前的努力半點也用不上, 最後就只能跟source, 倒不如一開始就別做好了, 如果真是這樣我反而輕鬆了, 但實際上我的確花了時間心力, 但空有付出, 毫無成果。

 

雖然現在的情況還未至於上次那樣極端, 但另外又有一些控制不了的不利因素影響, 心情(至少是工作心情)真是不太好.........

迷失時間

無論在任何地方, 都存在著時間。

可是, 最近卻有一個地方, 我不知道時間的存在,

那是一個迷失時間的地方.........

 

這不是什麼小說的開首(不過寫了出來又覺得, 或許真的可以寫成小說)

其實那個迷失時間的地方, 便是我的床。

 

之前, 我在床上一直是靠一隻中四中五時期買的手錶來告訴我時間的, 那隻手錶自從壯士斷臂(即是斷了錶帶)後便轉當文職, 在我的床上駐守, 一直盡職和可靠地向我報時。

不幸的是, 它在最近終於壽終正寢了(即是無電)。

 

在床上沒有時間可看, 是一個很麻煩的問題, 主要是會令我在起床時十分迷茫。

當稍微睡醒以後, 仍然想繼續睡下去, 卻又不知是否時候該起來, 這時床上卻沒有時間可看, 繼續睡的話恐怕會遲了起床, 但因此而起床, 又恐怕如果還未夠鐘, 那便會蝕了。

 

過了一段迷失時間的日子, 我決定要解決這個問題。

於是我徵召了, 比手錶更早在床上服務, 到手錶接任後便退休了很久的一個鬧鐘出山主持大局!

替它換了新電池後, 它便開始把迷失了的時間抓回來。

 

還以為問題已經解決了之時, 有一天我卻發現鬧鐘竟然停了!

無電? 沒可能, 剛換了新電不久啊! 難道已經壞了?

結果, 我又再次在床上迷失了時間..............

雖然某一天我發覺那鬧鐘又在行走, 可是它的可信性實在存疑, 現在還未能再次信任它...........

《在過去尋找你》(三十九)

        ｢其實……我們想請你帶我們回到以前的這裡，因為這裡在以前能看到很美麗的景色呢！｣阿揚答道。

        栩白眉頭一皺，道：｢你們到底是否了解現時的情況啊？忍者可能正在監視著我們的行動！｣

        ｢這個沒關係吧！即使我們留在家中，也可能會被監視啊！監視根本不算是理由。｣阿揚辯駁道。

        ｢阿揚，你還是不明白你這建議的影響。就不理會忍者的追捕，但你還記得小敏妹妹是因為何故而被追捕了？假如你現在回去以前，那麼你便和她一樣違反了時空穿梭的規則，同樣會受到忍者的威脅啊！｣

        阿揚當場無言以對，他在打算著此事之時，也真的沒考慮過這個後果。

        ｢對啊，這樣的話你也會被追捕啊！｣小敏憂慮地對阿揚道，｢看風景只不過是小事一樁，犯不著要為此冒險啊！｣

        ｢小敏妹妹說的完全正確！｣栩白道，｢如果沒有其他的事，我便先走了。｣栩白舉起長棒準備離去，阿揚這時卻叫住了他。

        ｢等等，我明白你說的話，但我還是想回去。｣

        小敏和栩白都登時一呆，栩白氣道：｢別把時空穿梭當作兒戲的事！｣

        ｢我沒有這樣想啊！｣阿揚辯道。

        ｢你不用再說，不論你的理由是什麼，我也不會幫你！｣栩白說著，面色突然驟變，露出驚訝的神情。

        阿揚和小敏均感到奇怪，阿揚試探的叫喚栩白：｢喂，你怎麼了？｣

        可是栩白卻毫無反應，阿揚又叫喚了數次後，他才開始回過神來。

        ｢我要走了！｣栩白神色凝重。

        ｢咦？我還未說完啊！｣阿揚急道。

        ｢我現在沒空跟你玩耍！｣栩白拿起長棒便要離去。

        ｢阿揚，算了吧。｣小敏勸說道。

        ｢等等啊！你有什麼事要趕著離開了？｣阿揚見栩白拿起長棒，便伸手抓住棒身。

        ｢別鬧了！我真的有要事！｣栩白喊道，這時栩白那捉住長棒的雙手往外一拉，長棒立時斷成三截，頭尾兩截在栩白手中，阿揚則拿著中間的一段。

        阿揚對這突如其來的動作感到愕然，栩白急速地道：｢現在我讓你自己回去，你想怎樣便怎樣吧！｣同一時間，栩白全身已開始閃著穿越時空的藍光。

        ｢我自己？我那懂得怎麼使用這東西？｣阿揚把那段長棒遞向栩白說道。

        ｢你想著你要回去的時空然後按下那長棒上面的一個小按鈕便行了……｣栩白連珠炮發的道，轉眼間便消失眼前。

        阿揚細看手上的那根短棒，果然真的有一個小小的按鈕。

        ｢不知道栩白大叔有什麼事呢？｣小敏道，｢那我們現在怎樣了？我看還是別用那東西……咦？｣

        小敏還未說畢，眼前便盡是耀目的藍光，阿揚已經按下了短棒上的按鈕。

 

        魚肚白色的天空，高聳入雲的大廈，十字路口……

        阿揚和小敏環顧四周，發現他們正身處一個繁華都市的十字路口！

        ｢嘩！小心！｣阿揚和小敏快步的跑上行人路，避過了快要駛近的汽車。

        ｢為什麼會來到這個地方？這裡也有什麼秘密地點嗎？｣小敏疑惑道。

        阿揚伸伸舌頭笑道：｢不是不是！我想我是失手了。大概是因為我還未集中好便匆忙按下按鈕吧！｣

        ｢那麼你為什麼要如此匆忙，還有你為什麼要用那東西了？｣小敏責備著。

        ｢因為我就知道妳會阻止我嘛！｣阿揚笑著道。

        ｢你怎麼一副不在乎的模樣？你用了那東西，便跟我一樣會被忍者追捕了！｣小敏氣道。

        阿揚仍然帶著得意洋洋的笑容，說道：｢跟妳一樣便好了啊！我現在也是帶罪之身，也同樣受到追捕，與妳情況相同，所以再沒有什麼誰連累誰的事了。｣

 

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夢中的樂器

早前發了個惡夢, 也為此寫了篇網誌, 或許因為這樣, 我也比以前稍微多了點留意自己發夢的事。這篇也是關於早幾日發了的夢, 不過這次只記得"幾秒"而已。

 

或許受到之前看了的《交響情人夢》的影響, 令到我也有點想找樣古典樂器來學學。(不過此事在短期內都不會發生, 因為我會等我有經濟能力時才會做)

雖然這樣說, 但其實我也不知道學什麼才好。主要是我不太了解各樣樂器的聲音和特性, 所以也不知要如何選擇。

如果不是姊姊正在學長笛, 我也不確實地知道它的聲音。其實長笛也很不錯, 不過因為姊姊在學, 又好像不太想學它了, 就是不太想跟她一樣呢, 而且在家中多一種新樂器好像比重複有趣。

 

在早幾日的夢, 我竟然夢到自己在拉小提琴。正確來說是嘗試拉小提琴, 因為雖然在夢裡可以發生現實不會發生的事, 但我那次仍只是一個不會拉小提琴的人。

已忘記為什麼會在拉小提琴, 整個夢只記得拉小提琴的那幾下呢。

難道這個夢是暗示? 暗示我要學的, 便是小提琴?

其實我也喜歡小提琴, 可是我對於選擇它還是有點抗拒, 原因是..........它實在太受歡迎, 太多人學了(感覺上, 毫無實際數據支持)。如果沒有這一點, 我想我真的會選小提琴。

而且我也有點想試玩一下管樂, 雖然我不是什麼有氣之人, 不過就是有點想試試用吹的.........

 

其實現在說也早了點, 因為就算有工作了, 也未必會立刻就去學, 說不定那時甚至已經打消念頭了。

童夢奇緣結局

電視在星期六晚播《童夢奇緣》。

嚴格來說我並沒有看, 我只是看了後小半部, 當然也看了結局。

不太清楚劉德華家中的情況和關係, 也不知他為什麼會迅速長大, 就只是知道他長大得很快, 到最後變成了一個老人家。

變成老人的劉華焦急地尋找那個令他這樣子的老伯, 希望老伯可以替他回復原狀, 希望可以回到小孩的時段重新開始。

可是老伯最後什麼也沒做, 只是丟下幾句話便離開了, 而劉華也無法變回小孩, 只能繼續以老人的姿態繼續生存。

很喜歡結局如此去安排。

雖然看著劉華如此可憐和後悔, 心裡也有點渴望他能有重新再來的機會, 但當知道他沒有此機會後, 我也認同結局應該如此。

因為這才是真實吧! 不是所有事都會有下次, 即使知道錯了, 也不代表一定有機會可以糾正, 事情已經發生了, 做錯了便是做錯了, 便必須面對自己做成的結果, 並不是說句下次不敢, 拍拍屁股就可以脫身。

雖然我相信如果劉華可以變回小孩, 他一定會知錯能改, 痛改前非做個乖小孩, 到時皆大歡喜大團圓結局, 但這樣的話帶給觀眾的警惕相信會少了很多, 最後結局也會比現在的平淡。

老伯最後的話之中, 說到即使生命只剩下一日, 都要好好地活下去(類似這樣吧.....)

而劉華也把握他最後的時間, 去修補和重整了家人的關係, 這又何嘗不是大團圓結局呢? 而且很感人呢! 不知是否我最近眼淺, 還是我一向也是, 看著也有點眼濕濕, 不過就只是眼濕濕, 沒有真的哭出來那麼厲害, 先前看長江七號我也看到眼濕濕。

結局也算是不錯呢, 看看下次能否從頭看到尾。

只是跟在後面

這天, 我就如平日一般在這條路行走。

突然間, 我發現在我前面的那個人, 好像是妳。

她稍稍回過頭, 那時已經是傍晚, 我看得不算很清楚, 但我感到她應該是妳, 她的回頭也可能是為了瞄我。

那.....真的是妳嗎?

曾經有一段日子, 我每天也在期待跟妳相遇, 有空的話也會繞道選行會經過妳的家的路線, 看看會不會碰到妳。

當然, 其實這是很無聊的行為, 因為我其實只要打一通電話便可找到妳, 就算不這樣, 我也該花時間等候妳, 而不是這樣等待著巧遇, 好像把責任都推給緣份這種毫無保障的東西。

到了現在, 我已經再沒有期待了, 或者應該說, 我的期待再不是放在妳身上, 我已經沒有期待與妳會有什麼特別事情發生。

可是, 這天卻讓我遇到妳, 在我想遇到時遇不上, 到我沒再想的時候才給我遇上, 這到底算是什麼呢?

妳在我前面走著, 步伐帶點緩慢, 如果是平時的我遇到這種速度的人, 我應該會加快速度越過他吧。

但是, 我沒有這樣做, 我以同樣有點慢的速度跟在妳的後面, 沒超越妳, 也沒有叫妳, 就只是跟在後面。

我應該上前與妳相認嗎? 還是裝作沒發現妳, 繼續跟在後面, 甚至快步越過妳了?

在這一刻, 我選擇了跟在後面。

妳的步伐還是緩慢, 我不能再走得比妳慢, 所以我一直也緊緊的在妳後面。

走了一會, 我還是一點動作也沒有, 這時妳又回頭瞄了一下後面。

妳是發現了我了嗎? 還是妳早就發現我, 然後故意放慢腳步讓我追上妳? 妳是在等我上前呼叫妳嗎? 還是妳根本不是妳, 只是在奇怪怎麼有個人跟在後面。

終於, 我和妳的路不同了, 我走開了妳, 也沒有回頭看, 心裡有點脫難的感覺。

可是走不了幾步, 我便覺得若有所失, 失落的感覺慢慢滲出來, 我開始後悔剛才的行動。

為什麼我不上前叫妳了?

因為我不肯定那人是妳? 不, 其實好像是相反, 我是覺得那人是妳, 才不敢走上前。

但是, 我到底在害怕什麼了? 連我自己也不太明白。

這問題不在於我還有否記掛著妳, 當然其實還是會有一點關係。

雖然我跟妳已有一段日子沒聯絡了, 關係也疏落起來, 可是我有必要像現在般裝作不認識似的嗎?

我對一些知道他是誰, 卻毫不相熟的人有時會扮作不認識, 連招呼也免了, 而對方有時也跟我一樣, 就如互相協定了一樣。

但是現在, 某程度上, 我覺得妳是想跟我相認的, 妳是在等我上前叫喚妳, 我卻只是在後面裝作不認識, 裝作看不見地走著。

這是我後悔的地方。即使我已不想妳了, 即使我跟妳已沒什麼好談, 但如此地偶遇到, 也可以打個招呼, 寒暄幾句, 說些不著邊際的話啊! 但我卻把妳當成連hi bye friend 也不如。

如果妳真的知道我在後面, 又真的等著我上前, 一定會感到好失望吧。

對不起, 或許我真的不懂與人相處, 也不懂如何與妳相處........

到下一次, 我會怎樣做? 我會消除今天的後悔, 還是重蹈覆轍了?

又或者, 根本就沒有下一次。

又或者, 沒有下一次是好的結局?

 

如果我真的沒認錯人, 那人真的是妳的話。

妳看上去憔悴了很多似的。

但願妳能保重身體, 生活安康。